步驟1  先聽聽孩子要說什么( Listen)

　　“原來如此！”

　　“然后呢？”

　　“后來怎么樣了？”

　　“嗯！嗯！這樣啊！”

　　“怎么了？”

　　溝通這件事情，大多必須先由傾聽別人說的話開始，哪怕沉默地聽著對方說話，并只以點頭表示自己在聽也無妨。同樣，只要看到父母這種“確實在聽自己說話”的態度，孩子就會感到自己是被父母所愛的，從而能放下心來。不過當孩子和你說話的時候，最好不要只是大聲地發出“嗯、嗯”的回應聲，或只是隨便點頭表示贊同，應該在聽到孩子說“發生××事，讓我覺得很生氣”時，回應孩子一句“也難怪你會生氣”。即使只是跟著附和孩子的話，也能讓孩子覺得“爸爸(媽媽)懂我的心情”、“還好我把這件事說出來了”。

　　若將“愛(愛)”這個字拆開來看，會發現這個字是由“受”字加上“心”所組成，因此有人將“愛”字解釋為“用心接受”或是“感同身受”，換句話說：

　　1.首先要懂得接受傾聽并產生共鳴。

　　2.接著用心體會對方所說的感覺。

　　例如，聽到孩子說“氣死我了”時，應回應孩子“這樣啊，你快被氣死啦”，這樣就能將你的愛傳達給孩子了。

　　孩子的嘴笨，都是因為父母不懂得傾聽！

　　日本曾經作過一項調查。一位幼兒園老師對一群五歲的小朋友說了一個故事，但是只講了一半就停住，并要求小朋友們“繼續把故事說完”。老師在小朋友說故事的同時，可以不斷附和小朋友，甚至問小朋友“后來呢”。但是絕不能幫小朋友創造劇情。

　　老師所說的故事內容如下：

　　“‘A養了條金魚，有一天當 A一如往常地喂金魚飼料時，突然發生了一件不可思議的事，金魚竟然從魚缸里跳了出來，然后輕飄飄地飛上天空。’好了，接下來請小朋友把故事講完吧！”

　　這時，首先請年輕的實習生擔任傾聽小朋友講故事的老師，并開口要求小朋友“請繼續把故事講完吧”！但是小朋友講不了幾句，故事就草草結束了！

　　接著，由經驗豐富的資深老師來擔任傾聽的角色。這位老師不停地說：“喔！原來是這樣啊！”“好像很好玩喔！”“真的嗎？”由于這位資深老師總會適時地附和小朋友，因此小朋友也跟著不知不覺地一直講下去，故事的發展也顯得越來越精彩。這項調查的目的其實并不是要測試小朋友的創作能力，而是要測試傾聽者的“傾聽能力”。有時候我們會發現，即使是大人，也可以分成“很想繼續跟他聊下去”，或是“跟他沒辦法繼續聊天”這兩種人。同樣，小朋友也會因為傾聽者的應對方式不同，而產生不同的反應。

　　有些父母常說：“我們家的孩子，嘴巴真的很笨呢！一句簡單的話都說不好！”“我們家的孩子真的很不愛說話！”雖然有時候，這跟孩子本身的個性有關系，不過說不定也是因為父母不是好的傾聽者所導致的結果喔！

　　確實傾聽，接受孩子的意見和主張！

　　聽別人說話可算是一件“被動”的事，感覺上似乎很簡單，但事實上完全不然。傾聽根本就是一件非常主動的事，因為在傾聽的同時，我們必須集中精神，仔細聆聽對方說話，并從中察覺對方的情緒，明白對方對傾聽者所期望的反應，再給予適當的回應。所以，一旦孩子跟我們說話，父母便應該確實側耳傾聽，并適時地給予附和、點頭示意。

　　即使中途覺得孩子所說的話有誤，還是應該先聽孩子把話說完再說。有些父母常常會忍不住中途就插嘴反駁孩子：“不是那樣吧？應該是這樣啦！”或是“你那時為什么不這么做呢？”但若真的這樣反駁孩子，孩子不但得被迫中斷自己的話，說不定心里還會非常懊惱地想——早知道就不跟你說這件事，以后再也不說了。

　　所以，最重要的是，要先耐心地傾聽，并接受孩子的意見和主張，同時適時地給予點頭示意等附和的行為，直到孩子把話說完為止。

　　接著再執行下一個步驟，也就是與孩子產生共鳴。