有一天，言言很不高興的從幼兒園回來，對嫂子說：媽媽，今天騰騰說我“二兒”！騰騰是小區里的另一個孩子，和言言同班，兩個孩子平時玩得挺好的，兩家大人也彼此認識。當時嫂子正忙著什么事，以為是孩子們間的小矛盾，過會兒就好了，就隨口說：二兒就二兒唄，有什么大不了的！

　　沒想到，言言聽完一句話沒說扭頭就走，回到自己房間后，“咣”——一聲把門重重的反鎖上了。嫂子一看，覺得不對勁，就追過去隔著門問：怎么了，言言？怎么生這么大氣啊？言言在里面一聲不吭。嫂子有點著急：你倒是說呀！干嗎不吭聲？言言帶著火氣說：說了你也不管，說什么呀！

　　嫂子一聽，回想起言言剛回家時的情況，就說：騰騰說你“二兒”，你很生氣，對不對？言言在里面重重的“嗯”了一聲。嫂子說：那好，我現在就打電話找他去。說完，嫂子就到客廳給撥電話。言言聞聽從房間里走了出來，想看看媽媽怎么給她“出頭”。

　　嫂子撥通了電話，碰巧就是騰騰接的。

　　嫂子說：騰騰，你今天是不是說言言“二兒”來著？

　　騰騰一聽味道不對，就辯白說：是呀，她也經常這么說我呀。

　　嫂子說：不管你們誰說誰，“二兒”都是一個很讓人傷心的詞，我會要求言言再不這么說你，也希望你以后不再說她，好不好？

　　騰騰說：那行，我以后不這么說她了。

　　問題解決了，簡單道別后，嫂子放下電話，整個通話不過一分鐘。嫂子轉身對言言說：放心吧，以后騰騰不會再說你“二兒”了。言言看到媽媽打電話，氣就消了大半，又聽媽媽這么說，就滿意地笑了。

　　事后嫂子問我她的做法有沒有問題，因為之前我曾經和她說過“孩子們之間的事情大人盡量不要介入”，尤其是不要做孩子的“靠山”。在本刊之前的那篇“言言是個小賴皮”中，媽媽在家里對小客人說“我們家言言是個小賴皮”，對于其中暗含的“袒護”和“偏向”我還專門“批判”過。嫂子出現這個困惑也是自然的。

　　我對嫂子說，這是不同的。所謂“袒護”是防止了孩子在自然交往中失利或者因為過失行為而被責難；所謂“靠山”是讓孩子獲得了自然交往中不會有的“優勢地位”。兩者都是通過大人介入而破壞了自然交往中的規則。而你這次的做法，是有利于兩個孩子建立文明交往和互相尊重的規則的，是建設性的。盡量不要介入，并非說就不能介入，不必一介入就擔心不妥，該介入還是要介入的，就像下象棋，“窩心馬”盡量不要跳，但是并非就不能跳，只要能及時跳出來，“窩心馬”跳了也沒關系。

　　作為父母，要兼顧兩點：第一，讓孩子感到自己被父母重視、愛護，理解和支持；第二，讓孩子明白自己的事情要依靠自己。這兩點不能偏廢，如果只有第一點，孩子就容易依賴大人，甚至仰仗大人；如果只有第二點，孩子會感到缺愛、缺支持，沒有安全感。第一點是第二點的基礎，親子之間有一個良好的關系后，第二點的要求才能更好地實現。

　　第一點講的是親子關系，和父母建立這種關系，孩子就會比較的自信、有底氣、有安全感，更加開朗、主動和活潑；第二點講的是父母具體的指導，能夠有效地從父母那里獲得指導，孩子自然會少走彎路，發展得更好些。

　　就“二兒事件”來講，你一開始沒有注意到問題的重要性，孩子就感到極大的不被重視、被理解，所以才生那么大的氣。當你問她“騰騰說你“二兒”，你很生氣，對不對”時，她感到被理解了，當你說要打電話給騰騰的時候，她感到被重視、被支持，當你真的打了電話并把問題解決的時候，她又感到被愛護。言言的被愛、被重視、被理解、被愛護的期待都得到滿足，當然就高興了。這時候，你會感到你們的關系又親又近，你說話她不僅愿意聽而且愿意做，你們建立了這個關系后，你指導她的前提就有了。

　　這時候你可以去和她進行討論這件事情她可以怎么做，如果你不去教她并要求她自己處理，她會很容易依賴上你，因為你解決問題比她容易和有效的多。這時候，可以去問問言言，你有沒有這樣說過騰騰“二兒”，如果回答有，那么可以建議言言和騰騰溝通，達成誰也不要說“二兒”的“協議”；如果回答沒有(可能是真沒有，也可能是孩子想掩飾，這不必管它)，那么可以鼓勵言言告訴騰騰，我不喜歡你用這個字說我，希望你永遠不要再說。最后一定告訴言言，類似的問題媽媽不會再介入了，人需要自己長大。         文/孟遷