想讓孩子順利長大，母親需要運用智慧或計謀。母親越是堅決地貫徹教育，孩子越不容易長大；相反，有寬松的家庭氛圍，加上合適的引導，孩子反倒如小鳥展翅，會勇敢地飛翔。

　　經歷過一些波折，我33歲才有自己的寶貝。做母親的感覺真是幸福，所以我對兒子也照顧得非常細致，從小時候幾個小時喝一次奶，到每天衣物的添減，我都安排得非常仔細，生怕出一點紕漏。家里人都笑我對孩子關心過度，但我一直對這種說法嗤之以鼻。

　　從小到大，兒子都和我關系特別好，看著他依偎在我懷里，笑瞇瞇地說：“媽媽，我愛你。”我覺得無論多少辛苦都是值得的。

　　可隨著他年齡的增長，我也開始有了困惑。兒子好像依賴性過強了，哪怕是一點點小事，他也會找別人來幫忙。比如早晨穿衣服，不是這穿不上，就是那找不著，總在自己房里大聲喊：“媽媽，來幫幫我。”

　　他現在已經上小學一年級了，就連書包也不會收拾。每天晚上都是我幫他收書包、削鉛筆什么的。

　　前不久，我發現他就連學習上好像也懶得自己動腦筋。如果某一道題需要稍微轉個彎，他就會看著我，讓我幫他想，好像學習是我的事似的。如果我生氣不管他，他除了在那掉眼淚，根本不會自己動腦子想。

　　我是想把孩子照顧得周到一點兒，可沒想到，他怎么連腦子都一并懶起來了。

　　老公建議我從培養孩子的自理能力入手。我也想這么做，可一遇到具體事兒的時候，比如看著他削鉛筆時顫乎乎的樣子，我總怕他傷著，不自覺地就會拿過來幫他做了。

　　事后我也后悔，怎么又管他了。可每看到兒子求助的眼神時，我卻總也硬不起心來。

　　請問我怎么才能真正放開手呢？有朋友安慰我，讓我一步步來，可真正從哪里開始，又怎么才能一點一滴地實施呢？我心里實在沒譜。

　　如果從旁觀的角度來看，母親與孩子之間的這種依戀很像是一種游戲。很小的時候，母親扮演一個照顧者，孩子扮演一個被照顧者，兩人間產生了一種依戀，這些依戀不僅是親情的依戀，可能還有角色的依戀。直至孩子一年級，這樣的游戲還在繼續，母親熱衷于做照顧者的角色，孩子從被照顧中感覺到母親的愛與關注，無意識地幼稚化，或不那么想獨立做事情，誰能說不是試圖把自己被照顧的角色維持下去呢？

　　任何關系一旦形成就可能產生一種稱為慣性的東西，人們無意識地尋求一種熟悉的方式，就如開車會習慣走已經走慣了的路一樣，孩子所有的對母親的訴求都可以看成在行為上去重現關系的老路。解決的方法是母親把游戲的角色顛倒過來，開始從一些小的層面讓孩子來扮演照顧者。有一天他對照顧別人厭煩了，自己也就不那么想當被照顧者了。

　　比如，讓孩子從學校回家的時候換一瓶醬油回家。媽媽請求地說：“寶貝，媽媽今天特別忙，你要幫幫我！”孩子把空醬油瓶拿到學校，再帶回家，可能會產生許多麻煩，但完成了，母親要對他格外好。如果他不愿意，媽媽可以說：“媽媽求你幫忙你不愿意，可你為什么總是要媽媽幫助你呢？”這個問題可以促使孩子思考，給他一些擾動。這樣的事情重復多了，孩子做作業的時候，呼喊母親幫助的底氣就不那么足了。

　　另一個變通的做法就是嘗試著讓孩子犯錯誤，比如母親收拾書包的時候，故意把他的鉛筆盒落下，但把它放在顯眼的地方，孩子稍加留意就可以看到，并來糾正照顧者的錯誤。可以糾正母親的錯，孩子會對自己產生信心。如果孩子疏忽了，到學校必然會有不少的麻煩，對母親的依賴就會動搖。這樣的錯誤母親可以重復犯，比如檢查作業的時候故意把明顯錯的地方忽略掉，讓老師給孩子一個很低的分。慢慢地孩子對照顧者的信任減少，自己獨立學習和管理的能力就會逐漸增強。

　　對一個七八歲的孩子，處理這樣的依戀糾結不能只是教育，因為母親在教育孩子的時候，游戲角色并沒有改變，孩子還是一個依賴者，母親還是一個照顧者。要用一種智慧，或計謀。想讓孩子順利長大，母親需要轉化角色，并把主導孩子的空間讓出來，讓孩子對自己建立信心。越是堅決地貫徹教育的母親，孩子越不容易長大；相反，寬松的家庭和合適的引導，孩子反倒如小鳥展翅，會勇敢地飛翔。