我曾接受過一個被父母強行捆來的“問題少女”的咨詢。

　　女孩有很強的自殺傾向，這次自殺干預進行得很艱難，持續了五六個小時之久，結束之時，女孩才打消了輕生的念頭。

　　這個女孩，有一對成功而強勢的父母。父母很在乎家族的榮譽，他們給孩子設定了很多學習任務，孩子獲得了成績，他們便四處炫耀。女孩眾多的學習項目當中有一項是芭蕾舞，或許女孩在這方面真的很有天賦，她很快就獲得了較好的成績，也拿了很多獎。然而，在一次大賽前夕，女孩的腳踝受傷了，雖然不至于殘疾，但她每一次立起腳尖時都覺得筋骨要斷裂了，那種痛徹心扉的感覺讓她想要放棄最后的決賽。

　　這時，媽媽對女兒說：“你不能放棄，因為我已經告訴所有的親戚朋友，你會參加這次比賽。如果你進入前三名，咱們就可以一起去歐洲巡演，你還會拿到某個高等藝術學校的錄取名額，那樣不僅是我們家庭的榮譽，更會讓你前途一片光明。”

　　女孩沒能完成這次比賽。她雖然竭力堅持，但最終摔倒在了舞臺上，沒有獲得任何名次。這對女孩自己也是一個很大的打擊，但父母只是說了幾句“運氣太不好了”“真倒霉”這樣毫無意義的話，其余的時間便是忙著跟親戚解釋，并且立刻給她在下一次的比賽中報了名。

　　女孩說，那次事件讓她覺得父母根本不愛她。她開始和一些追求她的男生靠攏。那些人不要求她有什么家族榮譽感，更不會因為她沒有獲得什么名次而責怪她。在這些人身上，她體會到了長期以來沒有體會到的關懷和溫暖。

　　然而一次酒醉之后，女孩被幾個男孩輪奸了。

　　在那之后，女孩便離家出走，在不良場所廝混，成了一個“問題少女”。母親最終找到她的時候，她正和一群男生住在一起，聽到母親在門外喊話的聲音，便慌忙地躲進了衣柜。母親拉開衣柜，看到赤身裸體的女兒，徹底崩潰了。

　　這是發生在我咨詢生涯里較早的一個案例。前段時間，我看了獲得2011年多項奧斯卡獎項的電影《黑天鵝》，看著那個為實現母親芭蕾人生的夢想而最終精神分裂的小女孩，這個女孩的身影突然又浮現在了我的記憶中。

　　我記得，坐在我工作室里的女孩，臉色蒼白，滿眼都是對父母的恨意。她說，自己之所以淪落到這個地步，全是被父母害的。她恨父母，但也痛恨現在的自己。她覺得，解除恥辱、結束痛苦的唯一途徑，便是結束自己的生命。

　　而女孩的母親則哭訴，說女兒這樣傷害自己，是對她的報復。

　　“報復”這個詞并非沒有道理。但是，母親似乎從未想過，女兒為何要報復她？

　　多年的心理咨詢經驗告訴我，越是感受不到父母的愛的子女，越會在情感上與父母糾纏不清。他們怨父母沒有看到他們自身的價值，他們恨父母剝奪了他們主導自己人生的權利，他們需要父母給予自己(而不是父母的作品)價值的認可，他們需要得到父母真誠的贊美和關愛。

　　為了這個愿望，他們會無休止地和父母發生沖突。最極端的方式是用傷害自己的方式來報復父母(未辰的結婚、云博的自殘和云博姐姐的自殺，都可以作此解釋)。

　　我們無法指責他們，因為這是生活讓他們學會的唯一的愛的方式。因為他們從父母那領受到的“愛”，只是痛苦和掙扎，所以他們也只能用讓父母痛苦和掙扎的方式，來表達自己對父母的愛。

　　以暴制暴，他們用愛，囚禁了自己愛的能力，同時也囚禁了自己。

　　怨恨的消逝，才是自由的開始

　　我記得，在一次心理咨詢師的交流會議上，老師們討論了弗洛伊德關于控制的關系的理論。

　　孩子在二至四歲期間會經歷一個很有意思的時期：從生理上看，那就是孩子從無法控制自己排便，到肛門的括約肌發育成熟能夠控制自己大小便的排泄；從心理角度來說，這是孩子第一次領悟到控制的重要性。弗洛伊德把孩子這個時期的精神結構發展命名為“肛欲期”。

　　孩子的肛門期一般經歷兩個月左右就會結束，然后轉入下一個階段的心理發展。

　　然而，在我們國家，很多父母也會在這個時期開始給孩子進行音樂啟蒙教育。從20世紀90年代中期直到現在，父母選擇的音樂啟蒙樂器大部分會是鋼琴或小提琴。

　　所以有的老師打趣說：“在中國，應該把弗洛伊德命名的‘肛門期’換成‘鋼琴期’。”

　　或許通過鋼琴或者其他樂器來學會控制也不是一件很糟糕的事，但有一個很重要的區別是不能夠忽略的：小孩子通過大小便學會的控制，是自己控制自己的意志和軀體；而父母通過讓孩子學習樂器獲得的控制，是孩子通過順從父母的意志來完成對自己意志和軀體的控制。

　　前者主動，后者是被動接受。

　　學習音樂能夠鍛煉孩子的耐性，能夠讓孩子獲得良好的氣質，能夠讓孩子獲得敏銳的情感捕捉能力，一句話——能給孩子帶來很多的益處。

　　我記得，我喜愛的作家三毛，她的父親從小也要求她們姐妹學鋼琴。她父親說：“并不是想讓你們以此為生，但當你以后的人生遇到重大的悲傷時，音樂可以安慰你。”

　　所以，讓孩子學習音樂本身沒有錯，但很多父母的出發點，是將自己未能實現的人生理想轉嫁到孩子的身上。

　　這樣一來，孩子即便獲得了成功，也是用他獲得的成功來成就父母的幸福感受。

　　這種成功，不能轉化為孩子自身的幸福感，更何況，不是所有人都能在音樂之路上獲得成功。由此而來的挫敗感，加上對父母的負疚感，讓孩子在痛苦中迷失。孩子漸漸意識到，自己只是父母用來實現夢想的工具，卻又不敢面對自己不被愛的事實。他們努力地想找回屬于自己的人生，卻在這個過程中不斷受傷。

　　很多孩子因為缺乏對自己的正確認識和信任，因為有過被當成工具的感受，從而無法獲得溫暖的愛，甚至進而放棄自己、放棄生命，就像云博和他的姐姐。

　　云博心中對父親的憤怒，一如我們前述未辰對母親的憤怒一樣，憤怒的根源，在于孩子認為父母并不真正愛自己。

　　可是，這種認識，并不能幫助他們從自我傷害中解脫。

　　于是我問云博：在你和爸爸的關系中，有沒有讓你覺得幸福，覺得溫暖的時刻？

　　云博流淚了。

　　他告訴我，他記得小時候，他第一次在鋼琴比賽中獲獎時，爸爸把他摟在懷里。爸爸很激動，眼淚都流出來了。那天，他覺得爸爸很好，覺得自己無比幸福。

　　那是父子之間一次幸福的共振。父親將自己的幸福感覺傳遞給了云博，還是孩子的云博，將這種幸福感全盤接納。

　　而傳達這一共振的紐帶，是擁抱，是父子之間的愛。

　　雖然隨著云博的長大，隨著他自我意識的成長和父親控制欲望的增強，這條紐帶已經被破壞，但誰也不能否認，它曾經存在。

　　云博終于明白，父親寄托在他身上的，不僅是自己的音樂夢想，更是自己對幸福的全部理解和期待。只是在父親的意識當中，幸福只能夠通過音樂來完成，沒有其他的可能性。顯然，父親對幸福的認識有缺失，他并非一絲都不愛自己的兒女。

　　云博既然已經上了大學，他下面要做的，就是真正獨立，把父親當成一個人來看待，不是他要為之犧牲的神，也不是監管自己的惡魔。他不需要再以父親的夢想為夢想，也不需要傷害自己來表達對父親的報復。

　　未辰也是一樣，不需要再為媽媽的離世而懲罰自己。

　　當然，她的問題還更復雜一點，就是她心里還存有一個疑問：“我和媽媽到底誰對誰錯？”

　　我回答：“媽媽錯了。但誰說我們的爸爸媽媽就不能、不會犯錯誤？你沒有錯，但你如果繼續用別人的錯誤來懲罰自己，就真是大錯。”

　　未辰說：“她不是別人，她是我媽媽。”

　　我答：“她是別人，她不是你。”

　　如果你曾被你愛的人當作工具，那么你最重要的心理建設，便是與操縱你的人，從根本上分離。

　　這種分離，并不意味著隔斷親情，而是你要足夠強大，成為一個真實的個體。

　　你是獨立的，你是自由的。你不需要為他人的愿望犧牲自己，也不要為他人的錯誤懲罰自己。

　　你獲得的幸福，就是解開“愛暴力”魔咒的鑰匙。