問：老師談到了家庭環境要給孩子愛，社會要給孩子愛，能不能繼續闡述這個“愛”包含著一些什么樣的內容或范圍？

　　蔡敏莉：因為主辦方給我的時間有限，我很快地講一下。我們每個人表達愛的方法都是不一樣的，每個人接收愛的方法也是不一樣的。當你很愛一個人的時候，你會為他做些什么呢？我是會說出來的，我會說我很愛你，很欣賞你，會說出來。而有些人呢？會默默地為你做事情，但是他是不說出來的，打死也不說。如果這兩種人走在一起，就很容易產生誤會。比如說我喜歡說話，希望我老公每天跟我聊半個小時，但我老公不理我，他要看電視、上網，不跟我聊天，我就覺得他不愛我。可能我的老公是個做事情的人，他希望我做家務做得很好，但是我不太喜歡做家務，我就把家務都讓用人做，那我老公可能就會覺得我不做家務，就是我不愛他，這樣就可能會產生誤會。

　　有些人是說出來的；有些人是默默地做事情；有些人喜歡身體接觸，或者拍拍肩膀，或者擁抱一下，小孩子們最喜歡這個；有些人喜歡送小禮物給別人；有些人喜歡陪著你……可見，每個人表達的方法都不一樣，只不過要看你表達的方法，小孩子能不能接收得到。比如說我們總是期待小孩子考第一，我要逼著他考第一，他成績不好我就罵他，那他就會覺得我不愛他。這樣就很容易產生誤會。你們有沒有誤會過自己的爸爸媽媽呢？你考第一他就愛你，你不考第一他就不愛你，有沒有人曾經有過這樣的想法？生活中很多情況下都會產生類似這樣的誤會。

　　我們做個總結，如果我們的父母能懂得去表達愛的話，小孩子能接受我們的愛，他的心理就會比較健康，行為也不會那么極端。

　　問：剛才聽嘉賓講到大腦皮層發育，您剛才也講到0~10歲這個階段，會像錄像機那樣把生活情景錄下來。真正的錄像機有刪除的功能，那么，對我們人類而言能不能用訓練的方式，用正確的做法刪掉我們那些不好的記憶呢？

　　蔡敏莉：這可能就要借助一些輔導，把過往痛苦的記憶慢慢抹掉，或者參加一些課程，去學一下怎么樣溝通，怎么樣表達愛。但是很多人他們沒有這樣的機會，所以就常年活在痛苦當中，長大了可能就很容易得抑郁癥。

　　問：我的愛人工作非常忙，他回家會很晚，上班走得也很早，在家的時間就是上開心網，所有與孩子的游戲、溝通都是由我來完成的。但我的愛人非常喜歡、非常愛孩子，我怎么讓孩子知道爸爸很愛他，他能不能感受到父親的愛？

　　蔡敏莉：作為媽媽，你要告訴你的孩子，爸爸是很愛你的，爸爸正在努力賺錢，賺錢是給你用的。那么你也要跟你老公說，他需要多花一點時間陪陪孩子，要不然的話，孩子成長的記憶里就會沒有他。

　　問：我說幾個我曾經親身經歷的事情。有一天因為要開會，早上6點半我就得離開家，我想偷偷地走，不希望孩子醒，怕他知道我要走會大鬧一通。結果孩子果然像預想的那樣，使勁哭，怎么樣都不行。我愛人剛好加班回來，很急躁，就開始指責。于是我媽媽醒了，就來搶孩子，我老公就摟著孩子，于是阿姨也醒了，就把孩子搶走了，但孩子依然大哭大鬧。沒有時間了，我必須得走了。但開門的時候沒有找到鑰匙，我就火冒三丈，一聲比一聲高地說鑰匙在哪里，最后我是甩門出去的。我不知道這樣做對孩子有什么樣的影響。后來我知道的情況是，當我走了之后，孩子馬上就不哭了，該怎么樣就怎么樣。

　　蔡敏莉：小孩子是很聰明的，他很懂得測試你的極限，所以會做得比較決絕。我們可以事先跟孩子說清楚明天一早我要離開，你要好好照顧自己，你哭鬧的話，我還是要走的；如果你不哭不鬧，媽媽回來會給你帶個小禮物。他們會把自己裝得很可憐，他們會有一個幻想，自己這么可憐，媽媽就會留下。這是他們的希望，但是如果你事先說得很清楚，那是沒可能的事兒，那么他就不會說了，知道那是浪費表情，哭也沒用。

　　主持人殷智賢：非常感謝蔡老師給我們這一番展示，我相信其實很多家庭里都呈現過這些畫面，有一個基本的知識我想跟大家分享一下，小孩子他看見的畫面如果不是因為他長大以后非常刻意地去糾正它，基本上會在他生活中重演，這是生命自然的一種反應。所以當家長你們下意識做出這種反應的時候，一定要注意自己是不是希望這樣的畫面在孩子未來的生活中重演。