豆媽記錄：變本加厲，開始逆反              1歲7個月

　　上回講到，豆子鬧獨立，認為自己很好很強大，對此，我們表示支持，可以配合。但是，他因此而變本加厲，直至鬧出一起很震撼的事，使我充分意識到臭小子要反了。

　　帶豆子去醫院做兒保，檢查完身體，醫生給開了一些常備藥品。我牽著豆子來到取藥處，把處方交給工作人員，他們就會去里面準備藥品，準備好了會叫號領取，所以我們就在一邊等待。

　　胖子閑來無事，就四處溜達，取藥處的隔壁是門診輸液的地方，一個大房間里半坐半躺著十幾號病員，大家寂寥地打著點滴，等瓶子里的藥液輸進身體。胖子站在輸液間的門口，停住了腳步，他不明白為什么這些人的身上都連著一根管子，為什么他們都坐在那里不說話，他拉拉我的手，說：“媽媽，你蛋！”胖子的舌頭也比較胖，說“看”字說不清，糾正很多次了，還是“蛋”。

　　豆媽就很耐心地跟他解釋，這些叔叔阿姨爺爺奶奶是生病了，管子里流的是藥，流進身體里病就好了。并且不失時機地對小豆子進行公德教育，你要乖，叔叔阿姨要休息，要安靜，不可以去吵他們哦。胖豆子表示非常理解，愿意做個好孩子，隨后去別處溜達了。

　　輪到我們拿藥了，我讓豆子在邊上等著，自己湊到柜臺前取藥。就在此時，令人震撼的一幕發生了。幾分鐘之前才說要做好孩子的胖子，竟然陽奉陰違，趁我不備，一溜煙跑到輸液室門口，憋足中氣，大叫一聲：“啊~~~~~~~~”我幾欲暈倒。

　　眾目睽睽之下，一把抓住豆子，迅速將其拖離現場。太丟人了！慌張得連對不起都忘了說，一路低著腦袋拎著胖子，逃竄出醫院大廳，如芒在背。

　　真是怒從心頭起，這是赤裸裸地對抗??！還有沒有王法了？還講不講誠信了？！我在轉角處停住腳步，怒發沖冠對著豆子。在強大的氣場前，豆子意識到了情況的嚴重性，怯生生地試探一下：“媽媽……”“媽媽很生氣，豆子剛才很不乖！”豆媽毫不留情地斥責道：“怎么可以故意去吵別人，明明說了要當好孩子………………(以下教育并發泄過程省略XX字)……”

　　很顯然，這個小朋友出現逆反行為了。反思一下近日的情況，其實是有很多征兆的。譬如熱衷爬家里的電視柜，屢禁不止。我家的電視柜是分兩級的，矮的一級只有30cm高，爬爬無所謂，但通過矮的一級可以爬上高的一級，那就有60cm的海撥了，足以摔得豆子鼻青臉腫。因此我們防患于未然，只要見到豆子在攀爬柜子就立即制止，主要采取口頭威脅，數數：“一——二——三，打屁股啊！”攝于我和他爸爸的淫威，豆子一般在數到2的時候就悻悻地下來了。但爺爺反映，這兩天豆子蠢蠢欲動地往電視柜上爬時，爺爺數：“一——二——三——”豆子還幫著喊：“打屁股！”毫不收斂手腳。小狗東西，仗著爺爺不真動手，還知道欺負好人了。

　　隨著年齡的增長，豆子越來越有自己的主意，越來越刻意突出自己的個性，原本他是個很隨和的小胖子，家里誰他叫去倒個垃圾拎個拖鞋什么的，他總是屁顛屁顛地就去了，很是惹人喜愛。現在，再也沒有隨叫隨到這樣的好事了，完全看心情。更有甚者，連吃東西這種事情都可以演變成叛逆了，本來豆子是走向茶幾上那袋餅干的，我說，豆子要吃餅干啊，他聽了此話根本不經過大腦就說：“不吃！不吃！不要吃！”豆子本是吃貨，居然為了逆反連餅干都否定了。可見人叛逆起來簡直喪失理智。

　　我知道每個孩子都要經歷這樣的階段，我自己的青春期就叛逆得很，然而理解歸理解，一旦豆子跟我對著干，給我添亂，我還是忍不住惡向膽邊生，他才這么小就不受我控制了，等他再長高長大一點，我豈不是要跟他械斗。懷念豆子的嬰兒時期，那時候他躺在床上，身都不會翻，多么老實，多么可愛……

　　心理師爸爸的分析： 沒有叛逆，只有控制

　　在這個時期，孩子總是和你對著干，期望能展現自己的意志，表現自己的獨立，會對成人的權威發起挑戰，并希望按他們自己的愿望來控制周圍的世界。

　　我不想用叛逆這個詞，因為豆子并不是叛逆，對他來說，這些是正常不過的行為。  與其說是叛逆，不如說是開始發展自我了。他并沒有想和媽媽對著干，只是媽媽在壓迫他發展自己。哪里有壓迫，哪里就有反抗?？梢赃@樣說，是壓迫在先，才會有反抗一說。當然，從一個沒有自我，被成人控制的寶寶成了另一個不受控制的寶寶，的確很容易讓家長認為那是叛逆。

　　家長之所以控制孩子，是因為希望寶寶一直能夠按照自己的愿望成長。這種類似“癡人說夢”的想法，根植在他們的無意識中。這種心情也很可以理解，帶寶寶很辛苦，假如寶寶能聽話、能服從，家長自然可以輕松很多。但這是一種自私的想法，家長只是在滿足自己的需要，對于這一點，有的家長并不愿意承認，有的則根本沒有發現。能承認自己自私的家長，恰恰是真正的好家長，他們可以讓寶寶有一個更加健康的成長氛圍。

　　很多家長總會用“我是為你好”這句話來掩蓋自己內心陰暗的動機。這句話的潛臺詞是：你要聽我的。呵呵，我這樣所說，可能會令很多父母焦慮，甚至產生憤怒感。但這樣的焦慮和憤怒，或許正好是被擊中內心才會表現出來的情緒。

　　一個2歲多的孩子騎著自己的小自行車，媽媽在后面用繩子拉著。小男孩子努力地想掙脫，但還是不斷地回頭看媽媽的臉色。終于，小男孩子做了一件很有意思的事情，把前面一個奶奶的腳跟撞了一下，我從他的表情判斷出這是故意的。那個奶奶可能是那天心情不好，直接對小男孩的媽媽指責了幾句，那位媽媽一定是很尷尬的，(有可能那個媽媽是一個自我價值感比較低，很在乎別人看法的媽媽)，她的臉立刻紅了，隨后就在孩子的腦袋上重重地打了一下。男孩子很驚恐，這從眼神中可以看出來。然后，小男孩子很無辜地哭了。

　　我能感覺到小男孩的恐懼和悲傷，也能感覺到媽媽因為羞愧而產生的憤怒。媽媽沒有能力解決自己的無力和羞愧感，因此把憤怒轉移到了孩子的身上。在打了孩子一下后，嘴里還在“教育”：“叫你不要這樣，好好騎，看惹禍了吧！”那意思就是說：我打你是應該的，你活該。

　　這位媽媽用繩子拉著自行車，可能是為了孩子的安全考慮，也可能是怕孩子亂騎闖禍，她之前肯定已多次教育孩子要“好好騎”了，但孩子不肯聽話，所以當她被老太太訓時，就忍不住教訓孩子了。她也許沒想到，孩子撞奶奶腳跟，正是因為被她控制得很不爽，才下意識地反抗一下，搞個惡作劇。孩子這么小，還沒到思考的年齡，不能真正懂得規則，不能想到這個行為會給別人帶來什么傷害，他只想表達自己的感受。媽媽憤怒的臉孔和頭上很重的敲擊，一定給他帶去心靈的創傷了。關鍵是創傷還沒有結束，接下來媽媽又用斥責使創傷加劇。

　　我不能認同這種帶孩子的方式，從那個孩子身上，我甚至可以看到將來的青春期里，一個無力、憤怒的母親和一個憤怒、充滿攻擊性的不良少年之間的對峙。

　　說回豆子，他也在用一些方式證明自己的存在，表達著攻擊的欲望。其實，攻擊性是每個人都有的，只是有些人是對別人，有些人是對自己。從心理的角度來看，一些好人得重疾的現象可以這樣解釋：好人不敢表達自己的情緒，所有憤怒和攻擊全部被壓抑在自己的身體內，而這些長期壓抑的情緒和攻擊，造成了對自己身體的傷害。

　　很多孩子為了證明自己的獨立性，證明自我的存在，會在強烈的控制下表達出內心攻擊的愿望。比如很多孩子吃飯老是不能按照自己的喜好來吃，必須按照父母的愿望去吃，就會漸漸變得挑食甚至厭食，這其實是在會用自己的方式來表達不滿——因為他們認為吃東西是為了別人，而不是出于自己想吃。所以，看到那些被父母或者爺爺奶奶追著喂飯的孩子，很多人都會同情大人，我反而同情孩子。

　　什么樣的孩子會產生“把自己的生理需要當成是為別人而做”的思維模式呢？那就是被控制的孩子，沒有自我的孩子，在已經表達出不想要某個東西的時候，還常常被“愛”他們的大人們強迫要的孩子。

　　這樣的孩子，有時也會拼命地維護他們想要的東西，這是因為他們想去玩一些東西的時候，常常又被“愛”他們的大人強迫放棄了。當他們想玩泥巴的時候，大人們因為臟而直接阻止了；當他們對一個小蟲子感興趣的時候，大人為避免被叮咬又阻止了。

　　他們在大人的名為保護實則是控制下成長，總是難以實現自己的想法和愿望。這樣的寶寶，能怎樣呢？要么放棄自我，要么拼命抵抗。媽媽們，當你面對寶寶的“不聽話”而感到無力、沮喪甚至憤怒時，一定要提醒自己，恰恰是你對他的控制激發了他的對抗。寶寶是在用他的方式讓你體會到被控制的無力感，讓你體會到他的感受。所以，大人們的無力感是寶寶給的嗎？不，是大人自己想要控制，而控制不能導致無力感的產生。

　　一個在非控制情景下成長的孩子，是不需要反叛的，他們會和家人建立更和諧的關系。因此，反叛，不是必然。對媽媽來說是反叛，對孩子來說是完成自我。平和地看待孩子的自我萌發，等待他完成這個過程，和諧關系自然天成。