給孩子一個幫助，或給孩子一個擁抱

　　當孩子遭遇挫折時，父母要以了解、同情理、支持的態(tài)度幫助他面對挫折，同時要處理自己焦慮、緊張，以及想責備孩子的心情。

　　當每個孩子他知道他不管他做什么事情，背后都有人永遠支持他的時候，一定會更有勇氣向前走，而身為爸媽的你，就是孩子最好的靠山。因此，當孩子犯錯時，別只是責罵他，要先聽聽他的說法，避免孩子對于錯誤過度自責，要安慰、鼓勵他，并指導(dǎo)他調(diào)適低落情緒的方法，告訴他下一次可以怎么做。而在平時要多培養(yǎng)孩子樂觀進取的人生態(tài)度，避免他陷入鉆牛角尖的情緒里。

　　我很喜歡舉陶行知校長的例子來當作挫折教育的印證。

　　育才小學的校長陶行知，在校園里看到王小友用泥塊砸班上的男同學，便立刻阻止他，請他放學后到校長室去。放學后，當陶行知來到校長室，他看到王小友已經(jīng)在門口準備挨罵了。

　　陶行知馬上從口袋里掏出一顆糖送給他，并說：“這是給你的獎賞，因為你準時來到這里，而我卻遲到了。”王小友遲疑地接過糖。

　　隨后，陶行知又掏出一顆糖放到他手里，說：“這顆糖也是獎賞你的，因為當我請你別再打人時，你馬上就停手了，表示你很尊重我，我應(yīng)該獎勵你。”王小友更驚訝了，他的眼睛睜得很大。

　　陶行知又掏出第三顆糖塞到王小友手里，說：“我調(diào)查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不遵守游戲規(guī)則，欺負女生。你砸他們，表示你很正直善良，具備與壞人抗爭的勇氣，所以我應(yīng)該獎勵你啊！”王小友突然流下眼淚，很后悔地說：“校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的得不是壞人，而是自己的同學…………”

　　陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四顆糖遞過去，說：“為了獎勵你正確地認清錯誤，我再給你一顆糖，可惜我的口袋只剩下這顆糖了，既然我的糖發(fā)完了，那我們的談話也該結(jié)束了吧！”說完，他就摸摸王小友的頭，然后走出了校長室。

　　一代教育家陶行知的教育方式實在很難得。不論是教育工作者，還是父母，請不要動輒擺出威嚴的面孔訓(xùn)斥孩子。反而應(yīng)該擁抱、尊重他們，他們才會尊重你，并且聆聽你的教誨。

　　然而，對于不同年齡層的孩子，父母當然需要用不一樣的方式來表現(xiàn)對他的尊重與關(guān)懷。接下來，我將會一一介紹，當父母面對不同年齡的孩子，應(yīng)該怎么做。

　　嬰兒期

　　父母該如何教養(yǎng)剛出生的孩子呢？首先，要建立孩子規(guī)律的生活，并且給予孩子足夠的安全感，滿足孩子的生理需求。一般來說，孩子會因為他的需求沒有被滿足，而不斷哭泣，偏偏他沒有行動能力，所以只好用哭聲來告訴父母，假使父母無法清楚了解孩子想表達的情緒，他就只好繼續(xù)哭泣。

　　雖然經(jīng)常聽到老人家說：“嬰兒哭了不要抱他，如此一來，他就不會習慣黏人，比較好帶。”這樣的觀念該揚棄了。正因為寶寶年幼與能力不足，才需要父母的協(xié)助與愛撫。不理他的結(jié)果，將形成寶寶對他人際的疏離感，絕非良好的教養(yǎng)對策。

　　其實，當孩子哭個不停的時候，爸媽可以抱著他到處走走，讓他知道父母在身邊陪伴他，同時接納他的情緒，也因為孩子感覺到你的體溫，聽到你的心跳，有了安全感，而大部分的孩子，可能會因此停止哭泣！由此可知，當孩子的需求獲得滿足，哭鬧不休的情況將會減少。值得注意的是，千萬別把他丟在嬰兒床上，不予理會，而是要讓他知道父母就在身旁陪著他，不管是說話也好，輕拍他也行，就是不要長時間任他哭泣，而不理他。

　　不過，有些孩子會挑剔父母抱他的姿勢。例如，家里的侄子現(xiàn)在兩個月大，他不喜歡人家橫著抱他， 而喜歡人家直著抱他。我猜想著，可能是因為當他被橫著抱的時候，他只能看著天花板，看著電燈，但是，他被直著抱的話，就可以看到更多不同的景象。正如同我剛剛說的，孩子會哭泣一定是有理由的，父母要接納他的情緒，讓他有安全感，因為這是建立良好依附關(guān)系的第一步。接著理解、滿足他的需求，讓他感覺到愛的存在，我記得郭為藩先生曾經(jīng)說：“具有被愛經(jīng)驗的孩子會懂得愛人，曾經(jīng)有被尊重經(jīng)驗的孩子，才會懂得尊重人。”由此可知，每個孩子都需要受到尊重，即使只能以言語表達意見的小嬰兒，也是需要被尊重的。擁抱孩子，尊重孩子，將來他一定可以學會接納、尊重自己，畢竟，這是挫折忍受力的 關(guān)鍵之一。

　　嬰幼兒期

　　一至二歲的孩子好奇心強，行動自主，發(fā)展出自我意識。因為這個階段的孩子正在探索生活周遭的環(huán)境，他開始會用眼睛去觀察，并且拿著東西把玩，培養(yǎng)手指尖的觸覺辨識能力，而對口腔的觸覺依賴則逐漸降低。

　　這個階段的孩子，活動力相當旺盛，像是他會拿著湯匙不斷往地上丟，你撿幾次，他丟幾次，因為他在想：“每一種東西掉到地上的聲音不一樣，真的是太好玩了！”同時，他也會拿到東西就往嘴里放，因為他想吃吃看，這些東西的味道是什么。？

　　有些孩子則喜歡不停地撕東西，因為不同東西撕出來的聲音、觸感都不相同。由于孩子的好奇心旺盛，所以他會想要不斷地探索，并且嘗試。

　　假如在這個時期，我們嚴厲禁止他的探索行為，可能會剝奪他對學習的興趣，我建議父母不要限制孩子太多，不然會導(dǎo)致嚴重的后果，將來孩子可能都不敢再探索新事物，甚至對學習一點也不感興趣。

　　有鑒于此，我建議爸爸、媽媽，面對這個階段的孩子，可以提供一些丟不壞的東西，或是將他可以拿到的東西清洗干凈。只要孩子想丟就讓他丟，要咬就給他咬，接納孩子的行為，尊重孩子的好奇，孩子將會充滿正面能量，繼續(xù)探索這個廣闊的世界，若是爸媽一味地禁止，甚至打罵，只會破壞孩子主動學習的興致。

　　幼兒期

　　當孩子進入團體生活之后，他的生活會有很大的轉(zhuǎn)變，我在這里提供模擬情境。

　　咪咪所就讀的幼兒園，其理念是“鼓勵孩子自己動手做”，所以咪咪總是很開心地帶著美術(shù)成果回家。不過，咪咪的爸媽不知道該如何處理那些作品，留下來有點占空間，丟掉又怕傷了咪咪的心。

　　我曾經(jīng)聽說過，有些家長甚至直接將作品丟進垃圾桶。不過，請家長試著以同理心思考，如果你辛苦地做了一份報告，老板連看都不看，就直接丟進垃圾桶，你會有什么感受？若你真的這么做了，可能會抹殺孩子的美術(shù)天分，反正，他再怎么努力，對父母而言，只是垃圾！

　　另外有些家長，將孩子的作品通通保存，不管孩子做得好與壞，認真與否，全部都留下來。這樣做，也不是最好的處理方式，或許孩子只是敷衍了事地完成作品，但是帶回家之后，卻被父母當成寶貝。但如果這樣也不行，那樣也不對，到底父母應(yīng)該怎么辦呢？

　　當孩子帶作品回家的時候，我們應(yīng)該先跟孩子講清楚，我們沒有辦法將所有的作品都保留下來，所以他必須要有所選擇。

　　首先，父母要先看一下作品的完整度，有些孩子的作品，很不牢固，可能一下子就散開了，甚至還沒拿回家，就已經(jīng)東缺一角、西掉一塊，我們可以請孩子再進行修補。如果孩子無法讓作品更加牢固，必須要告知他，這件作品可能無法保留了。

　　刪掉不牢固的作品后，接下來，就是讓孩子挑選了，家長可以先收集孩子帶回家的作品，大約十個左右，請孩子一一說明這些作品分別是什么。等他介紹完之后，請他從這十個作品中，挑幾個認為值得收藏的，并請他說明原因，再保留下來。

　　而其他的作品，要告訴孩子不能保留的原因，父母必須切記，孩子自己選擇的作品，不管你喜不喜歡，一定要保留，因為這是孩子自己作做的決定，所以要尊重他的選擇。

　　不過，父母當然也有選擇權(quán)，如果有些作品孩子沒有挑選到，但是你認為他做得很棒，也可以將作品留下來，只要別去影響孩子的決定就行了。

　　這個時期，父母要培養(yǎng)孩子的是其選擇能力，在未來的日子里，要他們知道“魚與熊掌不可兼得”的道理，所以對于任何事情都必須有所取舍。由此可知，讓孩子從小學習分析判斷，并且作做出選擇，對他的未來會很有幫助。

　　兒童期

　　上小學之后，孩子開始會有考試，假如孩子成績優(yōu)秀，爸媽當然很開心，若是孩子成績不理想，我們也不需要責備他，因為每個孩子都有榮譽心，考試考不好已經(jīng)很難受了，回家后還要被爸媽訓(xùn)話，甚至是被打，孩子的心情將會更低落。別讓孩子不好的分數(shù)激怒父母的情緒，該如何面對教養(yǎng)挫折的挑戰(zhàn)，是家長必須要學習的成人智慧。

　　首先，父母要認真衡量小孩的成績水平，一定要先知道小孩子本身的能力，以及過去的表現(xiàn)，再衡量目前表現(xiàn)的結(jié)果。

　　如果小孩子只有七十分的能力，父母卻要他表現(xiàn)出九十分的結(jié)果，是非常不合理的要求。所以大人要以合理的心態(tài)衡量孩子的成就水平，而不是憑空訂下一個標準。因為對小孩的期望水平，本來就應(yīng)該要符合孩子的能力范圍。

　　華人世界的給分觀念，都是用扣分的方式，檢討考卷錯了多少題，從一百分往下扣的習慣，我們都感到習以為常。有一次，朋友從美國回來，剛好帶著孩子的考卷，我發(fā)現(xiàn)，美國老師給分是用加的，對了多少，就給多少分。這是個很不一樣的邏輯，臺灣人拼命地挑出孩子的錯誤，錯了就扣掉，但是美國的教育觀念是看孩子學會了什么，答對了就給你分數(shù)。

　　所以，同樣是九十八分，對孩子的意義卻很不一樣，臺灣地區(qū)的孩子是：“我錯了一題，被扣了兩分。”而美國孩子的想法卻是：“我只有一題不會，其他的觀念，我通通學會了。”如果孩子總是擔心自己會不會出錯，那么將來他的處事態(tài)度就是畏畏縮縮的，生怕自己做錯事，相反地的，如果孩子知道有作做答，就會有機會答對，那么他就會努力向前沖，不會擔心被責罵。

　　教育專家李家同教授提到：“不是每個孩子都可以學會，有些孩子，他就是學不會，而我們就是要依照他的程度，給他東西。”有鑒于此，教育方式應(yīng)該因材施教、量身定做。前“教育部長”楊朝祥也認為：“每個孩子的能力不同，他在學科上面表現(xiàn)不好，并不代表他在其他領(lǐng)域沒有前途。”所以，身為家長的我們，應(yīng)該接納孩子的本質(zhì)，發(fā)掘他的長處，強調(diào)他的優(yōu)點，而非缺點。

　　青少年期

　　青少年時期的孩子，他們已經(jīng)擁有具體的自我想法，父母說東，他偏偏往西，出現(xiàn)強烈的自我意識。事實上，這個階段的孩子是茫然的，因為他正在面臨生理上的重大轉(zhuǎn)變，引發(fā)他對于“我”的困惑，他正在尋找自我。進入青春期，他不再是曾經(jīng)熟悉的“自己”，他甚至不知道未來將來會變得如何。孩子需要肯定自己，一方面需要被外界肯定，一方面又想證明自己已足以成熟到可以作做決定，不需要再依照爸媽的道理行事，因此很容易出現(xiàn)為反對而反對的心態(tài)，只要是爸媽提到的觀念與想法，他都要背道而馳。

　　在尋找自我的過程當中，孩子最需要的就是獲得肯定，他正在探尋自己的能力，所以父母 要帶著同理心接納他。孩子想做的事情，就讓他去嘗試，陪著他一起做。如果真的有執(zhí)行上的困難，就請他擬訂計劃。我身邊就有這樣一個真實的例子。

　　小辰的爸媽都是工薪族，家中雖然不缺吃不缺穿，但是當小辰提出想買一款時下最流行的iPhone智能型手機，爸媽還是猶豫了，畢竟連爸媽自己都還沒有舍得買這款價格不菲的手機。可是據(jù)小辰說，自己所在的班級中有一半同學都在使用iPhoneIPHONE，甚至還有兩位同學擁有了最新款的iPhoneIPHONE4S。小辰爸媽怕兒子在班里抬不起頭，狠狠心給兒子買下了 他心儀的那款iPhoneIPHONE4。但是沒過幾天，老師就打電話把小辰爸媽叫到了學校，原因是，自從小辰買了新手機，每天忙于看微博、發(fā)微信，居然已經(jīng)有兩次沒有完成老師布置的作業(yè)。相反的例子，同班的小森家境不錯，小森也向爸媽表達了想擁有新款手機的愿望。小森的爸媽卻沒有直接滿足他，而是跟小森聊天，讓他知道什么是想要，什么是需要。想要的東西不一定要擁有，告訴他智能型手機并不是生活必需品。而且在班里擁有新款手機并沒有什么值得驕傲的，因為這并不是他們自己能力所得，如果他依然堅持要買，那么他可以考慮該如何靠自己的能力賺取足夠的金錢。小森聽了爸媽的話，放棄了購買新款手機的想法，反而更加努力學習，因為他知道只有讓自己擁有更多的知識和能力，將來才能獲得更大的成就，滿足更多的愿望。

　　所以，我認為，小辰的父母若能發(fā)揮感同身受的同理心，和小辰一起商量、討論，告訴孩子家庭的經(jīng)濟難處，孩子絕對可以體諒的，相反地，家長只是一味地拒絕，反而會導(dǎo)致不和諧的親子關(guān)系。而小森爸媽的做法不僅打消了孩子購買不是必需物品的念頭，反而激發(fā)了孩子努力學習的上進心。

　　這個階段剛好也是孩子情竇初開的年紀，他開始對異性感興趣，有暗戀的對象，以及自己的秘密，雖然不鼓勵孩子年紀這么小就談戀愛，但是正常的男女交友，其實不需要特別禁止。父母可以跟孩子一起討論生活周圍的異性朋友，如果孩子愿意跟你談?wù)撓矚g的對象，恭喜你，你是個值得孩子信賴的好爸媽；如果孩子不太愿意跟你提，也別放在心上，只要教導(dǎo)孩子，交友的正確觀念以及保護自己的方法就可以了。

　　其實，有心儀的對象是每個人都會經(jīng)歷的心情，假如孩子真的有喜歡的人，父母應(yīng)該接納他的情緒，把他們的互動導(dǎo)向公開且正常的模式；假如父母嚴厲禁止，孩子并不會就此斷絕來往，而是將交友狀況地下化，不讓家長知道而已。有鑒于此，父母反而應(yīng)該以公開的態(tài)度表示支持，并且隨時注意他們的交往狀況，讓孩子遇到難過、傷心或是失戀情緒，愿意開口跟家長談，同時尋求協(xié)助，如此一來，才是最恰當?shù)淖龇ā?/p>