正確處理你的恐懼

　　2006 年秋天，一則奇聞成了人們討論的熱點：在女兒婚禮的前一天，一對夫婦綁架了自己的女兒。這對夫婦告訴女兒，她們想駕車送女兒去取婚紗，然后大家一起吃個午飯。結(jié)果，他們卻把女兒強(qiáng)行帶到了另一個州，讓女兒錯過了自己的婚禮。而這一切都是故意的、事前經(jīng)過精心策劃的。

　　雷米爾 ·里德和朱莉婭 ·里德這對夫婦，因為女兒在安排婚禮期間忽略了他們而倍感不適。這對夫婦覺得，自從女兒遇見了她未來的丈夫就性情大變。從這對父母的角度來看，他們只想和女兒談?wù)劊Ｍ匦鲁蔀榕畠荷畹闹匦摹６鴱呐畠旱慕嵌葋砜矗改副憩F(xiàn)出來的不是愛，而是惡意。

　　這一切都是因為，這對父母不希望女兒出嫁。

　　這一切都是因為，這對父母不信任自己的女兒。這一切都是因為一個可怕的詞：控制。

　　“控制”似乎已經(jīng)成了我們這個社會的一個通病，不管是在工作中、在家庭中，甚至在教會里，總是有人試圖去控制別人、操縱別人。不得不承認(rèn)，盡可能讓周圍的環(huán)境處于自己的控制之下是人類的本能。尤其是在我們這個快節(jié)奏的社會，不可控的因素越來越多，控制孩子自然變成了父母保護(hù)孩子的一種常見手段。

　　但問題在于，雖然父母的 “控制”，初衷是為了保護(hù)孩子，最后卻往往演變成了一種施展權(quán)利的游戲。而這種情況一旦發(fā)生，“控制”便成了一個失控的魔鬼。

　　你看過少年棒球聯(lián)盟 的比賽嗎？賽場旁總是站滿了失控的父母。有的父母對裁判大喊大叫，有的父母對教練指手畫腳，有的父母則失態(tài)地逼迫自己的孩子。這些家長的丑態(tài)每每讓我為他們感到羞愧，他們給孩子提供了一個極為負(fù)面的示范。從我的專業(yè)角度看，很明顯，這些父母對自己的人生有著某方面的缺憾和不滿，卻試圖把這些自己沒能做到的愿望強(qiáng)加到孩子身上，這是一個相當(dāng)可悲的現(xiàn)象。

　　但是，先別忙著批判 “失控”的父母，我們還是先看一看控制欲過強(qiáng)的父母是什么樣子的吧。

　　和球場上那些 “失控”的父母不同，控制欲過強(qiáng)的父母充滿了大無畏的氣勢，誓要掃清阻止孩子 “成功”的一切障礙。雖然這些父母的本意是為了孩子好，但他們過度控制的強(qiáng)硬手段和他們的初衷卻是南轅北轍的。

　　為什么有些成人會有過度的控制欲呢？問題通常來自他們的童年。如果一個人在孩童時期所處的環(huán)境讓他覺得不安全，那么長大后他很可能通過過度的控制，來克服自己心理上的不安全感。這種情況并不少見，很多看起來幸福美滿的家庭，卻給孩子帶來了極大的不安全感。

　　不健康的家庭環(huán)境有很多種，比如說，家里的大人常常表現(xiàn)得不穩(wěn)定、情緒化、幼稚，或需索過度，或是對某些東西成癮。這些態(tài)度都會向孩子傳遞一個信息：周圍的環(huán)境是混亂的，沒有人能掌控局面。這樣的環(huán)境會讓孩子覺得緊張不安，而為了補償這種心理上的不安全感，孩子可能會想方設(shè)法控制一切可以控制的情況，以得到一種 “內(nèi)心的平靜”。這些過度控制的行為可以表現(xiàn)為：過度戲劇化的表演、退縮、逃避問題，或是過度補償。

　　面對控制欲過強(qiáng)的父母，孩子通過學(xué)習(xí)很快就會發(fā)現(xiàn)自己的哪些行為會啟動父母的過激行為。孩子產(chǎn)生了很大的心理負(fù)擔(dān)，他們不能像其他孩子一樣無憂無慮地自由成長，而是要花大量的精力來制訂出某種 “避免父母產(chǎn)生過激控制行為”的生存策略。當(dāng)孩子必須靠這樣的策略來保護(hù)自己時，他們不可避免地變得過于早熟。

　　這些由于父母過度控制而早熟的孩子很容易有一些心理上的障礙，比如不信任他人、不相信自己的判斷和決策、缺乏自信，以及對未來過于悲觀。

　　過度補償：心理學(xué)術(shù)語。當(dāng)人對自己的某一個方面感到不自信的時候，人會自覺或不自覺地啟動一種 “補償”的機(jī)制，努力追求另一個領(lǐng)域的成功和滿足，通過這種方法掩蓋和補償自己的不自信。當(dāng)這種行為過于強(qiáng)烈，超出了正常合理的范圍時，就叫作 “過度補償”。——譯者注

　　過度控制孩子的根源，往往是因為父母自己缺乏內(nèi)在的安全感，過于依賴外界的認(rèn)同。這些父母不信任自己對孩子的判斷，而是迷信于外界對孩子的評價。這些父母需要認(rèn)清，父母才是最了解孩子的人，父母最能知道什么才是對孩子最好的選擇，把自己孩子的未來寄托在一些陌生人的評價上，無疑是一種可笑的行為。

　　我最近接待了一位有 “控制障礙”的母親。這位母親明明自己有著很好的育兒直覺，卻從不信任自己的判斷。在教育孩子的問題上，她總是毫無原則地聽從朋友和孩子老師的意見，仿佛她育兒的目標(biāo)就是為了取悅自己的朋友和孩子的老師。通過交談，我了解到這位母親自己便成長于一個過度控制的家庭，她的童年環(huán)境使她形成了兩種非常不健康的行為模式：一是過度追求完美，二是過度依賴外界的認(rèn)同。

　　當(dāng)這位母親帶著全家人到我辦公室來咨詢的時候，我看到的是一幕混亂不堪的景象。夫妻關(guān)系嚴(yán)重不和，幾個孩子更是處于完全失控的狀態(tài)，其中一個孩子甚至表現(xiàn)出了一些相當(dāng)病態(tài)的行為。于是，我送這個孩子去做了一些測試，以排除他存在生理上的缺陷和學(xué)習(xí)障礙的可能性。

　　測試的結(jié)果有點出人意料：

　　首先，這個孩子的智商接近 140 ，幾乎是個小天才。

　　其次，雖然有一些這樣那樣的小問題，但是孩子并沒有什么大毛病。所以，我立刻得出結(jié)論，這個孩子的病態(tài)表現(xiàn)只是他對不健康家庭環(huán)境的一種反應(yīng)，而不是病理原因造成的。

　　在我了解了這對父母的成長環(huán)境以后，我馬上發(fā)現(xiàn)，使這個家庭不和睦的最大因素，就是 “控制”。

　　這對夫婦都成長于過度控制的不健康家庭。在他們小的時候，他們的父母給孩子設(shè)定的不是合理的期望，而是不現(xiàn)實的奢望，孩子根本無法達(dá)到父母設(shè)定的目標(biāo)。而外界的認(rèn)同又是這兩家父母最在乎的東西。成長于這樣的家庭，這對父母在育兒時重蹈了自己父母的覆轍，他們給孩子制訂根本不可能實現(xiàn)的高目標(biāo)，同時不準(zhǔn)孩子偏離軌道一步。這對父母從未正視孩子的真正需要，這就是孩子們 “失控”的原因。

　　不安全感會轉(zhuǎn)化為控制欲。因為控制這種外在的手段，能幫助我們對抗自己內(nèi)心的混亂。

　　但實際上，控制帶來的只是虛假的安全感。人們總是錯誤地覺得，只要把一切都掌握在自己手中，我們就能把世界變得完美、變得安全。這種想法只是一種自欺欺人的幻覺，但卻是很多人都存在的誤區(qū)。

　　控制欲的問題在一些母親身上表現(xiàn)得尤為明顯。很多母親意識不到自己的控制欲是多么可怕，她們覺得自己只是在努力地影響孩子、教育孩子而已。

　　這些母親希望能滿足孩子的需求。

　　這些母親希望孩子能快樂、能成功。

　　她們的初衷并沒有錯，她們只是用錯了方法。

　　過度控制的媽媽常常是很愛孩子的，她的出發(fā)點完全是為孩子好。但是，教育孩子要言傳身教，而不能頤指氣使；要春風(fēng)化雨，而不能強(qiáng)硬粗暴。

　　控制孩子并不是最佳的育兒方法。讓我們來看看有原則的媽媽和過度控制的媽媽到底有哪些差別吧。

　　《圣經(jīng)》的啟示

　　你平生的日子，必?zé)o一人能在你面前站立得住。

　　我怎樣與摩西同在，也必照樣與你同在。我必不撇下你，也不丟棄你。

　　~  約書亞記1 ∶5 ~控制是不

　　信任的表現(xiàn)。當(dāng)你想控制孩子，你的潛臺詞就是：

　　我知道正確的答案，所以一切要由我做主，其他人只會傷害我們。

　　你看，過度的控制否認(rèn)了上帝在育兒中的作用，也拒絕了上帝的幫助和引導(dǎo)。上帝從不控制他的信徒，他只是用他的大愛，耐心地把信徒們引向正途。 請思考下面幾個問題：

　　1. 你有過度控制的問題嗎？如果有的話，你的這些行為給孩子帶來了哪些影響？

　　2. 在育兒的過程中，你有過恐懼嗎？如果有，恐懼給你帶來了哪些影響？

　　3. 你曾見證過上帝的信實嗎？你如何把同樣的信實教給你的孩子？

　　4. 你是否曾經(jīng)因為驕傲，而未能作出對孩子最好的選擇？如果再給你一次機(jī)會，你會怎樣改進(jìn)？

　　5. 你在本章中學(xué)到的最重要的東西是什么？你打算如何把它付諸實踐呢？