當問起為什么要打孩子時，很多打過孩子的家長，都會理直氣壯地說：“為他好啊?！边@一點我不否認，但是究竟怎樣才算為孩子好呢？

　　打是唯一的手段嗎？即便是打，又該怎么打，才能起到應有的作用呢？這些該是每個為人父母的，在對孩子下手前認真思考的。

　　我們知道，盡管是為了孩子好，可是沒有哪個孩子喜歡挨打，因為人都是避苦趨樂的。但現實生活中，不是只有快樂可享，苦樂總是與我們相依相伴，犯了錯誤接受懲罰和做了有益的事情受表彰是一樣的，人總是要為自己的行為負責，不管他是什么人。

　　雖然家長的出發點是好的，但現實的效果卻不盡如人意，據了解，被打的孩子中，只有三分之一的孩子產生了積極作用，心悅誠服地接受這種懲罰，改掉了相應的錯誤，大多數被打的孩子不僅沒有改掉錯誤，而且還會繼續犯甚至延伸以前的錯誤，完全是副作用。這也是一些不主張打孩子的人的理論依據。盡管從當前的整體教育來看，打孩子弊端很多，但是我們不能因噎廢食，而是要提高家長自身素質，使之能夠科學理性地對待打孩子，學會打孩子。

　　為什么會是這樣的結果，這主要是大多數家長盲目地亂打孩子，如前文中我所講的不問因由或者遷怒打孩子。打也是出于愛，實施起來要有度，適度合理才會使孩子認識不足，改正錯誤，由此促進孩子的健康發展。所以，打孩子要有個章法，這個章法首先就是明確你打孩子的目的，為什么要打孩子，是愛他，為他好，為他負責，那么我們就要想想該如何去愛，怎么為他好，又怎樣盡責。

　　為他好只是一個籠統的目的，不是很明晰，要讓孩子知道這個目的，不然孩子就會認為，是你看不上他、痛恨他，產生抵觸情緒，這樣又怎么會起到應有的效果呢。

　　看過畢淑敏關于打孩子的文章，很有感觸，她在文中寫道：

　　孩子，在你最小最小的時候，我不曾打你。你那么幼嫩，好像一粒包在莢中的青豌豆。我生怕任何一點兒輕微的碰撞，將你稚弱的生命擦傷。我為你無日無夜地操勞，無怨無悔。面對你熟睡中像合歡一樣靜謐的額頭我向上蒼發誓：我要盡一個母親所有的力量保護你，直到我從這顆星球上離開的那一天。 

　　你像竹筍一樣開始長大。你開始淘氣，開始惡作劇……面對你摔破的盆碗、拆毀的玩具、遺失的錢幣、污臟的衣著……我都不曾打過你。我想這對于一個正常而活潑的兒童，就像走路會跌跤一樣應該原諒。 

　　第一次打你的起因，已經記不清了。只知那時你已漸漸懂事，初步具備童年人的智慧：它混沌天真又我行我素。你像一匹頑皮的小獸，放任無羈地奔向你向往中的草原，而我則要你接受人類社會公認的法則……為了讓你記住并終生遵守它們，在所有的苦口婆心都宣告失敗之后，打了你。

　　每一次打過你之后，我都深深自責。假如懲罰我自身可以使你吸取教訓，孩子，我寧愿自罰，哪怕它苛烈十倍。但我知道，責罰不可以替代也無法轉讓，它如同饑餓中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗中的一部分。這道理可能深奧，也許要到你為人父母時才會理解。 

　　打人是個重體力活，它使人肩酸腕痛，好像徒手將一千塊蜂窩煤搬上五樓。于是人們發明了打人的工具：戒尺、鞋底、雞毛撣子…… 

　　我從不用那些工具。打人的人用了多大的力，便要遭受到同樣的反作用力，這是一條力學定律。我愿在打你的同時我的手指親自承受力的反彈，遭受與你相等的苦痛。這樣我才可以精確地掌握數量，不至于失手將你打得太重。 

　　我幾乎毫不猶豫地認為：每打你一次，我感到的痛楚都要比你更為久遠而悠長。因為，重要的不是身累，而是心累…… 孩子，我多么不愿打你，可是我不得不打你！我多么不想打你，可是我一定要打你！這一切，只因為我是你的母親！ 

　　毫不懂道理的嬰孩和已經很懂道理的成人，我以為都不必打，因為打是沒有用的。唯有對半懂不懂、自以為懂其實不甚懂道理的孩童，才可以打，以助他們快快長大。 

　　孩子，打與不打都是愛，你可懂得？

　　每個打孩子的家長，在打孩子的時候，其實心里都比孩子還要痛苦，但在孩子“半懂不懂、自以為懂其實不甚懂”的時候，打就是對他最好的“行為矯正器”。

　　比如，孩子小的時候，老是頑劣地偷偷自己研究電插座，挺危險的，大人又不可能目不轉睛地盯著他，說了幾次，還是不聽，就揍了他一次——孩子有好奇心是好的，但總不能以生命為代價。當然，我們也可以考慮將電源插座安置在孩子夠不到的地方，總之方法總比問題多，有時孩子犯錯，家長也要檢省自己，看看是不是因為自己沒有做到位，才使孩子犯的錯，如果是，那樣要209 改正和接受懲罰的就不是孩子，而是自己了。

　　教育孩子有很多方法，所謂因人施教就是這個道理。如果教育孩子不動用懲罰或批評，那是最理想的，有的孩子在鼓勵、激勵、表揚、疏導等各種正面教育效果不理想的情況下，還必須配以批評和懲罰，當然，批評和懲罰也有個方式方法和藝術問題。

　　國外有本《父親手冊》列出幾條懲罰準則，家長可以參考一下：

　　一是犯錯誤就要懲罰；二是要把你的要求對孩子講清楚；三是在懲罰之前，先對孩子警告；四是懲罰的開始與結果要明確；五是犯錯之后，立即懲罰；六是在懲罰前，要向孩子解釋一遍懲罰的原因；七是要言出必行。

　　對于孩子犯錯，及時懲罰最佳。比如，一個孩子在學校毆打小同學，經過多次的毆打，他已經獲得了征服的快感，形成了習慣，再制止他就非常難了。第一次毆打小同學，立即就對他懲罰，讓他在懲罰小同學這件事上，一開始就得到痛苦，而不是快樂，他就不再犯這樣的錯誤了。

　　我們要讓孩子知道懲罰他不是不愛他，而是真正的愛。我們家長在懲罰孩子時，往往在感情上痛恨孩子，這對孩子改正錯誤很不利，始終要讓孩子知道，懲罰他是由于他犯了錯誤，我們對他的愛不會因為他犯了錯誤而改變。要讓孩子知道，家長是出于愛才對他進行懲罰。

　　我們要始終教育孩子：自己的責任要自己負。現在的家長在這方面做得非常不夠，我們經常會看到孩子一惹禍，家長急忙給收拾爛攤子，出面擺平了事。很多官二代和富二代的家長，就是這樣把好端端的一個孩子送上了不歸路。正是家長的無度縱容，才使孩子錯誤地認識事物，由此霸道無理，是非不分，最終害了無辜的孩子。

　　家長打孩子無非有兩個目的，一是讓孩子對錯誤的行為承擔后果，二是讓孩子有深刻的教訓，引以為戒。相對于剝奪孩子某種權利而言，打對孩子并沒有想象中那么可怕。美國《芝加哥快報》總編輯寫過一篇教育女兒的文章：

　　我曾經多次和女兒小瓊妮探討，人最寶貴的品質是什么，最終我們達成了共識—— 誠實、善良、勇于承擔責任，排在了至關重要的前三位。 

　　一天，女兒小瓊妮將幼兒園的拼圖游戲板偷偷帶回家，并撒謊是同班的杰克給她的。撒了謊就必須接受懲罰，是我們達成的共識。于是，小瓊妮在退回幼兒園的玩具并當面道歉后，還無奈地面臨著三項關于懲罰她的選擇：一、一個星期內不能吃冰激凌；二、周日下午的中央公園的滑草游戲及野餐活動取消；三、接受肉刑——在屁股上狠揍兩巴掌。 

　　我給了她一分鐘時間考慮，可她只用了5秒鐘就決定接受第三種懲罰。她的選擇讓我相當為難，我不愿意體罰她，于是我就給了她第二次機會。可她再三重申決不放棄吃冰激凌以及滑草和野餐的權利，并主動趴到了長沙發上…… 

　　孩子不是必須要打，但該打時一定要打，要打得明白，打得理直氣壯，這樣我們的懲罰教育才能起到應有的作用，家長才是一個合格的家長。無度溺愛要不得，盲目打孩子更要不得，科學理性地施教，孩子才能健康快樂地成長！