“我真的很擔心你。”——掌握化干戈為玉帛的談話技巧

　　簡：爸爸，我去上學了。

　　爸爸：寶貝，外面在下雨，你最好穿上外套。

　　簡：我不要穿外套，我不需要。

　　爸爸：你不需要？！待會兒你會被淋濕的，說不定還會得感冒。

　　簡：雨下得又不大。

　　爸爸：我覺得雨下得挺大。

　　簡：我不喜歡穿那件外套。我從來不喜歡穿外套。

　　爸爸：寶貝，穿上外套保暖，不會被淋濕。去把衣服拿來吧。

　　簡：我討厭那件外套！我不穿！

　　爸爸：快去你的房間，穿上那件外套！雨下成這樣，你不穿外套我不會讓你出門的！

　　簡(氣憤地)：好吧，你贏啦！我會穿上那件傻乎乎的外套！

　　這樣的場景在很多家庭都發生過。爸爸利用自己的權威迫使孩子穿上外套，盡管他知道孩子不喜歡；孩子雖然屈服了，但她覺得自己的需要沒有得到尊重。沖突貌似結束了，但實際上并沒有。

　　父母和子女的關系可謂非常密切，而且是長期的。我們可以想象，在這樣的關系中，要想沒有沖突是不可能的。戈登博士(Thomas Gordon)在他的《父母效能訓練手冊》中把引發沖突的問題分為三類：一是孩子自己的問題；二是父母的問題；三是沒有問題。要想解決問題，必須先搞清問題的歸屬。

　　借用戈登博士的概念，上述情景是孩子的行為造成父母的需要得不到滿足的典型，即屬于父母的問題。比方說：

　　父母急著要上班，孩子卻慢吞吞地吃飯；

　　父母講究整潔，孩子卻把玩具丟在客廳；

　　父母在和朋友打電話，孩子卻不停地問這問那；

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　　這些是父母不接受的行為，但是父母往往不愿意承認這些問題的歸屬：這怎么是我們的問題呢？難道不是孩子造成了這些問題嗎？難道不是因為他們不自覺、淘氣或者蠻不講理造成了這些問題嗎？于是家長往往理直氣壯地指責孩子，注意他們的句式：

　　你不應該這么做！

　　你簡直太淘氣了！

　　你為什么不懂事一點？

　　你被寵壞了！等等，全是以“你”字開頭。

　　這樣的溝通方式常常會讓孩子覺得不公平，自己不受關愛，或者產生怨恨的心理。就像本章開頭的場景里，爸爸覺得是簡不聽話而造成了沖突，實際上，這是爸爸的問題，是他要擔心孩子不穿外套可能會感冒，但是他并沒有告訴孩子自己真實的感受。相反，遇到類似情景時，父母往往會采取下列無效的溝通方式。

　　一、解決問題式

　　1.命令，指示，指揮

　　“把音樂關掉。”

　　“9：00必須到家。”

　　“快去做作業。”

　　2. 警告，責備，威脅

　　“如果你再/再不……我就……”

　　3. 說教，規勸

　　“你應該/不應該……”

　　4. 提供解決辦法

　　“如果我是你，我會忘掉這件事。”

　　“每次你用完工具，不能把它們放回原處嗎？”

　　這些溝通方式告訴孩子是你來決定孩子必須做的事，是你在掌控事情的全部，孩子根本沒有發言權。那么這些溝通方式會產生什么影響呢？

　　孩子產生對立情緒，他們通常不喜歡做別人告訴他們“必須”做的事。

　　孩子覺得他不被信任，你的態度無疑是：“我不認為你有能力幫我解決我的問題。”

　　孩子還會覺得他得不到關心，你更加關心自己的需要而無視他的需要。

　　二、蓋棺定論式

　　1. 批判，指責

　　“你真是不為他人著想。”

　　“你這樣做真是壞透了。”

　　2. 貼標簽，羞辱

　　“你是個被寵壞的小討厭。”

　　“行了，百事通先生。”

　　3. 分析，診斷

　　“你就是想氣我。”

　　“你只是想讓我注意到你。”

　　這些溝通方式傷害到孩子的人格，損害了他們的自尊心。父母把指責的手指指向孩子，孩子會怎么想？

　　孩子覺得很有負罪感——“我又惹媽媽生氣了。”

　　孩子覺得父母很不公平——“我又不是有意這樣的。”

　　孩子感覺父母不愛他——“因為我做錯事，媽媽不再喜歡我了。”

　　孩子有可能會頂嘴——“你自己有時候也很邋遢。”

　　這種蓋棺定論式的方式會傷害到孩子正在發展的自我評價，損害他們的自尊心。他們往往會認為自己很壞、沒有價值、很愚蠢、很懶惰，等等，這些童年時的自我評價會影響到他們成年后對自我的認識。

　　那么，怎么溝通才能避免沖突，而又能讓孩子改變他們不被父母接受的行為呢？

　　非常簡單，收起你指向孩子的手指，用“我”來開頭，告訴孩子他們的行為對你產生的影響。

　　比如孩子答應你晚上9：00回家，但到點了他卻還沒有回來，而且也沒打電話回家通知你，你認為下面哪種說法孩子會接受？

　　“你太不像話了，晚回家也不打電話給我，真不為他人著想。”

　　“你真粗心/懶惰，晚回家也不打電話給我。”

　　“你沒有按時回家，也沒有打電話給我，我真的很擔心你，以為出什么事了。”

　　是不是第三種說話方式比較好一點？

　　通常你可以先客觀描述一下孩子不被你接受的行為，然后說出你的感覺，以及他們的行為對你造成的具體的影響。記住：“描述孩子的行為”+“自己的感受”+“造成的影響/后果”。讓我們再看些例子：

　　“你現在在商場不愿意試新仔褲”+“我很擔心”+“因為待會兒回家了，如果你的褲子不合適，我又得跑一趟來換”。

　　“你接了我的電話，卻沒有寫下他們的留言”+“我很不放心”+“因為我不能回電話，有可能會錯過一筆買賣”。

　　“你開了我的車卻沒有把油加回去，油箱幾乎空了”+“我很不安”+“因為我上班路上不得不停下來加油，會讓我上班遲到的”。

　　這樣，孩子不僅知道你的感受，還知道你為什么會有這樣的感受，那么他們很有可能會改變自己的行為。也許下次，他會試新衣服；他會寫下留言；他會把你的油箱加滿油。不要僅僅告訴孩子你的感受，那樣還不夠；要告訴他們為什么你有這樣的感受，這才是他們改變自己行為的動力。

　　何先生和家人去度假。他的兩個孩子在車后座打打鬧鬧，非常吵。何先生終于何先生忍受不住了，他把車停在路邊，說：“你們在后面又吵又鬧又跳，我再也不能忍受了。我想開車的時候能變得有意思，我想享受我的假期。可是你們太吵了，我覺得神經緊張，不想開車了。可是我有權力享受我的假期！”

　　孩子一下子愣住了。他們沒有意識到他們在后面打鬧會影響到前面的人。他們重新上路了，孩子們變得安靜多了。

　　所以，不要低估了孩子為他人的需要做出改變的意愿。只要父母真誠地、直截了當地告訴他們自己的感受，孩子們是會有所反應的。

　　我自己也在學習使用這種談話技巧，它讓我看到了化干戈為玉帛的奇效。

　　我家大寶有天不明發燒，就沒讓他去上學。下午讓他睡覺，他說要在沙發上睡，我同意了。過一會兒，他要喝水，我就給他。他靠著扶手不知想干什么，我聽見水流的聲音，一回頭，水在地上了。我看他的表情有點內疚，就忍住沒說他。

　　我趕緊拿了一條大毛巾吸水，但因最近有點腰疼，擦地的時候漸漸生氣起來，忍不住就說：“你為什么不把杯子拿拿好？這么大孩子了還拿不住杯子！”其實話出口我就后悔了，因為他的表情已經表明他知錯了，我再說他也沒什么意義，還會讓他把內疚之情轉為對我的不滿。

　　我這個念頭還沒轉完，就聽大寶躺在沙發上說：“不要再說了。”我當時的感覺真的是要咣當昏倒了。他才3歲半，這要到了青少年期，那還得了啊？！

　　不過我做的確實也不對，我口口聲聲是以“你”字開頭的指責的話。我想趕緊用“我”字開頭的話來挽回。我轉到他正面，看著他的眼睛說：“寶寶，媽媽希望你每次把杯杯拿好。你把水灑地上，媽媽要擦地板，很累！”他看著我不說話，但是抱了一下我的脖子。真是此時無聲勝有聲。

　　再回到本章開頭的場景。如果父親做出一些改變，他和孩子之間的沖突是可以避免的。

　　簡：爸爸，我去上學了。

　　爸爸：寶貝，外面在下雨，你最好穿上外套。

　　簡：我不要穿外套，我不需要。

　　爸爸：雨下得挺大的，我擔心你不穿外套會感冒。

　　簡：我從來不喜歡穿外套。

　　爸爸：看樣子你是真不想穿那件外套。

　　簡：對，我討厭它。

　　爸爸：哇，你真這么討厭它啊？

　　簡：嗯，太難看了，在學校沒人穿那樣的衣服。

　　爸爸：噢，你不想穿那件衣服是你怕與眾不同。

　　簡：那倒不是。不過人家都穿很酷的外套。

　　爸爸：是嗎？我看我們現在有個問題要解決。你不想穿你的外套是因為它很難看。可我不想你被淋感冒，那樣的話，我就得請假陪你看醫生。這樣吧，你能不能給出一個解決方案，讓我們倆都滿意的方案？

　　簡：(考慮了一會兒)：我借媽媽的那件舊外套好了。

　　爸爸：那件舊的？

　　簡：是，那件很酷。

　　爸爸：她會讓你穿嗎？今天？

　　簡：我去問她。(一會兒她回來了。穿著媽媽的外套，袖子有點長，不過她把它們卷上去了。)媽媽答應了。

　　爸爸：好的，你對這個解決辦法滿意，我也滿意。

　　簡：我去上學了，爸爸再見。

　　爸爸：再見。

　　當孩子做出父母不能接受的行為時，我們會覺得氣憤、傷心、沮喪等，這都是正常的。高效能父母會坦誠地告訴孩子自己的感受和原因，從而避免相互的沖突，贏得相互的尊重。

　　當孩子的行為不為你接受時，收起你指向孩子的手指，用“我”來開頭，告訴孩子他們的行為對你產生的影響。

　　記住：“描述孩子的行為”+“自己的感受”+“造成的影響/后果”。

　　不要低估了孩子為他人的需要做出改變的意愿。只要父母真誠地、直截了當地告訴他們自己的感受，孩子們是會有所反應的。