不論孩子是嬰幼兒還是青少年，他們都需要獲得認同，需要被告知：父母因為他們的存在而開心。

　　我們需要放下為人父母的架子，放棄“應該怎樣”的想法，努力重塑自己以適應孩子的需求。

　　我們接納孩子的能力與接納自己的能力密切相關，我們尊重孩子的程度取決于我們尊重自己的程度。

　　在缺乏意識的情況下，我們會限制自己的孩子，要求他們事事征得認同，把他們變成了小奴隸，受制于我們的裁決。如此一來，他們要么格外渴望獲得我們的認同，要么事事依賴于我們的認同。

　　如果孩子時刻渴望得到我們的認同，而萬分擔心我們的不認同，你能想象那種情形嗎？相比之下，如果他們能獲得無條件的接納和尊重，那將會是多么不同的感受啊。

　　每一個孩子都會發現，有些行為會給自己招來麻煩，不過這絕對不意味著他們不被接納或者不受尊重。因此這一點就顯得愈加關鍵：身為父母，我們不能錯誤地認為自己有權決定孩子是什么樣的人。我們憑什么來評判他們呢？他們需要知道，在這個世界上，他們理所當然有權利認同最本真的自己。而且，這個權利不是由我們授予的，而是與生俱來的。只要他們活在這世上，就有權利表達自己的心聲、感情，展示自己的精神世界。

　　認同與不認同都是控制欲的延伸和觸角。這話聽起來可能有些驚人。當然，我們一定會贊美孩子、表揚他們的進步；但這樣很容易引來弊端，形成認同與不認同的條條框框，孩子的基本人格也會很快受到影響。

　　無論我們的孩子是否有藝術細胞，是否有學習天分，是否有冒險精神，是否運動神經過人，是否樂感超常，是否富有夢想家氣質，是否性格內向……所有這些都不能影響我們對他們的正確態度。站在廣義的立場上，我們沒有資格裁定孩子該不該信教，該不該是同性戀，該有什么樣的婚姻，有沒有雄心壯志，或者具有別的什么特征。盡管孩子的行為還需要不斷調整以符合某些基本規范，但他們最核心的本質必須無條件地得到贊賞。

　　如果我們的孩子選擇了與我們不同的宗教信仰，從事了與我們夢想不同的職業，長成了同性戀，或者與不同種族的人士結了婚，那么我們的反應就會成為覺醒程度的一個標志。我們能否認識到，他們有權以獨有的方式表達自己最真實的自我。我們又能否對他們的表達作出回應呢？

　　我們的孩子在成長過程中需要意識到，他們作為一個人理應受到贊揚。當然，家長會說，他們一直在表揚和贊美孩子。畢竟，他們不是都會為孩子慶祝生日，帶他們去看電影，給他們買禮物，花許多錢為他們買玩具嗎？如果這些還不算是對孩子的肯定和贊美，怎么做才算呢？

　　在不自覺的情況下，我們往往只是認可孩子的行為，而不是認可他們本人。贊美和認同孩子本人的意義是：允許他們生活在最真實的自我當中，而不必陷入我們期望的陷阱中。也就是說，即便孩子什么事也不做，什么也不去證明，也沒有達到任何目標，我們依然為他們的存在而沉醉欣喜。

　　無論表現形式如何，孩子的本質都是純潔而富有愛意的。當我們尊重這種本質的時候，孩子就會相信：我們理解他們的內心世界，相信他們是美好而有價值的人，無論他們外在的表現如何。在孩子的外在表達或許還支離破碎的時候，如果我們有能力與他們的內在本質建立起紐帶，就能夠向他們傳遞信息，讓他們知道自己的巨大價值。

　　請允許我提出一些建議。通過下面的行動，孩子將會知道自己獲得了接納；這種接納完全是針對他們本身的，而不是由于他們的所作所為：

　　當他們休息的時候，請告訴他們，我們是多么地欣賞他們；

　　當他們坐著的時候，請告訴他們，我們是多么開心與他們坐在一起；

　　當他們在屋里走動時，請告訴他們：“謝謝你來到我的生活里；”

　　當他們牽著我們的時候，請告訴他們，我們是多么開心握著他們的手；

　　當他們早晨醒來的時候，請給他們寫一封信，告訴他們一早醒來就看到他們是多么幸福的事；

　　當我們把他們從學校接回家的時候，請告訴他們，我們是多么地想念他們；

　　當他們微笑的時候，請告訴他們，我們的心是多么地溫暖；

　　當他們親吻我們的時候，請告訴他們，我們是多么喜歡與他們待在一起。

　　不論我們的孩子是嬰幼兒還是十幾歲的青少年，他們都需要獲得認同，需要被告知：我們因為他們的存在而開心。孩子需要知道：他們不必做任何事情就足以贏得我們全身心的關注。孩子理應體驗：他們降臨世間，這件事本身就足以為他們贏得矚目與欣賞。

　　一個孩子如果伴隨著與生俱來的“正當感”成長起來，那么成年以后也會帶著幼年的印記，獲得強健的情感世界。他們很早就能理解自己的精神在人際關系中是最重要的，今后就能靠著精神的引導去體驗成年人的生活。憑著這份內在的紐帶，他們既不需要向外部世界索取認同，也不會渴求贊賞；憑著內心的“正當感”，他們就能對自己發出贊許。