英國教育家斯賓塞說過：對孩子要少下命令，命令只有在其他方式不適用或失敗時才用。要像一個善良的立法者一樣，不會因為去壓迫人而高興，而因為用不著壓迫而高興。

　　商量的魅力在于，使自己學會從別人的角度思考問題。兩代人的溝通，最重要的是相互理解、相互尊重。而實現相互理解、相互尊重的方法就是學會商量。

　　人與人之間的相互商量非常重要。商量能夠讓人感覺到受尊重。根據馬斯洛的需要層次理論，受尊重的需要是人類較高層次的需要。一旦這種需要無法獲得滿足，人就會產生沮喪、失落等負面情緒。

　　孩子也是如此，他們也有受尊重的需要。如果父母喜歡與孩子商量，孩子就會非常樂意與父母交流，反之，孩子則會產生逆反心理，封閉自我。

　　學會與孩子商量，在子女的教育中還有更為重要的一個方面。那就是對孩子提出的要求，我們不能滿足或不應滿足時，我們不應粗魯而簡單地拒絕：不行！不準你去！或者在父母提出的要求，兒女不同意時，你也不應簡單地采用命令方式：這事已經決定了！

　　父母學會與孩子共同商量既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些無謂的爭吵；而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。因為我們在日常生活和工作中，只要與人相處，分歧是不可免的。

　　隨著孩子年歲的增長，子女在喜好和興趣，甚至交友諸方面看法都會與父母有分歧。這時父母對子女的一些喜愛與興趣絕不能簡單地禁止。而應在充分尊重的前提下與子女商量，以求得共識或找出正確解決的途徑。美國成功學家卡耐基說過，用“建議”，而不下“命令”，不但能維持對方的自尊，而且能使他人樂于改正錯誤，并與你合作。

　　那么，父母應該怎樣運用商量來促進親子關系呢？

　　多些商量，少些命令

　　父母不管要求孩子做什么事情，一定要注意用商量的口吻，而不要用命令的口吻。

　　比如，提醒孩子做作業時，你可以說：“你現在是不是該做作業了，做完作業就可以看會兒電視。”而不要說：“趕緊去做作業！”或“還不去做作業呀？”

　　請孩子幫忙做一件事情時，比如洗菜，你可以說：“你能幫我把菜洗一下嗎？”而不要說：“快來幫我洗菜！”或“趕緊把菜洗了！”

　　商量的語氣對孩子來說非常重要，孩子會認為你尊重他，關心他的感受，從而對你產生好感和信任，促進親子溝通。

　　凡事都要學會商量

　　不管什么事情，尤其是涉及孩子的事情，父母都不要自作主張，要學會與孩子商量，取得孩子的同意和認同。

　　喜歡與孩子商量的父母是民主的父母。在這樣的家庭氛圍中，孩子漸漸養成了民主商量的習慣，都愿意主動與父母進行溝通，這樣的親子關系是非常令人羨慕的。

　　以商量的口吻處理親子沖突

　　當親子關系出現沖突時，父母總是不愿意自己的父母權威受到挑戰，希望以父母的權威來壓制孩子，使孩子改變主意。實際上，孩子不僅不會聽從父母的意見，反而會產生逆反心理，惡化親子關系。

　　明智的父母在這種情況下要學會使用商量的口吻，讓孩子體驗到父母的尊重，體驗到人格的平等，這樣，孩子在接受父母的意見時就比較順利。

　　沖突產生時，每個人都非常注重自己的尊嚴，不希望被他人壓制，孩子也是如此。只有父母放下架子，把孩子當成平等的人來看待，與孩子進行商量來處理問題，孩子才會愿意接受父母的建議，共同解決問題。

　　孩子的事情一定要與孩子商量

　　隨著孩子的不斷成長，孩子的事情一定要放手讓孩子自己去選擇，父母不可替孩子包辦，即使父母有自己的想法，也要通過商量的方式，把自己的意見傳達給孩子，讓孩子權衡利弊后再作出選擇。

　　每一個孩子都會出現與父母意見不一致的情況，孩子們都希望父母能夠尊重自己的意見，畢竟，許多事情都需要孩子付出努力才能實現。如果父母忽視了孩子的主觀能動性，一味地用父母的威嚴來壓制孩子，孩子即使口頭上同意了，內心也無法產生努力的動力，在這種情況下，孩子已經感覺簡直就是受罪，怎么還可能與父母和睦共處呢？

　　因此，父母一定要把孩子的事情交給孩子自己處理，父母的意見只能通過建議或者商量的方式傳達給孩子，幫助孩子全面地認識問題。

　　和孩子約法三章

　　對于孩子的問題，尤其是孩子的不良行為，父母一定要與孩子商量后制定規則，并約法三章，使孩子遵守。不過，父母千萬不可自作主張制定規則讓孩子遵守，這樣的規則對孩子來說沒有什么約束意義。

　　與孩子約法三章，僅僅是因為孩子缺乏自制力，規則是幫助孩子約束自己的，而不是懲罰孩子的，父母們一定要認識到這個問題。因此，規則一定要孩子內心認可的，父母一定要與孩子商量后再制定規則，避免產生親子沖突。

　　總之，父母凡事要學會與孩子商量，這樣不僅可以增加相互之間的理解，避免許多無謂的爭吵，而且還能夠教會孩子為人處世，促進孩子健康成長。