人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動出不和諧的音符。

　　溝通就是大家一起說說話，但又不僅僅是說說話。尤其是與孩子之間，我們從不同的立場、出于不同的動機(jī)、選擇不同的語言和他說話，往往會產(chǎn)生截然不同的效果：有時能帶給孩子安慰，有時卻讓他受到傷害；有時能為孩子增加力量，有時卻讓他產(chǎn)生依賴；有時能和孩子拉近距離，有時卻使他與我們更加疏遠(yuǎn)……所以必須承認(rèn)，有效的溝通是一種頗具“技術(shù)含量”的對話。

　　對比下列兩組情景中由類似事件引發(fā)的家長與孩子之間的對話，揣摩其中的細(xì)節(jié)，相信能使我們悟出一些溝通的門道，從而提高溝通的“水準(zhǔn)”。

　　當(dāng)孩子遭人取笑后

　　情景①：

　　三年級的小男孩果果有點(diǎn)兒輕微近視，媽媽給他配了副眼鏡。第二天，果果戴著眼鏡去上學(xué)，沒想到遭到一些同學(xué)的取笑。果果很不高興，回到家對媽媽說他不想再戴著眼鏡上學(xué)了。

　　果果：“他們叫我‘小四眼’，我恨死這副眼鏡了！”

　　媽媽：“誰說的？你告訴老師沒？”

　　果果：“沒有。我以后不戴眼鏡了。”

　　媽媽：“那幫孩子真討厭，別理他們。他們要是再敢說你，你就去告訴老師。”

　　果果：“反正我不想再戴了。”

　　媽媽：“人家笑你，你就不戴了？不戴眼鏡看不見黑板怎么辦？”

　　果果：“煩死了，不跟你說了。”

　　情景②：

　　5歲的蘇珊原本有一頭長發(fā)，不過夏天梳著長發(fā)太熱了，蘇珊的脖子后面都長了好幾顆痱子。于是媽媽和蘇珊商量后，給她剪了一頭干凈利落的短發(fā)。星期一來到幼兒園，一個男孩子發(fā)現(xiàn)蘇珊變了樣，笑她是“假小子”。就為這話，蘇珊一整天都悶悶不樂。晚飯后，細(xì)心的媽媽看出蘇珊似乎有心事。

　　媽媽：“我們的小蘇珊今天好像有點(diǎn)兒不高興。”

　　蘇珊：“嗯。”

　　媽媽：“前幾天媽媽出門沒帶傘，結(jié)果半路下起雨，把我淋了個浸濕，我也很不高興。那么，你今天為什么事不高興呢？”

　　蘇珊：“有個小朋友說我是‘假小子’。”

　　媽媽：“怪不得呢，他那樣說你，你心里一定不好受。”

　　蘇珊：“當(dāng)然啦。”

　　媽媽：“我知道那是什么滋味。我小的時候，冬天穿著厚棉襖，你猜有人說我是什么？”

　　蘇珊：“說你什么？”

　　媽媽：“說我是北極熊！”

　　蘇珊：“哈哈！”

　　媽媽：“我當(dāng)時氣得差點(diǎn)兒哭出來，不過我才不哭呢，我哭了，說我的人肯定很得意。反正我穿得暖和就行。”

　　蘇珊：“反正我涼快就行。”

　　媽媽：“就是，短發(fā)多涼快呀。來，再別上個小卡子。啊——真是個漂亮的小姑娘！”

　　不用多說，情景①中，果果媽媽與果果進(jìn)行的是一次不愉快的、失敗的溝通；情景②中，蘇珊媽媽與蘇珊則顯然實現(xiàn)了一次推心置腹的、成功的溝通。家長與孩子之間，溝通的核心是孩子，但溝通的成功與否，全靠占有主動權(quán)的家長如何把握和引領(lǐng)談話的局面。蘇珊媽媽之所以能與女兒進(jìn)行成功的溝通，關(guān)鍵在于她的共情能力。

　　“共情”是心理學(xué)上的一個概念，指對他人的情緒、情感具有深刻的感受力和理解力，在與人溝通時，能夠進(jìn)入到對方的內(nèi)心世界，將心比心地體驗對方的感受，并對對方的感情作出恰當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。家長具有共情能力，就可以在和孩子溝通的過程中，使孩子感到自己被接納、被理解和被尊重，從而變得愉快，并樂于敞開心扉作自我表達(dá)。

　　不難看出，蘇珊媽媽在談話的字里行間，都透露著這種共情能力，使女兒感受到媽媽能理解并體諒她的“不高興”。同時，媽媽通過講述自己的類似經(jīng)歷，讓蘇珊知道她的壞情緒是很正常的。在媽媽循循善誘的啟發(fā)下，蘇珊最終明白一個道理：真正令自己不開心的并非是一件事情本身，而是自己對這件事情的想法和態(tài)度，所以干嗎不讓自己快快樂樂的而是沉溺于別人的言詞中徒增煩惱呢？媽媽與蘇珊之間這場卓有成效的溝通，必將使她們的母女關(guān)系更加親密、更加和諧。　

　　相反，果果媽媽在溝通中，不僅沒有站在孩子的立場上，設(shè)身處地帶著共情心理去傾聽、體驗孩子的感受，反而夸張地替孩子將麻煩進(jìn)一步轉(zhuǎn)嫁到別人身上，還提出了一個不怎么樣的主意。殊不知，孩子可能就是想發(fā)泄一下心中的不快而已，他并不是真的想把這件事情搞大。畢竟，不到萬不得已的時候，沒有哪個孩子真正愿意冒著失去朋友的風(fēng)險到老師那里去告狀。孩子不想受到歧視，更不愿失去朋友。用“告狀”擺平一切，不利于孩子的人際交往。

　　我們必須承認(rèn)，很多時候，影響我們與孩子溝通的最大障礙是，我們常常只將自己的思想和觀念奉為真理和指導(dǎo)原則，因而總是誤解孩子。事實上，孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對他行為背后的情感的理解。而一旦他的情感得到充分的理解和尊重，情緒得到徹底的宣泄，孩子的性格就會“柳暗花明”，他就不會再依賴于他人，而是轉(zhuǎn)向積極地尋求自我的力量，并且最終獨(dú)立地、創(chuàng)造性地找到解決問題的方法。

　　是的，我們務(wù)必擺脫過去思維習(xí)慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學(xué)會傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學(xué)會說一些撫慰心靈的而非先發(fā)制人的話。也許有時這樣做并不能改變什么，但至少可以讓孩子的感覺好受一些，更重要的是，它會讓你的家庭更加和諧，讓孩子的性格更加平和。

　　■人與人要想和諧共處，一定少不了溝通。即便父母與孩子之間，雖然血脈相連，卻仍需要溝通這條紐帶促使彼此心心相印。失去溝通，再美的旋律也難免跳動出不和諧的音符。

　　■我們從不同的立場、出于不同的動機(jī)、選擇不同的語言和他說話，往往會產(chǎn)生截然不同的效果：有時能帶給孩子安慰，有時卻讓他受到傷害；有時能為孩子增加力量，有時卻讓他產(chǎn)生依賴；有時能和孩子拉近距離，有時卻使他與我們更加疏遠(yuǎn)……

　　■孩子需要的既不是我們死死盯住他的行為不放，也不是我們咄咄逼人的提問和填鴨式的灌輸，更不是喋喋不休的說教，而是我們的理解和同情，尤其是對他行為背后的情感的理解。

　　■我們務(wù)必擺脫過去思維習(xí)慣的干擾，敞開溝通的渠道，在溝通中學(xué)會傾聽孩子、理解孩子、尊重孩子，學(xué)會說一些撫慰心靈的而非先發(fā)制人的話。