今天又遇到一位繪畫心理樂園新報名的孩子的爸爸，教寶寶“還手”：在幼兒園有小朋友打了你，一定要再打回去。其實在生活中有這樣想法的父母不在少數，還沒等到孩子受欺負，就教會了孩子受虐。有的家長看到自己的孩子手里本來拿著一個好看的紙飛機，卻被別的孩子換成了不好看的飛機，從而替孩子感到委屈；也有的家長看到自己的孩子一個人在游戲區(qū)玩的不亦樂乎，但是突然來了很多其他孩子，會擔心自己的孩子受到其他孩子的打擾。這些不想讓孩子受到“傷害”的家長，我很理解他們作為父母想要捍衛(wèi)自己的孩子，但他們的做法真的是在保護孩子嗎？

　　我們教會孩子打人，孩子會把攻擊行為作為一種不被認同時的表達，經常攻擊小朋友，從而造成伙伴關系惡劣，自我情緒管理能力差的孩子，會把很多不是問題的事情看做問題。家長如果經常替孩子感到委屈，這樣的情緒狀態(tài)也會影響到孩子，孩子會認為自己應該事事占盡優(yōu)勢，如果孩子有這樣的想法，在以后的學習和生活中，孩子將會有多少負性情緒的體驗！如果總怕自己的孩子在與人相處時受委屈，這樣的孩子如何培養(yǎng)集體意識，入學后又如何適應集體生活！這些做法不是在保護孩子，而是在傷害孩子。

　　那么，我們應該如何培養(yǎng)孩子的社會交往能力呢？

　　一、不要把自己的感受強加給孩子

　　有時我們會不自覺地站在大人的立場上來解釋孩子的行為，用大人的思維和感受方式來揣測孩子的想法。實際上孩子們的互動有他們自己的方式，我們所謂的“好”或者“不好”，對孩子之間的交往本身就是一種限制。我們需要找到孩子行為背后的深層原因，我們所謂的“懦弱”，或許是孩子為了更好的和其他孩子互動的方式；亦或是受到了傷害不能對小朋友表達而產生的應激反應。實際上，家長如果不插手，孩子自己會去調整好自己的狀態(tài)，從而擁有人際交往能力。

　　我們要從多方面來確定孩子的感受，通過詢問孩子的感受“你想和他一起玩對么？你喜歡和他交換飛機嗎？”，再通過孩子和小朋友再次互動的表現(xiàn)，來判斷孩子是否受到了創(chuàng)傷，根據孩子真實的情況來進行引導。

　　二、鼓勵孩子多表達自己的想法

　　無論是在家里還是在兒童繪畫樂園，我們都要鼓勵孩子勇敢表達自己的想法，我要什么，我不要什么，我喜歡什么，我不喜歡什么，這種表達不但是孩子自我意識發(fā)展的標志，而且還決定著孩子與他人互動的模式。不喜歡表達自己的孩子，在與其他的孩子互動時會更被動，不容易被其他小朋友理解，只能接受他人的想法，情緒會出現(xiàn)抑制。

　　在孩子與其他小朋友相處時，我們不能給孩子貼上懦弱的標簽，也不能讓孩子學會暴力的應對方式；我們要善于發(fā)現(xiàn)孩子的內在需求，根據孩子的內在需求加以引導，才能讓孩子真正學會維系穩(wěn)定的同伴關系！本文來自李凌云國際教育的博客