“媽媽，今天我喜歡你了。”在睡覺前，兒子煞有其事地對我說。“是嗎？為什么？”我趕緊問清楚，兒子很認真地說：“因為你今天很乖，給我講故事，也沒有罵我。”

　　從2歲開始“我的！”，到后來的“我討厭你！”，孩子們學(xué)會了說一些讓家長傷腦筋甚至傷心的話。兒子3歲時開始講一些讓人很討厭的口頭禪， 好多次我的反應(yīng)和一個3歲的小孩差不多，用同樣檔次的話來回擊他。我相信大多數(shù)當(dāng)媽媽的都有同樣的經(jīng)歷。和小孩子反唇相譏，圖一個嘴上痛快，卻忘記了這正是教育孩子的契機。那么，我們應(yīng)該怎樣來更好地應(yīng)對小孩子那些討厭的口頭禪呢？

　　口頭禪1：“我的”

　　繼“媽媽”之后，似乎這是小孩學(xué)會的第二個詞語。3歲的艾迪一看到他的弟弟拿什么，立刻就叫： “我的！”盡管有時候弟弟拿的并不是他的東西。現(xiàn)在弟弟也學(xué)會了說話，毫無疑問，他說的第一句話就是“我的！我的！我的！”媽媽終于忍無可忍，反擊道： “好，那么，這個沙發(fā)是我的，你們都不許坐！”

　　也有些父母的反應(yīng)可能正好相反。他們聽到剛牙牙學(xué)語的寶寶一味地說 “我的！我的”，還覺得很有意思，還幫著寶寶，把什么都給他。有個朋友告訴我：“我先生都不能碰我。如果他把手搭在我肩膀上，我家寶寶就大哭，一邊打爸爸一邊叫 ‘我的！我的’！”在言語里，朋友竟透著自豪。

　　更好的應(yīng)對策略

　　雖然媽媽很想用“自食其果”這種方式來反擊孩子，但這不能幫助孩子認識到自己的錯誤，反而會誤導(dǎo)他們。當(dāng)然，一味地遷就孩子也不可行，我們不可能把孩子索要的一切都給他。

　　“最好的方法就是不理睬，但是這個很難做到。”心理學(xué)家利未說， “我的解決辦法就是用一句簡短的回答，讓孩子知道他不可能得逞。如果孩子每樣?xùn)|西都說 ‘我的’，那么你可以很簡單地回答 ‘不可以’, 就這樣。”

　　等孩子再大一些，可以告訴他“我們要分享”或“這不是你的”。如果別人給他玩玩具，要教孩子說：“謝謝哥哥，看，哥哥跟你分享他的玩具，你以后也要這樣。”在我家里，如果孩子們搶一個玩具，我會告訴他們：“如果你們自己不能解決誰先玩的問題，我就把這個玩具收起來了。”一般他們馬上就不吵了。輪流分一個玩具來玩，總比沒有玩具玩要強啊。

　　口頭禪2：“這不公平”

　　“大衛(wèi)，到家后你要先做作業(yè)，然后再玩。”在車上，我給老大敲警鐘。“那弟弟呢？”“弟弟他還小，他沒有作業(yè)。”“這不公平！”我就知道這句話在等著我呢。我的一貫回答是：“生活本來就是不公平的！”我只想封住老大的嘴，但我知道，他根本不明白我說的是什么。

　　更好的應(yīng)對策略

　　瑪麗，一位兒童教育家說：“請用自身的例子來告訴孩子，即便是大人，也不能隨心所欲。比如說，爸爸想回家和你們過周末，但是公司要加班，他沒辦法，只好去工作。”孩子聽了這些之后，可能就會明白，原來每個人都有些不得不承擔(dān)的責(zé)任，所以沒有什么好抱怨的。還可以教孩子學(xué)會用商量的口吻說話， 比如說：“媽媽，我不喜歡這條規(guī)定。我們可以談?wù)剢幔俊弊尯⒆佣鄬W(xué)一些正確的溝通方法，就能少一些討厭的口頭禪。

　　口頭禪3：“你不是我老板！”

　　3歲的依琳很要強，什么事都要自己做，盡管有時她的小手還不夠靈活。有時候媽媽趕時間，就要幫她穿衣服、催她快吃飯等，她就開始反抗：“討厭，不要你管，你不是我老板！”終于把媽媽逼急了：”我不是你老板？想試試看嗎？”結(jié)果，依琳嚇得含著淚不敢說話了。

　　更好的應(yīng)對策略

　　“身為家長，要試著不去糾纏孩子說話的語氣和字面的意思，而要想想孩子話中的含義，他們說這些，究竟是為了表達什么樣的情感。”兒童教育家瑪麗說， “你可以想一想，孩子怎么啦，我怎樣幫他用正確的方法來表達呢？”

　　當(dāng)依琳的媽媽平靜下來，再和女兒交流之后，她了解到女兒想要的是一點選擇和一些空間。當(dāng)媽媽尊重她的意愿、給她一些選擇的余地時，她變得合作多了。比如以前上車時，她不讓媽媽幫著扣安全帶，一定要自己扣。現(xiàn)在媽媽會問：”依琳，你想扣上面的扣，還是下面的扣子？”這樣一來，依琳就不再為媽媽幫著扣安全帶而發(fā)脾氣了。

　　口頭禪4：“我現(xiàn)在就要！”

　　一天在朋友家，我正和朋友邊聊天邊準備晚飯，她那不到3歲的女兒走過來： “媽媽，我要吃曲奇餅。” “寶貝，馬上要吃飯了，吃了飯再吃。”朋友說。 “不，我現(xiàn)在就要！”無論朋友怎么講道理，小女孩就是不停地叫喚： “我現(xiàn)在就要！現(xiàn)在就要！”“討厭！拿去吧！”朋友終于崩潰了。

　　更好的應(yīng)對策略

　　媽媽都知道堅持原則的重要性，可是小孩這無休止的纏磨，你確定果真能受得了？保羅，一本育兒書籍的作者，3個孩子的爸爸，他說：“家長千萬不能被孩子磨得動搖了，對他的要求回答一兩遍 ‘不行’就可以了。不要一味地解釋，而要用其他事來分散孩子的注意力。”比如我這位朋友，就可以對女兒說：“去，帶阿姨看看你的房間，看看你的新娃娃。”這樣她女兒可能就忘記了吃餅的事，很高興地帶我去參觀了。

　　口頭禪5：“你什么事都不讓我做！”

　　卡爾，一個4歲的男孩，每天都要對媽媽說一句：”你什么事都不讓我做！”比如他放學(xué)后想去小朋友家玩，媽媽如果說“今天不行，改天吧。”他就抱怨開了：“你什么事都不讓我做！”卡爾的媽媽有時真得很生氣，每天為孩子付出那么多時間和精力，他們竟然還要抱怨？到后來，卡爾的媽媽忍受不了，就說： “好，從今以后，我再也不管你了！你愛怎么樣就怎么樣！”

　　更好的應(yīng)對策略

　　媽媽都知道，這種“再也不管”的完全放棄，是不可能的。第一是不實際，第二會讓孩子覺得你不愛他、不在乎他。相反，我們應(yīng)該找出孩子抱怨的真正原因。你可以問：“有什么其他事情讓你不高興嗎？告訴媽媽，我覺得你最近情緒不對勁？不應(yīng)該只因為媽媽不讓你去小朋友家玩而發(fā)脾氣吧。”不管你的孩子最后愿不愿意表述情緒不好的原因，至少你開了和孩子正常對話的大門。

　　口頭禪6：“我討厭你！”

　　我想我不會是唯一因為孩子的“我討厭你”而傷心的媽媽。當(dāng)蓋瑞爾的媽媽叫他放下手中的玩具、整理自己的房間，然后去睡覺時，蓋瑞爾嚷嚷著：“我討厭你！我要換一個新媽媽！”。蓋瑞爾的媽媽也生氣了：“好！今晚是你在家的最后一個晚上。明天你就搬去你的新媽媽家。不過，不許帶任何玩具！”

　　更好的應(yīng)對策略

　　對于孩子的氣話，媽媽不要太在意。當(dāng)小孩子煩躁或生氣時，他們確實會說一些很傷人的話。雖然媽媽面對這樣的話很難做到無動于衷，但告訴你的孩子“我也很也討厭你”“你趕緊去找新媽媽”等，也絕對是不明智的。孩子不會理解你說的也是氣話，卻可能從此失去對你的信任。

　　媽媽要保持冷靜，試著找出孩子話語背后的真正原因。有的小孩在太累時容易煩躁，那就注意不要讓孩子太疲勞。就拿前面蓋瑞爾的例子來說，可能他已經(jīng)很累了，所以不想收拾房間。要幫助孩子找到發(fā)脾氣的原因，教他用正確的表達方式來溝通。如果媽媽確實因為孩子的話而生氣、傷心，那么可以先走開一下，等情緒穩(wěn)定之后，再去和孩子談心、講道理。比如可以說：“你說你討厭媽媽，媽媽很傷心。不管怎么樣，媽媽還是愛你的。如果你向媽媽道歉，媽媽就會原諒你。”一般情況下，孩子已經(jīng)在后悔自己的的出言不遜了，再經(jīng)過媽媽的循循善誘，很快，媽媽寶寶就擁抱和好了。