做一個體諒、理解孩子的媽媽是有多難——親密育兒法的首創者，西爾斯博士說：我妻子瑪莎的故事

　　“你真是太蠢了！你是最壞的媽媽！”一次，我們10歲大的女兒埃琳想去看一部需要家長指導的、13歲以下孩子不宜的電影，瑪莎拒絕了她，這做得很恰當，但她就這樣對媽媽吼了起來。

　　我的第一個反應是：“我的孩子中要是有一個敢這樣對媽媽說話，那他一定逃脫不了懲罰。我看她這次是跑不掉了！”緊接著，我內心的憤怒在不斷地加劇：“我們有什么地方做錯了？這孩子我們一直帶在身邊，給她哺乳了好幾年。毫無疑問，父母在她身上花費了大量的心血，難道我們得到的就是這樣的回報？而且，我們還寫過幾十本養育子女的書呢！”

　　瑪莎在養育8個子女的過程中積累了豐富的智慧，她讓我冷靜下來，以幫我弄明白為什么像埃琳這樣，父母在她身上花費了很大心血的孩子會說出那樣的話來。瑪莎并沒有因為孩子對她的公然冒犯而生氣，她在思考著問題的癥結所在。作為一個10歲剛出頭的孩子，埃琳要經歷許多的變化。那星期她過得很糟糕， 她在學校里有著相當重的負擔，還要承受那些喜歡看電影的朋友給她造成的壓力，埃琳想要擺脫這些煩惱。在這個大千世界，她能夠放心依靠的人只有她的媽媽。媽媽總是體諒、寬容的，她毫無保留地愛著埃琳。我沒有意識到埃琳在整個星期當中已經遇到了一系列不順心的事，媽媽再拒絕她，她實在是受不了了。

　　瑪莎對埃琳內心的洞察使我沒有激動地去責罵埃琳： “ 你忘恩負義……”我決定冷靜幾分鐘，讓場面平靜下來。我看得出，埃琳的大發脾氣并沒有給瑪莎帶來煩惱，相反卻使埃琳自己相當沮喪。埃琳需要的是有人來排解她的情緒，而不是我去教訓她。瑪莎開始幫助她去克服在生活中積累起來的那些緊張情緒，最后我們有了以下的談話：

　　“你在說出你媽媽是最壞的媽媽時，你心里一定也很不好受？”我說道。

　　“是的，我的本意并不是那樣的。”

　　“我知道你不是，親愛的。”瑪莎對她說，使得她更加安心了。

　　整個場面以埃琳緊緊地摟著媽媽，眼含淚光、滿懷歉意地依偎在媽媽的懷里而告終。這件事讓我認識到一個體諒孩子、理解孩子的媽媽對孩子的心理能起到多么有效的治療作用。

　　西爾斯是如何處理對孩子的怒火、不吼不叫養孩子的——修煉平和的心境

　　父母內心的平和

　　為了幫助孩子擁有內心的平和，你自己必須擁有平和的心境。我們認為這個觀點能夠用來解釋為什么有些大人能夠相當順利地進入為人父母的角色，而另一些人卻在這種角色中苦苦地掙扎。并不是每個人在內心都享有通過親密養育培養起來的幸福感。

　　如果你自己在兒童時期沒有體驗過讓你心里感到安全的親密感情，那么在長大成人后，你很可能會因為缺乏內心的平和而痛苦掙扎。即使是那些用親密育兒法養育的孩子，在進入成年期的過程中也必須努力地保持精神上的追求，從而找到生活的目標，以及被我們每一個人所需要的內心深處的平和。這是一個貫穿我們一生的旅程，既令人興奮又需要付出艱辛的努力，既有很高的要求又令人心情愉快。

　　｜撫平過去的憤怒所留下的創傷｜

　　為人父母對你自己具有心理治療作用，它可以讓你看清楚自己的問題所在，并激勵你去克服這些問題。如果心頭郁積的怒火占據了你過去的時光，那么在你不自覺地做出傷害孩子的舉動之前，你首先必須采取步驟來治愈自己的心理病癥。

　　研究已經表明，要是媽媽經常發火的話，孩子就可能很難管教。你應該弄清楚過去出現的哪些問題會導致你現在經常發脾氣。在你的孩童時期，你是否被虐待過或者被粗暴地懲罰過？你是不是很難控制自己的脾氣？你有沒有意識到自己缺乏內心的平和？你還應該認真地弄清楚目前是哪些因素讓你心中充滿怒氣，是對職業、配偶的失望，還是對你自己或孩子的不滿意？

　　請你記住，你自己就是內心情緒的一面鏡子。如果你的孩子看到的總是一副生氣的面孔，聽到的總是憤怒的聲音，那么他很有可能也會成為這樣的人。

　　堅持你的看法

　　每個人都會有被觸怒的時候。有些父母很容易就會大發脾氣，當他們大發脾氣的時候，連家里的小狗都會躲得遠遠的。這樣的父母可以試試下面的練習：

　　第一步，將孩子的“過失行為”分成“小過失”(令人討厭和惱怒的行為)和“大錯誤”(傷害自己、他人或者財物的行為)。“小過失”是你不值得去勞神為之生氣的，而面對“大錯誤”你必須作出反應，這既是為了你好也是為了孩子好。

　　第二步，對你自己進行調整，使自己不受孩子那些“小過失”的困擾。有些話你應該記在腦子里，下次你或孩子打翻了什么東西的時候你可以把這些話“播放”出來：

　　“我很生氣，但我能控制住自己。”

　　“意外發生了。”

　　“在這個地方，我是大人，應該承擔責任。”

　　“我惱火是因為這里一片混亂， 不是沖著孩子來的。”

　　“我會保持冷靜，我們都會從中吸取教訓。”

　　你應該通過排練一遍又一遍地反復練習這些句子。也可以加上下面的這些話：

　　“糟糕！我弄得一團糟。”

　　“我得趕快去拿毛巾來。”

　　“ 沒關系， 我會幫你擦干凈的。”

　　你會注意到，這么對孩子說，與你自己小時候所聽到的那些粗暴的訓斥存在著鮮明的對照。當然，要做到這一點并不像說的那么容易。

　　在現實生活中，當“小過失”真正出現的時候，你應該努力調整情緒來控制自己。你可以做一個深呼吸，到外面去走一走，保持冷靜，思考一下你的對策，然后再回到出事現場。

　　我們來舉個例子。當你的孩子在墻上亂涂亂畫時，你已經調整好自己，不讓自己發作。當然，你的表情自然是憤怒的，這有助于讓孩子明白你是不高興了。你應該堅定而簡要地對孩子說“不行”，一定不要長篇大論地對孩子又吼又叫。然后你可以“暫停”一下，去冷靜一會兒。在冷靜下來之后，你應該堅持叫孩子(如果他足夠大的話)幫你一起清理被他弄得一塌糊涂的地方。

　　你克制住了自己的憤怒，這種做法給孩子傳遞了一個這樣的信息： “媽媽生氣了，媽媽完全應該生氣， 她不喜歡我剛才做的事，但她仍然喜歡我，相信我有足夠的能力來主動幫她清理我造成的混亂。”

　　我們發現，狂怒地大發雷霆常常讓我們自己比孩子更難受，這讓我們感到心力交瘁。通常情況下，要是我們因為孩子把鞋子扔進了廁所而發脾氣，憤怒過后的懊惱情緒給我們帶來的痛苦遠遠超過了對孩子亂扔鞋子的煩惱。

　　其實，我們控制自己的情緒比孩子控制自己的行為要容易得多。在我們認識到這一點之后，我們就能夠堅持自己對這些令人煩惱的孩童成長階段的正確看法，在生活中和孩子相處得更容易了。

　　在確實對某個孩子生氣的時候，我們都會努力地克制怒火。要是失去控制的話，我們首先會因此而對自己心生憤怒。

　　讓憤怒幫助你

　　情緒都是服務于目的的。有益的憤怒情緒能促使你去解決問題，首先是因為你不想讓孩子的行為得不到糾正；其次，你不喜歡孩子的過失行為給你帶來的困擾。這樣的憤怒是有益的。

　　一般來說，我對寶寶的大聲尖叫不太能夠容忍。在我們的第八個孩子勞琳差不多15個月大的時候，她學會了發出讓人受不了的尖叫，使我的血壓一下子躥了上去。隨著年齡的增長，我的忍耐度降低了，我的耳朵也變得更加脆弱，勞琳的哭聲觸發了我的怒火，因此我不喜歡她，并且因為不能做到喜歡她而對自己也不喜歡起來。

　　如果我不生氣的話，本來也許可以比較容易地處理勞琳的尖叫。但是，由于我很氣惱，這種情緒就影響了我對勞琳的態度，于是我逼著自己對她的尖叫采取行動，這些行動我相信是不恰當的，對這個除尖叫之外其他各方面都很討人喜歡的小家伙來說并不合適。我認識到了這一點。因此，我不再把心思放在我對她的尖叫有多討厭上，而是關心起是什么因素導致了她的尖叫。

　　我盡量去預先判斷出這些誘發因素。我發現，在她感到厭煩、勞累、饑餓或者被忽視的時候，她就會發出尖叫，特別是當她的哥哥斯蒂芬去招惹她的時候，她就會尖叫得更厲害。她是一個需要大人作出快速回應的孩子，尖叫幫她實現了這一目的。我的惱怒促使我去發現勞琳的問題，更警覺地去看管這幫小家伙。

　　現在，我已經變成了很聰明的家長，和勞琳在一起變得愉快多了。這是憤怒帶來的好處。

　　如果你不把憤怒當成是要你去解決問題的信號，那么憤怒只會造成傷害。你任由它存在、不去解決它，最后只會讓你不喜歡自己的感受、不喜歡你自己以及使你產生憤怒情緒的那個人。你的生活糾纏在本來可以忽略的那些瑣事上。

　　不要讓怒火沖昏頭腦

　　如果你對一件事感到十分厭煩，怒火就會在你的內心燃燒，而且你也會把這種怒火發作出來。在把許多精力花費在情緒激動上之后，你可能會發現現實的情況實際上對每個相關的人都比你以為的要好。這種“后見之明”會使你不再頭腦發熱，幫助你以后在快要發作起來的時候驅散心中的怒火。我們關于避免在盛怒之下犯錯誤的座右銘是：“人無完人，這是由人的本性決定的。

    本文由新華文軒北京出版中心·華夏盛軒圖書授權摘自《西爾斯親密育兒全書》