一般來(lái)說(shuō)，道路沒(méi)有好壞之分，差別在于有些道路引領(lǐng)我到達(dá)目的地，而有些道路帶著我偏離目的地。如果我的目的地是西班牙而不是德國(guó)，那么我要走的道路肯定不同。不過(guò)，有些道路多少會(huì)更直接、更便捷一些。讓孩子自己選擇早上想穿的衣服是“好”還是“壞”？

　　同意孩子的要求是“好”還是“壞”？

　　讓孩子哭是“好”還是“壞”？

　　讓孩子8點(diǎn)上床睡覺(jué)是“好”還是“壞”？

　　事實(shí)上，這些做法既不好也不壞，它們要么讓你更接近目標(biāo)，要么讓你更偏離目標(biāo)。某一天你可能覺(jué)得某些做法是對(duì)的，而另一天你可能就覺(jué)得不對(duì)，這都取決于孩子的發(fā)展?fàn)顩r、他有什么需求以及你有什么目標(biāo)。在親子關(guān)系中，與其聽(tīng)從外界給予的這樣“好”、那樣“不好”的建議，父母倒不如先了解自己的目的地在哪里：“在和孩子的關(guān)系中，我要達(dá)到什么目標(biāo)？”

　　卡琳娜剛收到的生日禮物是一雙四輪旱冰鞋。她8歲的姐姐吉拉娜也想要一雙，而且馬上就想要。媽媽蘇珊拒絕了她的要求，說(shuō)會(huì)在吉拉娜生日的那一天，也就是兩個(gè)月后，再買(mǎi)來(lái)當(dāng)作生日禮物送給她。不過(guò)，假期馬上就要到了，如果姐妹倆可以一起穿著旱冰鞋去玩，那該有多好！可如果現(xiàn)在就送的話，卡琳娜又會(huì)覺(jué)得不公平。一個(gè)孩子想要旱冰鞋，而另一個(gè)孩子不同意，這讓蘇珊難以定奪，于是她來(lái)征求我的意見(jiàn)。我建議她考慮一下自己和吉拉娜的關(guān)系，與此同時(shí)問(wèn)問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題：“我的目標(biāo)是什么？”

　　蘇珊和大女兒的關(guān)系很緊張，因?yàn)榧确浅＜刀首约旱拿妹谩@是理所當(dāng)然的事情，蘇珊也這么承認(rèn)。而她和卡琳娜相處起來(lái)就很容易——很正常，因?yàn)榭漳仁撬牡诙€(gè)孩子。蘇珊向我講述了她生第一個(gè)孩子難產(chǎn)的情況，還講了關(guān)于兩個(gè)孩子的一些事情。她很難過(guò)，因?yàn)樗龥](méi)能也不知道如何像對(duì)待卡琳娜一樣給予吉拉娜同樣多的愛(ài)。那么，她的目標(biāo)是什么？——是修復(fù)自己和大女兒的感情，是對(duì)吉拉娜說(shuō)自己多么愛(ài)她，在自己眼里她有多么重要。但是她該怎樣做呢？我沒(méi)有提出任何建議。蘇珊當(dāng)天晚上就買(mǎi)了旱冰鞋送給大女兒，并向她解釋自己愛(ài)她，自己的行動(dòng)就是證明。這是在對(duì)過(guò)去的裂痕進(jìn)行修補(bǔ)。蘇珊表達(dá)了自己的內(nèi)心情感，吉拉娜也接收到了媽媽傳達(dá)的這個(gè)信息。這個(gè)時(shí)刻對(duì)這對(duì)母女來(lái)說(shuō)意義重大。

　　如果是另一種情況、另一個(gè)目標(biāo)，那就一定會(huì)有另一種表現(xiàn)形式。沒(méi)有萬(wàn)能的答案，一個(gè)答案只能對(duì)應(yīng)一個(gè)特定的孩子、一對(duì)特定的父母、一個(gè)特定的時(shí)刻，而找到答案的基礎(chǔ)就是他們共同的經(jīng)歷。

　　事實(shí)上，我們的每種行為背后都有目標(biāo)，它多多少少都能被我們意識(shí)到。但也有可能出現(xiàn)這種情況，那就是我們的實(shí)際行動(dòng)和我們有意識(shí)的目標(biāo)背道而馳。

　　比如，帕梅拉宣稱自己希望孩子能夠健康成長(zhǎng)、有自己的思想，可她每天晚上都為孩子準(zhǔn)備好他們第二天要穿的衣服。

　　我們的目標(biāo)決定了我們的行為，并因此決定了我們和孩子的關(guān)系，尤其是當(dāng)這些目標(biāo)存在于我們的潛意識(shí)中時(shí)，它們發(fā)揮的功效會(huì)更大。我們要注意自己的潛意識(shí)，這樣才能選擇并創(chuàng)造我們希望擁有的關(guān)系。如果我的目標(biāo)是“擁有一個(gè)無(wú)可挑剔的廚房”，那我的行為就會(huì)和我把目標(biāo)定成“無(wú)論在任何情況下我都要讓孩子學(xué)會(huì)建立自信心”時(shí)不同。

　　如果我的目標(biāo)是“讓孩子學(xué)會(huì)自立和獨(dú)立思考”，那我的行為就會(huì)和我把目標(biāo)定成“希望孩子聽(tīng)話順從”時(shí)不同。

　　如果我的目標(biāo)是“讓孩子毫不懷疑我對(duì)他的愛(ài)”，那我就不會(huì)用目標(biāo)為“幫助他成長(zhǎng)，幫助他度過(guò)心理低谷期”時(shí)采用的方式對(duì)待他。

　　如果我的目標(biāo)是“向我的丈夫證明我是一個(gè)完美無(wú)缺、無(wú)可指摘的妻子”，那我的表現(xiàn)就和目標(biāo)為“關(guān)注孩子所有的需求”時(shí)不同。我們?cè)绞窃谝鈩e人的想法——不管那是真實(shí)存在的還是自己想象的——就越不能集中精力去關(guān)注孩子的真實(shí)需求。

　　我們要看重孩子的需求，把孩子放在首位，尊重孩子，但這并不意味著我們要“聽(tīng)之任之”或者“在他損壞或者摔碎某樣?xùn)|西時(shí)什么都不說(shuō)”。我們要做的是，在表達(dá)自己的情感的同時(shí)，也繼續(xù)深愛(ài)他并向他表達(dá)自己的愛(ài)。

　　我曾經(jīng)有一個(gè)特別喜歡的純手工吹制的漂亮玻璃杯，這個(gè)杯子是一個(gè)朋友送給我的，其表面裝飾著一條藍(lán)色的蛇，所以我一直都不允許孩子們碰這個(gè)杯子。但有一天，就在一瞬間，兩歲的阿德里安抓住這只杯子，然后松了手。當(dāng)杯子在廚房的地板上變成碎片的時(shí)候，我不禁哭了起來(lái)。我多么喜歡這個(gè)杯子啊！可是我一直清醒地意識(shí)到，把愛(ài)傳達(dá)給孩子才是我的目標(biāo)，我要傳遞給他的信息是“我的愛(ài)是無(wú)條件的，你可以完全信任我”。所以，我只是向他解釋自己很生氣，卻沒(méi)有責(zé)怪他——我含淚的雙眼看到這個(gè)小人兒已經(jīng)被玻璃碎片給嚇呆了。我必須安撫他，向他表示我依然愛(ài)他，但我也需要哭出來(lái)，因?yàn)楸铀榱俗屛液軅摹Ｎ以谥v述我自己的感受，而沒(méi)有責(zé)怪他；我表達(dá)了自己的情感，而沒(méi)有對(duì)他的行為做出評(píng)判。

　　此后，他好幾次都反復(fù)提到這件事：“有一次，我打碎了你的杯子，你哭了，我也哭了。”他反復(fù)提到這件事，是因?yàn)樗枰噩F(xiàn)當(dāng)時(shí)的情景來(lái)讓自己理解這件事。每次我都這么回答他：“是的，我哭了，因?yàn)槲曳浅Ｏ矚g那個(gè)杯子，可它被打碎了，我再也不能用它來(lái)喝水了。一個(gè)人失去自己喜歡的東西時(shí)哭泣，這是很正常的。”

　　幾個(gè)月之后，有一次阿德里安小心翼翼地將一個(gè)大杯子放在桌上，說(shuō)：“媽媽你看，我沒(méi)有打碎杯子。上次我打碎了你的杯子，你哭了，我不喜歡你哭。我也哭了，因?yàn)槲掖蛩榱四愕谋印Ｄ憧蘖耍乙部蘖恕！爆F(xiàn)在，阿德里安在對(duì)待自己觸碰的東西時(shí)更加小心了。他的內(nèi)心在進(jìn)行主動(dòng)的建構(gòu)，他開(kāi)始意識(shí)到有些東西在別人看來(lái)有著特別的意義，比如對(duì)我而言，那個(gè)杯子碎了就意味著我失去了一件珍貴的東西。他也感到了愧疚，但那是一種健康的愧疚感，這種情感讓他能夠注意他人的感受，讓他意識(shí)到自己的行為可能帶來(lái)的結(jié)果并引導(dǎo)他樹(shù)立一種責(zé)任感。

　　而如果我對(duì)他大加訓(xùn)斥，責(zé)怪他冒失大意，對(duì)他大吼大叫，結(jié)果可能使他感覺(jué)非常糟糕。他可能會(huì)產(chǎn)生對(duì)他身心不利的羞恥感或罪惡感，而由此導(dǎo)致的非常自然的結(jié)果就是——他會(huì)被激發(fā)出一股怒火來(lái)抵消這種難以表述的恥辱感或罪惡感，畢竟“犯錯(cuò)”的是他。接下來(lái)，如果他就此認(rèn)為自己“冒失莽撞”或者“總是粗心大意”，那他小心在意的對(duì)象將不是杯子或其他物品，而會(huì)是“不能再冒失莽撞”這件事。但由于他非常緊張，總是糾結(jié)于可能發(fā)生的事故，糾結(jié)于自己的粗心大意，而不會(huì)注意事情本身——比如拿杯子時(shí)要注意什么——他最終必將打碎其他東西。一旦此類事情再次發(fā)生，他就可能以此斷定：自己的確很糟糕、很冒失。而當(dāng)一個(gè)人認(rèn)為自己很冒失時(shí)，他打碎東西的概率肯定比認(rèn)為自己很謹(jǐn)慎時(shí)的概率更大。你的目的是讓孩子覺(jué)得自己很謹(jǐn)慎還是很冒失呢？

　　事實(shí)上，如果你總是把孩子當(dāng)作最重要和最珍貴的對(duì)象來(lái)保護(hù)的話，你家中哪怕最易碎的東西也會(huì)非常安全。一個(gè)感受到他人重視的孩子會(huì)更關(guān)注他人，也會(huì)更加在意自己的行為可能造成的結(jié)果。因?yàn)樗辉贀?dān)心自己會(huì)“犯錯(cuò)”，而會(huì)尊重他人的情感，也會(huì)產(chǎn)生一種責(zé)任感。

　　現(xiàn)在，問(wèn)一問(wèn)你自己：

　　我的目標(biāo)是什么？

　　七個(gè)需要牢記的問(wèn)題

　　1.他有過(guò)什么經(jīng)歷？

　　2.他想表達(dá)的到底是什么？

　　3.我想向他傳達(dá)什么信息？

　　4.我為什么要對(duì)孩子說(shuō)這些話？

　　5.我的需求和孩子的需求有沖突嗎？

　　6.對(duì)我來(lái)說(shuō)，什么才是最珍貴的？

　　7.我的目標(biāo)是什么？