在小品中，小崔的“電視頻道”沒有接收到黑土大叔“發射塔”發出的真實內容，結果營造出了小品的喜劇效果。

　　一年三百六十五天，一天二十四小時不間斷，全世界有成千上萬的發射塔在向地球上幾十億家庭的電視機發射信號、傳送著各種各樣的節目。可是，不管電視臺導演花了多少心思來導演節目，節目內容如何豐富多彩、如何好看吸引人，只有觀眾打開了自家的電視機，調到這檔節目的頻道之后，才有可能欣賞到。而目標觀眾能夠接收到、愿意欣賞節目，發射塔的發射效果才得以實現。

　　父母和孩子的溝通也是一樣。多少時候，在毫無覺察的情況下，父母們的表達像是不關心觀眾的發射塔，只自顧自機關槍掃射似的發射信號，喋喋不休地講道理，孤獨地上演著自己喜歡的節目，而沒有照顧到孩子的電視機是否打開、頻道是否一致。繼而又是慨嘆又是怒氣沖沖地抱怨孩子不聽話、脾氣倔、家長說東他偏往西……父母們常常忘記了一件事：如果孩子是電視機，發射節目的時候，電視機的開關是要打開、頻率要調到一致的。

　　當我們有所覺察的時候就會發現，孩子的電視開關不打開，父母發射的節目再好，節目里又蹦又跳又笑又鬧，孩子也還是收不到。父母得讓孩子愿意打開電視機，還愿意選擇把頻道調到與父母一致并固定下來，孩子才真正收到了父母的節目。

　　而只是在打開電視機、調出統一頻道的這一過程中，父母們就能領悟到相當一部分親子關系的心法，基于心法，很好地運用親子關系的技巧。

　　了解了發射塔與電視頻道之間的關系后，父母們就會站在孩子的角度，深切地考慮到孩子頻道的方方面面：為何收不到？如何才能收到？懂得用情商的方法來處理發射的方式和保證接收的品質。同時，與孩子溝通時，做到在語調、文字、表情、感覺等方面，立刻跟孩子的頻率一致，不僅是發射而且是進入孩子的頻道，達到一致，才能把好的節目給到孩子。

　　反之，當孩子作為發射塔發射出節目信號的時候，父母也要打開自己的電視機調好頻道，關注和傾聽，才能夠接收得到。否則不管父母還是孩子，發射出的內容對方收不到，任發射方著急得又叫又跳，溝通無效就是徒勞。

　　這里談到的頻道、頻率，如果我用另外一個詞表述，那就是關系。

　　在人和人的交往中，什么情況下你的電視開關會向我打開、你的電視頻道會播放我的節目呢？一定是你開始信賴我，你感覺到我對你的接納、我對你的欣賞，你被我看到、被我肯定，你跟我在一起是安全的時候，你才敢把開關打開。

　　孩子也如此，當你和他之間的關系是信賴的、支持的、愛的、親密的時候，他的頻道會和你一致，每天會跟你有講不完的話，也一定會表現得很好。

　　我的親子課上，總有這樣奇妙的現象發生。有些父母是帶著自己孩子身上的很多所謂的“問題”來到親子課堂，往往是第一天的心法講完，一些父母第二天就回饋給我這樣的消息：孩子好像一下子變得聽話了，以前讓他做完作業再玩比登天還難，嘮叨多少遍都不管用，可是昨天我一回家，孩子已經自動把作業做完了；孩子以前玩完玩具從不自己收拾，今天給我打電話竟然懂事地說“媽媽，今天你回家，我要給你一個驚喜，我把玩具收拾好啦”！一下子表現得這么好！這樣的例子不勝枚舉。父母們覺得不可思議：技巧還沒有開始學，孩子們的行為就改變了？

　　事實上，這一點兒都不稀奇。孩子們是天使，他們潛意識里知道，父母來上課學習如何做好爸爸好媽媽、如何與孩子有效溝通，已經意味著父母愿意為與孩子之間的關系開始主動改變自己，愿意成長，愿意成為更優秀的父母，這是父母給孩子最好的回應啊。僅僅是一天下來學習心法之后對待孩子的一個不同的眼神、一種不同的語氣，孩子們的頻道就都收到了。

　　所以，立刻要改變的并不是孩子如何，所要改變的先是父母跟孩子的關系，當父母和孩子之間是信賴的、支持的、愛的，這棵小苗苗就會按照最好的方向去發展、去創造。

　　有一個孩子，極有天賦，從小學到初中學習成績都非常好?？墒歉改笇λ蠓浅栏?，分數稍微差一點兒就用打罵的方式“勉勵”他。父母指責，孩子對抗，挨打的時候甚至連哭都不哭，父母和孩子的頻道完全不一致。到了高中，這個孩子就開始不好好學習，他有一個信念，他很想用自暴自棄、毀了自己一生的方法，證明父母是失敗的。直到高三，他接到父親寫來的一封信，信里不再要求他如何出色，而是表達了一個父親的愛、接納，并且尊重他自己的選擇。他看了信，獨自在操場流了一個小時的眼淚，然后回到教室重新開始學習，高一高二都沒好好上課的他就這樣在自己的發奮努力下考上了一所理想的大學。

　　當父親開始接納他，當父親進入他的頻道的時候，他流淚了、感動了。這是因為他終于被看到了。流淚的這一刻，他的心門打開了，電視機的頻道被打開了。

　　只是人與人之間的這份信賴、支持的關系就有多么重要啊！我們平時也深有體會：如果有個人跟你關系特別好，你很信賴他，有件事就算你還不十分了解，也會聽取他的建議是做還是不做。但是如果有個人跟你關系不好，你就是不信賴他，要跟他對著干，他建議的事你明明知道很對，但你就不去做，因為你要和他反著來，看到他難受你才舒服。往往，是關系的品質決定了我們的行為。

　　兩性關系也是同樣。夫妻倆關系好的時候，說什么都是好的，你怎么講我都愿意照著去做，讓你開心；關系不好的時候，對方的所作所為什么都看不慣，哪怕是一件小事，是真的為這件小事爭論嗎？往往是這件小事背后的關系，當我們感覺不到彼此的支持、信賴和愛，覺得沒有被對方看到的時候，也選擇不看到對方。不是真的不懂道理，而是講道理在關系不好的時候沒有多少用處。

　　孩子的青春期也是一樣。在成長的過程中我們越被壓抑、沒有被看到、不能做自己，在青春期的叛逆就會越強烈。孩子的心理是：小時候我要靠父母養活，沒辦法，現在我終于長大了，我要把我壓了這么多年的火全部爆發出來，因為我以前沒有辦法做自己，現在我終于可以做自己了。

　　我的一個朋友很智慧，他女兒健康、陽光。他們父女間彼此尊重，是父女，也是朋友。青春期的女兒有一天對父親說：“爸爸，我也想叛逆，但找不到由頭?。　?/p>

　　親子中的核心秘密、幸福的基礎是“關系”，好的回應則是好的關系的開始。人與人之間溝通品質的改善是通過好的回應建立好的關系。好的關系的核心又從建立自己和自己的關系開始，其中接納自己的本然又是一個非常大的力量，當自我關系好了，自我價值高了，你想要的好的關系都會隨之而來。和孩子關系好的時候，很多問題就迎刃而解。這就是發射塔與電視頻道比喻的背后所呈現的真相。

　　親子如是

　　1.你和孩子溝通時，你能否敏銳地覺察到孩子的頻道是否和你一致？

　　2.做什么，可以和孩子頻道一致？

　　3.當有人能讀懂你、和你頻道一致的時候，你感覺怎樣呢？