從早上開始，我就一直忙著和小白老師商討今年夏令營的主要內(nèi)容，好不容易把策劃方案定下來，正盤算著午飯和小白去腐敗點什么，很快被一個小學(xué)校長的求助電話打斷了：“蘭海，你說這事怎么辦呢？我們都要愁壞了?！蔽腋`喜，想不到平時足智多謀的校長也有束手無策的時候。

　　“別急，您慢慢說?！?/p>

　　“我們學(xué)校有個學(xué)生，成績還不錯，保持在班級前五名，可不知道為什么，他媽媽一定要讓他跳級，已經(jīng)三番五次地來找我們很多次了。這孩子雖然出色，但也沒有到需要跳級的地步，學(xué)校再怎么說都無濟(jì)于事，您能不能幫我們調(diào)解調(diào)解？”

　　還有這事？我好奇起來：“我一會兒就過去。今天您能約他媽媽到學(xué)校嗎？我需要和她面談?！?/p>

　　掛了電話，我朝小白感慨：“這下不用再費勁考慮中午吃什么了，我打發(fā)個肉夾饃得了，你就獨自慢慢思索人生三大問題之一

　　——午飯吃什么吧！”

　　上課時間的校園是安靜的，我不由得放慢了腳步。走進(jìn)校長辦公室，我看到校長身邊有位中年婦女，猜測她一定就是那位媽媽了。我打過招呼，徑直走到校長面前。

　　“來，我介紹一下，這位是蘭海老師，非常年輕的教育專家?！毙ｉL把我介紹給那位媽媽，“你們先談著，我去開個會?！毙ｉL朝我看了一眼，便匆匆地離開了這沉悶的辦公室。

　　“你好，專家。我告訴你啊，我們家兒子非常聰明，與眾不同，我給你說啊……”趕在我自我介紹前，這位媽媽上來就握住我的雙手，開始了喋喋不休地絮叨。

　　每個父母眼中，自己的孩子都是最與眾不同的那個，這已經(jīng)司空見慣了。在接下來的20分鐘里，這位媽媽基本上讓我沒有插話的機(jī)會。

　　來此之前，我仔細(xì)分析了一下校長提供給我的資料，孩子無論是成績上的表現(xiàn)還是課堂中的整體表現(xiàn)，以及在各項活動中整體能力的表現(xiàn)，無疑都表明這個孩子的確不需要跳級，但他媽媽對此卻如此不同尋常地堅持。

　　“我想請問一下，您在哪里工作??？”我貿(mào)然打斷，決定從媽媽的生活狀態(tài)打開缺口。［父母的教育理念和他們自己的成長以及生活環(huán)境息息相關(guān)，我們不應(yīng)該把自己失落的都在孩子身上得到補(bǔ)償。］

　　“你就別問我了，我還是給你繼續(xù)說說我的孩子……”她有些不悅。

　　“那您平時有時間照顧他嗎？”這么不愿談自己的工作，肯定有問題。她不說，我就繼續(xù)追問。

　　“不忙，我14點就回家了?！彼荒蜔┑鼗卮稹?/p>

　　“我想您是一個特別好的人，是不是單位有些不公平的事情啊？”我連頭都沒有抬，就問了這個問題。看似突然的提問，其實是我的感知。

　　“你，你，你怎么知道？”她的聲音突然提高了不少，表情有些不自然。

　　“我猜你現(xiàn)在在單位的處境并不是很樂觀?！?/p>

　　“不是吧，你怎么都知道呢？”她從高分貝又掉了下來。

　　“放松點兒?！蔽遗呐乃氖?。［與孩子的交流方式不同，我們更應(yīng)該關(guān)注和理解父母所承受的工作壓力、家庭壓力和社會壓力。］

　　語氣盡量緩和，準(zhǔn)備進(jìn)入到引導(dǎo)、說服階段了：“雖然你在單位可能受到不公平的待遇，你想在單位證明什么，但孩子不應(yīng)該、也不能成為你的工具。”這話看似平靜，我卻是冒著極大的風(fēng)險，這對家長無疑是一種刺激。

　　沉默了很久，撕裂的聲音終于打破了房間里的沉默。

　　“你憑什么這樣說我？我和學(xué)校說的是孩子跳級的問題，這和我的工作有什么關(guān)系？”不出我所料，氣急敗壞的媽媽有點歇斯底里了，從座位上站了起來，憤怒地看著我。

　　房間里的時鐘發(fā)出“嘀嗒”的聲音，一聲、兩聲，我看著她，問道：“難道孩子的跳級不會讓你在同事面前揚(yáng)眉吐氣嗎？你一點兒這樣的想法都沒有嗎？”

　　“我，我……也不能說沒有?！彼龂肃橹?。

　　“你一再強(qiáng)調(diào)你的孩子很聰明，大家對他抱有高期望。的確，老師、家人和同事都會對孩子有所評價。可這些評價，誰更在意？是你，你的虛榮心在作祟！你覺得周圍的人在給你這樣的暗示，然后這些變成了你的壓力，而你認(rèn)為解決的辦法只有一個，就是兒子做出他人都無法完成的事情。那能讓你炫耀，在你的同事面前炫耀。”我的一番話有的放矢，不給她留下任何情面，哪怕她再一次歇斯底里，“你可以不承認(rèn)，但我確信地告訴你，孩子絕對會在以后，甚至就在最近成績下滑?！?/p>

　　這句話就像一根針刺到她那緊繃的臉上一樣，她的表情迅速混亂起來。

　　“唉……”她坐回到沙發(fā)上，不情愿地說下去，“最近情況的確如此，有明顯的下降，所以學(xué)校才不同意我們跳級?。　?/p>

　　“我特別心疼你的兒子?！蔽夜室廪D(zhuǎn)移話題，不想正面就此爭論下去，停頓片刻，“你給了他特別大的壓力，他成績好本來是件非?？鞓返氖虑?，可你現(xiàn)在要求變了。你想想看，孩子那么聰明，他知道對于一個永不滿足的媽媽，最好的做法就是讓她對自己不要有那么多的希望。他做了一個需要足夠聰明和勇氣才能做的決定——讓自己成績不夠好。這樣，再回到100分時，你就會開心、會滿足?！?/p>

　　話音未落，她的眼睛已經(jīng)紅了，我猶豫著是否要給她遞上紙巾，最終還是選擇了乘勝追擊。此刻讓她盡快明白自己的問題，這無疑是更重要的事情。

　　“你在單位壓力很大，想要出人頭地，可惜你自己沒有辦法達(dá)到這個目標(biāo)，所以你把你的壓力和虛榮都落在了你兒子的身上，不是嗎？”我冷冷地看著她說，“他的確是很男人，這么小就要負(fù)擔(dān)你的任務(wù)、你的壓力！”

　　眼淚終于落了下來，看來她終于肯放下自己的架子了。

　　我保持沉默，留出時間給她。

　　“你被壓力弄得透不過氣來，可你兒子也一樣！對于你們倆，我建議都放松點，不要在意別人的看法。孩子的生命是他自己的，我們不能把自己的虛榮建立在他們的痛苦之上。你可以要求他努力、更努力，但說到跳級，如果造成他這么大的壓力，你認(rèn)為真的值得嗎？”

　　“我沒有、沒有，我真的不想這樣?！睗M懷愧疚的媽媽反復(fù)說著這句話。

　　“當(dāng)然，你是他媽媽，是最愛他的人，他也最愛你。你肯定不愿意傷害他，只是有時我們迷茫了?！?/p>

　　“我錯了，我太自私了，我真沒想到事情會這樣?！彼煅手澏兜穆曇糇屓穗y免同情，“謝謝你，蘭老師！”

　　我微笑起來，用力握著她的手，儼然一位老者教育孩子一樣：“每個人都會有這種深陷其中的時候，現(xiàn)在挺起來并不晚。”

　　送別孩子媽媽后，我坐在沙發(fā)上做深呼吸，這場談話讓我有些筋疲力盡。

　　很多人不理解“聊天”的難度，認(rèn)為不過是簡單地動動嘴皮子，可誰能知道這種心力活動的高強(qiáng)度？每次咨詢結(jié)束后，我都感覺如虛脫一般，嘴根本不想張開。現(xiàn)在的我癱在沙發(fā)上，看著窗外發(fā)呆，嘴巴懶得動一下，但腦中卻還在不斷閃現(xiàn)各種父母不同的愛。

　　愛不需要理由，但，愛需要方法。

　　現(xiàn)在大都是獨生子女，哪個父母對自己的孩子不格外地關(guān)注和愛呢？但是，其中潛伏的危險又有幾個父母意識到了呢？常言道：“獨子難教，獨柴難燒。”美國青春期心理學(xué)之父斯坦利·霍爾說：“獨生子女，僅這一客觀事實本身就是一種病。”

　　父母要愛自己的孩子就需要視這個人(孩子)是一個獨立的個體。孩子只是在年幼的時候需要和你在一起，作為父母是在盡一項重要的社會責(zé)任。這是“愛”的基礎(chǔ)，只有在內(nèi)心里沒有把這個你需要付出社會責(zé)任的個體當(dāng)成屬于你的孩子，才能夠做到大愛！