做父母，很多時候需要心腸“硬”一點。一旦拒絕孩子，就要將這種拒絕進行到底，不可因為孩子的哀求而妥協。

　　小松4歲時的那個暑假，小語去了奶奶家，小松由我帶著。

　　有一天，我帶小松去公園玩。

　　每次帶小語或小松出去，我基本都會事先和他們商量好，今天出去玩，可以玩多少錢的游樂項目，可以買多少錢的玩具等。小松的玩具已經有了一大堆，他們姐弟倆的玩具占了滿滿三大儲物箱。

　　這一次也不例外。臨出門前，我問小松：“今天我給你一百塊錢，你是用這些錢玩游樂節目呢，還是買玩具呢？”

　　“我要玩，不買玩具。”小松想了想說。

　　“那咱們約好了，今天不買玩具，只是玩。”我重復了一遍小松的意思。

　　小松點點頭。

　　一會兒，我們準備妥當，出發了。

　　到了公園，小松像是撒歡的小野馬，四處跑著，這個想玩玩，那個想玩玩。

　　我讓他自己選擇想玩的項目，每玩一種項目，我都告訴小松花了多少錢，還剩多少錢。

　　就這樣，小松玩了環山水戰車、水上漂流、穿越時空、自控飛機等七八個項目，一百塊錢就花了個精光，時間也不知不覺過去了大半天。

　　到了該回家的時候。忽然，小松的眼睛被附近玩具店外面擺放的漂亮玩具吸引住了。

　　小松快速地跑過去，拿起水桶里的一只水槍玩了起來。

　　孩子常常會因為新奇而要玩具，有時會軟磨硬泡，央求父母給他買下他喜歡的玩具。

　　盡管我和小松已在家里約好今天不買玩具，但孩子怎能禁得住新鮮有趣玩具的誘惑呢？加上售貨員的三寸不爛之舌，我擔心自己突然心軟，違背了和孩子最初的約定。

　　小松在近旁玩著水槍，售貨員站在他旁邊，我則離開小松，遠遠地看著他。

　　“媽媽，這個水槍很好玩，我要！”小松大聲叫著。

　　“小朋友，喜歡嗎？你看，這里還有孫悟空呢。”售貨員蹲下來，對小松說。

　　“喜歡。媽媽，我要這個！”小松抬起頭對我喊。

　　“孩子喜歡就給他買一個吧，做媽媽的就該舍得為孩子投入。”售貨員在一旁幫腔。

　　我有些反感售貨員的話，沒接她的話茬兒。

　　“小松，我們不是約好了嗎？今天不買玩具。”我對小松說。

　　“不嘛，我要這個。”小松開始撒起嬌來。

　　“我們在家約好了的，今天不買玩具。”我不為所動，始終堅持自己的原則。

　　小松玩了一會兒，見我始終不掏錢給他買，他就悶悶不樂地放下了水槍。

　　見狀，我趕緊說：“小松，來，我們去看看那邊在干什么。”

　　聞聽此言，小松趕緊跑過來，我們向著前面聚集在一起的人群走去。

　　拒絕孩子，是很多父母難以做到的事情。

　　尤其是孩子可憐巴巴地反復提出自己的要求時，父母最容易心軟，并放棄自己的原則。

　　做父母，很多時候需要心腸“硬”一點。一旦拒絕孩子，就要將這種拒絕進行到底，不可因為孩子的哀求而妥協。

　　否則，孩子可能會認為，哀求等手段是達到目的的一種“有效”的方式，就會常常使用這種方式，迫使父母滿足自己的需求。

　　一個朋友曾跟我抱怨，她的兒子，一個4歲多的孩子，在家里很會“見風使舵”。

　　原來，這個朋友一家三口與公公婆婆住在一所大房子里，他們小兩口上班，老兩口就將照顧小孫子的重任承擔了起來。

　　一個冬天的早上，天冷得刺骨，小寶還躺在被窩里，擺弄著自己的小玩具槍。忽然，他想起了昨天見過的小伙伴辛辛的新式玩具槍，比他這個要大得多，好玩得多。

　　“媽媽，我要一個辛辛那樣的槍。”小寶大喊。

　　“什么槍？你這不是有一個槍嗎？”媽媽不知道辛辛那樣的槍是什么樣的。

　　“我要辛辛的那個大槍。”小寶繼續大喊。

　　另一個房間的奶奶聞聲趕了過來，“怎么了？”奶奶問。

　　“他要人家辛辛那樣的槍。”朋友跟婆婆說。

　　“哦，你要那樣的槍啊，我們沒有啊。”奶奶說，她昨天帶孫子在外面玩的時候，見過辛辛那種玩具槍。

　　小寶已經有了大大小小四五個玩具槍，朋友不想再給他買了，就說：“你有那么多槍了，不能再要了啊。”

　　“我就要。”

　　“不行。”

　　“我就要嘛。”見奶奶在這兒，小寶開始耍賴，這是他迫使奶奶就范的“高招”。

　　真是隔輩親，奶奶看不得小寶受一點委屈，就趕緊說：“好好好，吃了飯就去給你買。”

　　“哎呀，媽！你怎么老慣著他？”朋友責怪地對婆婆說。她又轉頭對小寶說：“不行，不能買。”

　　小寶不吃媽媽那一套，光著小身子就從被窩里爬出來，裝作要哭的樣子說：“奶奶，奶奶，我要那樣的槍。”

　　“好，好，給你買。”奶奶忙說。

　　朋友知道自己這一次又失敗了，無奈地搖了搖頭。

　　是否拒絕孩子的某項要求，現實生活中兩代人或夫妻雙方意見不一致的情況時有發生。

　　還有的父母，在某種情況下會拒絕孩子，而在另一種情況下，比如孩子生病時，卻又滿足孩子的這種需求。

　　真正有效的拒絕，就是該拒絕時不妥協，不因孩子的哭鬧、要挾而妥協，不因條件的改變而妥協，更不要因為家庭成員意見不一致而放棄原則。