親子故事

　　與孩子對話時，家長要了解孩子喜歡什么樣的方式，更要切合時機，不分場合、沒完沒了的嘮叨只會讓孩子產生厭煩心理。

　　晚上7點多鐘的時候，媽媽已經做好了飯，可是齊小麗喊著想吃烤肉串。媽媽不給她出去買，而齊小麗寧可餓著也不吃媽媽做的飯。媽媽火了，開始嘮叨。“練了一天琴，那么個短譜子，我都記住了，你還沒有記住呀！還有臉吃烤肉串！”“練琴不用心，吃飯都挑三揀四的！”“想吃烤肉串怎么不早說，飯都做好了！剩下飯誰吃呀？”媽媽越來越氣，不停地數落齊小麗，齊小麗生氣了，把琴蓋“砰”的一聲蓋上，沖回自己房間了。

　　天津市婦聯兒童部從千余名兒童心理問卷調查中得出結論：九成以上的孩子認為母親“太嘮叨”。家長嘮叨多數出于對孩子的呵護和不滿，想讓孩子聽自己的話，結果成了惹孩子厭煩的“更年期媽媽”。家長頻繁的嘮叨雖然有時奏效，但是負面作用也不少。比如，使孩子學會了陽奉陰違，不拿父母的話當回事或者應付父母；促使孩子撒謊、不誠實等。

　　心理學上的“超限效應”表明，同一語言的反復刺激會讓大腦感到疲憊，產生心理惰性，降低了孩子對家長語言的吸收率和主動接受程度，進而產生逆反心理。所以在教育孩子的時候，還是好好說，不嘮叨的好。

　　溝通技巧

　　1. 點到為止

　　有些家長嘮叨起孩子來沒完沒了，而且還時不時地喝問孩子“我的話你到底聽見了沒有？”“知道錯在哪里了嗎？”孩子懾于家長的威嚴，避免沒完沒了地訓斥，只能別無選擇地說“聽見了”，其實他可能什么都沒聽進去，左耳聽了右耳出。

　　父母嘮叨得太多，孩子心里煩躁，會導致孩子“失聰”。就如哲學家佛洛姆說的那樣，人可以使自己適應奴役，但他是靠降低他的智力因素和道德素質來適應的；所以指出孩子的錯誤，越簡短越好。只要孩子意識到自己的錯誤就是進步，它是改變的開始。

　　2. 忘記孩子從前的錯誤

　　孩子在成長的過程中，會不斷犯錯誤、不斷改正，只要孩子把曾經的錯誤改正了，家長就不要再提。否則，家長很容易陷入嘮叨的窠臼。

　　汪小東從小就喜歡涂涂畫畫，家里的墻上布滿了他的杰作。上幼兒園以后，媽媽帶他參加了繪畫班。汪小東在繪畫班中成績還不錯，可是爸爸經常說：“看看，我家的墻，都被我兒子糟蹋了！”

　　爸爸的話讓汪小東很沒面子，他覺得自己畫得很難看，逐漸對繪畫失去了   興趣。

　　其實，涂鴉是幼兒發泄情緒、表達內心的重要方式，對孩子的成長有益。如果爸爸把墻粉刷干凈了或者坦然面對，就沒有這樣的事情了。

　　孩子的成長是有痕跡的。成功是好的痕跡，給孩子帶來信心和力量；錯誤是不好的痕跡，會傷害孩子的自尊心。如果孩子改正了錯誤，就把這當成好的痕跡，給以鼓勵，這樣才能促使孩子積極改正錯誤。

　　3. 避免想當然

　　在外面，我們總是希望聽到人們贊揚自己的孩子。可是在家里，我們總是把孩子往壞里想。

　　有位媽媽給孩子倒了一杯放糖的水，告訴她：“糖化了再喝。”一會兒，媽媽看到孩子把水倒在了桌子上。媽媽以為孩子淘氣，劈頭蓋臉就是一頓數落。看著孩子可憐的樣子，爸爸柔聲問：“你為什么把水倒出來呢？不想喝了嗎？”孩子說：“我想喝，想倒出一點看看糖化沒有化！”聽了女兒的話，媽媽啞然了。

　　我們不停地在告訴自己要尊重孩子、相信孩子，可是，我們總是在不斷地誤解孩子、在不經意間傷害孩子。為什么會這樣呢？因為我們只是把尊重停留在了口頭上，沒有落實到生活的每一個細節中。于是，就讓我們的“想當然”有了立足之地，卻讓孩子受了委屈。

　　4. 切忌空洞

　　有的家長見到孩子，就要語重心長地教導孩子一番。比如“你一定要好好學習呀！”“在學校里要聽老師的話！”“放學后，早早回家！”這些話缺乏明顯的可操作性，孩子把握不住，反倒限制了孩子的行為，影響了孩子的自由。

　　如果要和孩子溝通，可以說：“今天哪節課講得比較生動呀？”“在學習上，有沒有遇到困難呀？”“學校安排什么新活動沒有？”以此作為開場白，引導孩子講述一些學校里發生的事情，有利于家長了解孩子思考、行動的方向。