解決問題，建立關系

　　所有的關系都會存在問題。如果你看到親子關系不是以“你反對我”而是以“我們一起來處理問題”的態度，那么你和孩子就能夠緊密聯結去解決問題。

　　解決問題的6個基本步驟：

　　1. 問題到底是什么？

　　2. 誰有問題？他們的需求是什么？

　　3. 有哪些選擇？頭腦風暴。

　　4. 哪個選擇可以滿足每個人的需求？

　　5. 馬上行動吧！

　　6. 問題解決了嗎？方法管用，還是需要調整？

　　把孩子所有的不良行為看成一個問題，這會讓你的育兒方式更尊重孩子。“讓我們一起來解決這個問題吧。”

　　孩子生活中其他的家長：朋友、親戚、保姆、陌生人

　　孩子需要更多的榜樣而不是批評。

　　—約瑟夫·朱伯特，哲學家

　　我們知道，孩子對于不同于家庭的規則學得很快。他們知道不同的人會有不同的個性、觀念與想法，你只能控制自己和孩子的關系。所以，如果外婆對你的兒子發脾氣，你不能反過來對外婆發脾氣，這其實是向你的孩子示范不尊重長輩、反叛和壞的情緒管理，你應該悄悄地對兒子說：“外婆有時候會生氣，講話聲音比較大，但是我相信她絕對不是有心傷害你的，你有沒有因為外婆對你發脾氣而傷心呢？”

　　在孩子的生命中，你可以充當他和別人的翻譯官，教導他們怎樣與別人相處，從而使他們學會與人相處的技巧。你不可能一輩子都在孩子身邊保護他，教導他們自己解決問題，然后給他們一個擁抱和一個吻。積極地傾聽他們的感受，用以“我”開頭的陳述句向他們解釋當時的情況，如果你和孩子之間的溝通是完全敞開的話，他們會主動在與人交往的過程中去尋求你的指導和建議。如果你總是直接去找和他有沖突的人幫他去改變環境，那么以后他會去避免讓你知道他的事情。當然這個是要看孩子年齡的，例如2歲的孩子，可能還是需要你進行一定程度的干預，但是10歲的孩子就不需要了。

　　其他人并不是故意對你的孩子很粗魯，而是因為他們沒有和孩子相處的經驗。如果你一切向好的方向看，那么你的育兒過程會更加輕松。他人也許有好的用意，只是說出來讓你感到不舒服，不要在意，照顧好你和孩子的情緒，做一些特別的事情讓自己忘掉這些，愁眉苦臉只會讓你和孩子一整天都沒有好心情。

　　在必要的時刻，你要為自己的孩子而戰，做他們的辯護律師。你知道孩子的界限、需求和能力，很多并不強勢的女性在成為母親之后都會變得格外強勢，這是出于母親保護孩子的天性。不要為了家人或陌生人而犧牲孩子的需求，你要建立的是和自己孩子的關系，而不是超市中對你的孩子大呼小叫的營業員。如果你不想，你沒有必要因為同齡人或家人的壓力而屈服。

　　你可以幫助孩子接受其他地方的規則，例如生日派對、朋友家、劇院、商場、博物館。

　　在去之前就提醒孩子那里的規則，并且幫助他練習。

　　留意他是否可以遵守那里的規則。如果你發現剛會走路的孩子忍不住要去摸博物館里的東西時，或者是你發現自己的孩子和兒童樂園里的某個孩子總是打架時，你可以暫時不帶他去那些場合。

　　你怎么看我與我無關。

　　—特里·科爾·惠特克，作家

　　如果你去某個地方，而你的孩子不能接受那里的規則時，你可以在強調規則的同時表示出對他的理解。“我知道讓你在電影院不吃東西很難，但是我們必須在大廳就把零食吃完，這是電影院的規矩。”你還是在和孩子建立關系，但是你幫助他學習了公共場合的規則。

　　如果你的親戚批評你的育兒方法，告訴自己你才是自己和孩子關系的專家，其他人怎么想與你無關。參考他們給你提出的建議，但是禮貌地告訴他們這也許有點兒跑題了。或是說“謝謝你的建議”，然后還是照自己的想法去做。如果這種情況真的讓你很煩，你可以用以“我”開頭的陳述來表達自己的感受。如果你的鄰居來你家吃飯，希望飯后你的孩子可以收拾碗筷，告訴鄰居，你以后會和孩子談論這個問題，但是他們沒有必要知道你是怎么處理的。公共場合也是一樣，告訴別人你私下會和孩子解決這個問題。因為這樣你就沒有必要馬上對當時的情況做出反應，例如打孩子，因為你覺得那是別人希望你對孩子做的。這樣做，你以后很可能會后悔。如果私下做，你將有更多的自由做出更好的選擇，例如和孩子談心，而不是直接打他。

　　有一天，我帶著2歲的兒子去圖書館，在借書登記時，為了防止他跑出去，我把他放在柜臺上，我還沒注意，他已經把火警警報器弄響了。圖書館的工作人員到處找鑰匙去關掉這震耳欲聾的聲音，其他人都看著我們，我想他們一定是希望看到我有一些管教的行為。我鎮靜地大聲說，“回去之后我們再來處理這件事。”然后，我排隊完成借書登記，迅速把兒子帶回車上，我告訴他孩子是不可以隨便去碰火警警報器的，他明白了我的意思。我相信當時有一些旁觀者希望看到我能夠懲罰孩子犯下的錯，但是我才是決定自己該怎么做的人，而不是他們。

　　如果是在自己家，當然沒有人可以干涉你的育兒方法。但是如果是在別人家，就不一樣了。如果你或你的孩子做了什么事情影響了主人的需求，你們就要盡可能地去改變，這完全是出于禮貌。你可以告訴孩子，這間房子里的規則和我們家的規則不一樣，但是我們在這里就必須遵守這里的規則。

　　如果是在公共場合，而孩子的行為并沒有直接影響到他人，你可以感謝那個提意見的人，但是怎么做由你自己決定。例如，在游樂場，一個陌生人過來對你說孩子在猴架上攀爬很危險，你可以謝謝他們的提醒，然后自己決定到底應該怎么做。你這樣的行為是告訴孩子什么是尊重他人的意見，而不是勃然大怒地說：“我自己會管好自己的孩子，謝謝你，你沒事干嗎？”

　　如果在你自己家里或是公共場所，有人不斷地告訴你的孩子應該怎么做，但是你卻覺得這些并不是那么重要，或是說他們的話會對孩子造成傷害，你就可以用以“我”開頭的陳述說：“我非常感謝你那么關心我的孩子，但是我覺得對孩子這樣說話是不對的，我希望你能夠停止這樣做。”讓他們知道，如果他們對孩子的行為有什么不滿，可以直接過來找你，你會告訴自己的孩子，不過如果這樣做不管用，你要把孩子帶離這種人身邊。

　　關于建立關系的結語

　　幾乎所有的研究都表明，孩子更喜歡和自己在情感上有緊密聯結的家長合作。

　　你和配偶的關系是孩子們學習關系的示范

　　我在教導育兒課程的過程中發現，如果夫妻一方長期得不到尊重的對待，那么他們也很難尊重自己的孩子。注冊心理師卡倫·弗林特建議你可以問自己一些問題：

　　他接受我與他不同的想法嗎？

　　如果我很平和地跟他交流我的想法，他愿意聽嗎？

　　我對他的期待合理嗎？我是否已經清晰地向他表明？

　　我對他有影響嗎？有沒有證據表明他對我要求的態度從來沒有改變過？

　　為了我們的關系，他有沒有做過他原本不愿意做的事情？

　　我們有沒有試過不爭吵就對一件對我們兩個都有影響的事情達成一致呢？

　　他有沒有信守自己的承諾，至少有那么幾次？

　　我是否相信他在乎我們這段關系，并且愿意為之努力？

　　她尊敬我嗎？

　　對于以上問題，如果大部分的答案是肯定的，證明你的配偶是尊重這段關系的，你要確保你也同樣尊重你的配偶，并且把這種尊重用到你和孩子的關系上。這樣你就會有一個互相尊重、關愛、健康的家庭關系。