我們常常習慣于用成人的標準和眼光來看待兒童，把兒童的行為和感情用“好”“壞”來區(qū)分，使兒童常常因為日常生活中做的一些事情而受到責怪。如：兒童可能喜歡某種活動，像玩泥巴或翻弄抽屜里的東西等，總免不了被成人說成是頑皮、胡鬧。由于兒童不可能知道怎樣做成人才認為是多的，又由于依賴成人，就非常想要討成人的歡喜，這樣，兒童就漸漸對自己和自己的行為感到?jīng)]有把握而喜歡看成人的臉色行事。其實兒童看待自己的錯誤比我們心里想的要嚴重得多，因而兒童在我們成人責怪他的時候常常忍受著內疚的沉重負擔。

　　給孩子的“錯誤行為”找個理由

　　策略之一：給孩子的“錯誤行為”找個正當?shù)睦碛?/p>

　　平平是個圓臉的男孩子，他每天都帶好幾樣玩具去幼兒園，經(jīng)常和朋友互換玩具玩，甚至還常常掉了一兩個玩具。咪咪也是個可愛的小女孩，但在小小班的時候她從來也不帶玩具到幼兒園來，也不愛與其他孩子交往。在老師的要求下，她的父母每天都嘗試著鼓勵她帶玩具到幼兒園去，但她說什么也不愿意，逼得急了，她就邊哭邊喊：“他們要搶我的玩具呀！”

　　為什么有的兒童可以和別人一起玩自己的玩具，而有的兒童從不把自己的東西拿出來和別人一起玩呢？我們如果按成人的規(guī)范來判斷，會認為前者大方、慷慨，而后者自私、不友好，于是我們很可能會向后者提出要求，要他“試一試和別人一起玩”，或告訴他“和別人一起玩是很開心的”等等，如果這孩子還是不愿意或在成人要求下不得不做，但轉眼又我行我素，我們很可能對這孩子產(chǎn)生了偏見，并不知不覺地在孩子面前流露出來，更傷害了孩子的自尊心。

　　其實，我們要解決的不是表面問題，而是行為的實質問題：愿意和別人一起玩自己玩具的兒童是有安全感的，容易與人友好相處，他不怕吃虧，不需要提防人家侵害自己的權利；而不愿意拿出東西和別人一起玩的兒童是缺乏安全感的，他并不是自私或不友好，而是對自己應付別人的能力沒有信心，這樣的兒童在面臨新情況或困難時，常常會退縮、反抗、甚至攻擊別人。那么成人要做的就不是要求孩子改變行為，而是先充分地給予孩子安全感，幫助他建立自信心，那么上述情況就迎刃而解了。

　　策略之二：讓孩子有為自己的事作決定的機會

　　杰杰從幼兒園回家后在看動畫片，外婆燒好了飯菜，叫道：“杰杰，吃飯啦。”杰杰先是不理不睬，外婆又叫道：“杰杰，快來呀，飯菜要冷掉了。”杰杰頭也不回地說：“不要吃飯，我要看動畫片。”外婆對一旁的外公使了個眼色，外公乘杰杰不注意，悄悄將電視頻道轉換了，立即換來了杰杰的大哭大叫，外婆好說歹說都聽不進，最后以外公狠狠打了杰杰兩下屁股才把杰杰“打到了”飯桌旁，但是杰杰是含著眼淚吃飯的，這頓飯一家人都吃得沒有味道……

　　很多家庭都會遇到類似的問題，有時成人還為了省“麻煩”而索性將飯菜端到電視機前讓孩子一邊看電視，成人一邊喂飯。不論是強迫孩子“按時進餐”，還是遷就孩子“邊看邊吃”，對孩子的身心健康成長都是不利的。也許我們可以在要求孩子吃飯時，給孩子一個選擇的機會，自己為自己拿主意，例如：孩子可以在“看完正看到一半的動畫片，馬上來吃飯”與“再看兩分鐘就來吃飯，然后在吃完飯后還能看一個動畫片或做一件孩子喜歡的事”兩者之間選一個方案，這樣，孩子自己做出了選擇和決定，執(zhí)行起來會比較樂意。

　　我們必須承認，“幼兒正在逐漸成長為一個獨立的人，他有堅持自己主張的內驅力，并以此證明自己是獨立的；他有時不按照成人的囑咐行事以顯示自己的獨立性；他正在試探怎樣才能成為一個獨立自主的人，一個自己有權的人。”兒童需要感到自己有可能安全地堅持自己的主張，正如他必須發(fā)現(xiàn)自己有可能在約束和限制中生活一樣，兒童接受哪種限制，對于他怎樣學會堅持自己的主張和怎樣限制自己的行為，起著決定性的作用。