先講個故事：埃瑪一見媽媽進來，就迅即用肘部壓住了桌上的本子，并低下了頭。媽媽馬上就詢問起埃瑪來了：“埃瑪，你把什么東西掩藏起來啦？”埃瑪氣呼呼地繃著臉，不愿意把寫日記的事情告訴媽媽；媽媽露出了慍怒不悅的神色，并斬釘截鐵地表示，要埃瑪把寫在紙上的東西交出來。接踵而來的是一場強迫和抗拒的“斗爭”。最后當然以母親的勝利告終。母親得意洋洋地看了女兒的日記。更為糟糕的是，母親在看完日記以后竟然笑個不止。埃瑪的自尊心受到了嚴重的損害。

　　這是一個極為常見的例子。由此可以引出許許多多的家長對孩子極不尊重的具體事例。這樣的事情正在不斷繼續地發生著。對家長來說，總會理直氣壯地認為自己有權利干預孩子的一舉一動，但是換個角度是否可以說是對子女的過分擔心和不信任呢？

　　另外一種對孩子的私事進行干涉的表現，反映在家長常常會無緣無故地打斷孩子們正在做的事情。在不少家長的目光中，孩子們只會頑皮和打鬧。原因當然很簡單：因為他們畢竟是孩子，作為大人就會把打斷孩子們的活動看做是極為平常和理所當然之事。在家長們看來，孩子們不應該貪玩，而應該循規蹈矩地聽大人們講話，這才是至關重要的事情。

　　反之，大人們經常會對孩子說：“不要打擾爸爸！”但是，面對孩子時，甚至不預先提醒一聲就發出“警告”：“到睡覺時間啦！把東西擺好，把一切收拾整齊！”孩子對此往往顯出不情愿的神態，甚至提出異議，而家長對此竟然覺得不可思議。孩子正在全神貫注于某事或被某物深深地吸引著，是家長事先不予提醒，來了個“突然襲擊”，要他馬上同某事或某物“分手”，要他立即“放棄”和離開，這不是又在對孩子的私事橫加干涉了嗎？

　　每個人都有著由他自己使用一小部分時間的權利，來滿足本人精神上的需求或別的方面的需要；每個人都應該有一小塊“領地”能夠自由自在地和不受拘束地處理私事或不愿公開的瑣事。對孩子們來說，這一塊“領地”就像是樹上的一個鳥窩，或者被層層樹葉覆蓋住的一個洞穴，哪怕是桌子下面一個大人們不易覺察或觸及的“安全地點”也行。而我們家長往往只是從自己的方面著想而不從孩子們的角度去考慮。

　　我們應該允許孩子有他心靈深處的奧秘，也就是不觸犯他的內心世界。如果他不情愿向你透露他自己的想法，不要操之過急，應該耐心地等待；如果孩子對父母隱瞞事情，而作為家長則流露出憤恨不滿的神情或擺出一副“非達目的決不甘休”的姿態，是很不明智的做法。孩子出現上述的情況恰恰是一種跡象，說明他正處在成長和進步的過程中，變得獨立和有主見。孩子也許完全有正當的理由對您隱瞞情況，即使他沒有任何理由可言，他的內心的想法也應該得到尊重。如果你對孩子很不情愿告訴你的事情不再持強行追究的態度，你就會及時獲得孩子對你的一切信任。

　　隨著孩子的成長，他們在適應整個社會生活。你對他提出的問題也許就更具體了：“你準備上哪兒去呀？你打算同誰一起走呢？”……對此，你當然會這樣認為：為了關心和保護孩子，這是每一個家長應有的權利，家長應該洞悉一切。你這樣講是完全對的。但是，如果你的孩子在此之前已經對你失去了信任，你所聽到的回答很可能是：“我要到外面去。”“你誰都不認識。”

　　現今的家長對孩子的干預更趨頻繁。家長們往往在考慮或追查：“孩子口袋里的零用錢是如何化掉了的呢？”既然你把錢給了孩子，那就是孩子私有的“財富”了，他當然有使用的自由。也許，你不會同意這種價值觀念，那么，你可以給予孩子以指導，讓孩子自己去判斷，他在使用價值上是否存在錯誤之處，他會在錯誤和挫折中會受到教育。這比起您強行要他如何去支配零用錢的做法有效得多。

　　對孩子尊重的本身也要求我們，教育孩子對自己和對他人作出正確的評價。如果你能鼓勵子女從孩提時代起每天使用一小段時間，在家中的某個地點處理他自己的事情，那么，他就會非常珍惜地使用自己的時間，也會對你表示極大的尊敬。