父母相互尊重，會對孩子產生決定性的影響。而常常吵架的父母，尤其是常常當著孩子的面吵架的父母，他們孩子的成長肯定會出現問題。

　　夫妻間普遍互相尊重的現象，是東方家庭的一道風景。一說起東方式家庭主義，人們大多會想起家長式作風的弊端，但是，我們的傳統有更多值得肯定的地方，需要我們發掘和發揚。

　　例如，在我父母那一代，夫妻之間不會隨便說話，即使說，也總是使用敬語，因此即使有比較激烈的沖突，也能用較為柔和的語言表達。這樣一來，沖突就減弱了很多，可以讓雙方都稍微冷靜下來，自然地站在對方的立場去考慮問題。

　　互相尊重中會產生忍耐力。這是夫妻相處時很重要的一點。再天造地設的夫妻，也會有分歧和差異，如果不懂得忍耐，必定會不斷起爭執。

　　有些人認為我和先生的感情會特別好，或者共同點非常多。但其實，我們與其他夫妻沒有什么不同。也并不是說我們不吵架，只是一開始我們就很了解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

　　我們之所以盡量避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子，想努力為孩子們做好榜樣。

　　我和先生在學問研究上有很多共同點，但在瑣碎的生活上，卻有很多分歧。例如，他對什么都很節省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在具體細節上經常跟先生發生沖突。如果要請客，我喜歡準備很多材料，這個、那個，豐盛而周到。他卻看不慣，每次都跟我強調說，不要忘了工讀生的身份。我就不同意，我們是在請客，難道不該比平常好一點嗎？

　　“如果要這樣，就不要再請客了。”最后，看到說服不了我，他說。

　　“我再也不請了。”我也賭氣。

　　但是過一天，客人又來了。我們倆朋友都多，很多熟悉的人不用你請，他們自己都會來。特別是在20世紀50年代，波士頓既沒有韓國飯店，也沒有賣泡菜的，我們成了朋友們吃韓國料理的聚集點。

　　我想盡我的誠意去招待客人，把菜準備得好一點，用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些，雖然這樣會非常累。但他竟然一句謝謝都沒有，反而責怪我。

　　我非常難過，但忍著不跟他吵架，并且，我知道我們之間差異的原因，并不是因為他不好客，而是成長環境不同。我的父親是個企業家，我從小生活優越，而母親也特別注重飲食；而先生從小離家過寄宿生活，不同的環境，肯定會有不同的生活方式和待客標準。通過與丈夫的不斷對話，我們彼此慢慢認同了這種差異。

　　有時候也覺得正如母親所說，夫妻之間有差異是好事，這樣才會彼此珍惜。

　　盡管我們盡量避免，但爭執還是有的。若被孩子們發現我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的“一個家庭里面至少得有一個唱紅臉的”這句話，而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然，在孩子面前，我從來都是為丈夫樹立父親的權威。

　　這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫，孩子也不會認可父親的權威，這樣一來，父親的教導就無法站住腳。反之亦然。在妻子成為母親的瞬間，丈夫就要開始樹立妻子的權威。如果丈夫尊重妻子、認可她的權威，孩子們才會尊敬、跟隨母親。如果丈夫無視妻子，孩子們也會無視母親；同樣，如果母親無視丈夫，會使孩子們敵視他們的父親。

　　我認識一個女孩子，很優秀，很懂事，但是她告訴我，她最大的苦惱就是處理不好跟母親的關系。原來，她的父親嫌棄妻子沒出息，一直跟她說，千萬別像你媽媽那樣。所以這個女孩從小就跟媽媽疏遠，長大后她才意識到這種疏遠大大地傷害了母親，也傷害了自己。但是再想恢復，談何容易。

　　夫妻生活中難免會在微小的地方產生分歧，但是，決不能過度。特別是如果這種情況經常被孩子們看到，他們的不安情緒會遠遠超過我們的想象。

　　夫妻雙方如果都抱有以交流來解決一切問題的態度，那么，一切的分歧都容易處理。當然，交流并不可能會完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而這樣一來，夫妻感情就會更加深厚。

　　你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程；而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。

　　我年輕的時候也不太懂得溝通，動不動就拌嘴，但隨著年齡的增長，我發現，用交流來解決問題，比拌嘴效率更高，花費的時間也少。交流就像一座橋，搭建在夫妻之間，即使很難克服的分歧也能夠自然地找到接點，讓兩個人平穩地渡過去。

　　真的，沒有比用尊重和忍耐來交流更好的方法了。

　　如果我們夫婦一味主張美國式個人主義平等的話，我們現在的家庭也許就不會存在了。雖然我們知道，人人都有平等的權利，但是在家庭問題上，人和人之間碰撞比較多，只講平等是不夠的，更需要互相謙讓，懂得取舍和犧牲。對丈夫和妻子都是如此。

　　想來也真不可思議，我們夫婦在很多方面都不同，我們的婚姻竟然堅持了這么長時間，不但沒有受到什么影響，反而越來越幸福，并且把這種幸福傳遞給了孩子們。

　　我的先生是那種在規定的時間內必須要完成事情的人。相比之下，喜歡創造和新鮮事物的我就不能掌握時間，不能一直集中精力在一件事上。先生的生活很有規律，而我則更加隨意。

　　只要看看我們的桌子，就能看出來這樣的差距了。我的先生喜歡一本一本地看書，并且看完書后，他會把書桌整理干凈，而我則喜歡把多本書都攤開來同時學習。難怪他主修條理清晰的法律，而我研究的是發散思維的社會學。

　　還有，我們在理財上也有很多大大小小的爭執。我父親在我小的時候就讓我養成記賬的習慣，他常常是把一個月的零花錢一次性給我，讓還是孩子的我正確區分支出和收入，養成整理的習慣。

　　我雖然學會了理財，很獨立，但結婚后狀況就不一樣了。我婆家是由男人來管理錢，與娘家的做法是完全相反的。

　　結婚后我先生讓我把自己的工資存入夫妻共同存折里，我很接受不了，認為他這樣是在阻礙我的自由，覺得很委屈。按我的脾氣，我會跟他吵架，奪回經濟權，但轉念一想，這個靠吵架是不可能變回來的。其實我先生的意思也并不是想自己隨意支配金錢，而是想掌握家里的主導權。

　　我婆家是以男人管錢這種方式來樹立象征性的主導權的。我想，將主導權給他也有好處，不但能安定家庭，今后對孩子也有好處。而且先生比我細心，把錢交給他能更好地維持家庭的經濟運轉。經過冷靜的思考后，我妥協了，干脆直接把存折交給了先生。

　　有趣的是，我總能時不時拿到研究費用，這個費用是不計入工資的，所以不必上交。雖然先生提倡細致和節省，我還是有錢去海外旅行，或者外出就餐，可以自由地花費。雖然，小時候我從父親那里得到的理財訓練不能在家里發揮，但我可能應用在事業上，比如東巖文化研究運營、研究費的管理、國際專業人員會的運營等地方。所以，上帝是公平和仁慈的，我總是心存感激。再說了，因為不用管錢，省去了我的負擔，我可以更加專注于工作了。

　　看吧，我們夫婦也有這么多分歧，但好在在教育孩子問題上，我們達成了共識。對于孩子的教育目標，對于如何成為孩子的榜樣，我們看法相同，因此才能夠互相忍耐，互相妥協。

　　是的，我們都想成為好父母，有了這個共同點，我們的其他問題就很容易溝通和解決。有了這樣的環境，孩子不可能成長不好。