請不要輕易將謊言與孩子的品質(zhì)劃等號，因為謊言有時只不過是幻想，或者孩子小小的如意算盤。

　　2—4歲：愛說大話

　　孩子為什么說謊：

　　這個年齡段的孩子有著豐富的想象力，生活在一個幻想的世界里，所以他們常常說一些不著邊際的話。當你帶孩子從公園回家的時候，他告訴你他在公園 里看見了獨角獸。他并不是在有意欺騙你。換個角度想，這說明他的智力還在處于不斷發(fā)育的階段。你的孩子還不能分清什么是真實的，什么是虛假的，他也同樣不 能把他的夢和真實生活區(qū)分開。

　　當然，也有的孩子說一些小慌是害怕父母的責(zé)備和懲罰。他們會指責(zé)那些自己想象出來的朋友，告訴父母是他們做出了這些錯事。因為他們知道自己淘氣會使爸爸媽媽不高興的，所以撒了個謊。

　　聽到謊言怎么辦：

　　這么大的小孩子因為說謊就受到懲罰，不僅沒有任何意義，也許還會有負作用。如果你的孩子打了其他小朋友，或者搶了小朋友的餅干吃，你肯定會對他訓(xùn)斥一番。但是，如果他同時還對你說了謊，你你注意力就轉(zhuǎn)移到說謊這個問題上，并為此更加嚴厲地懲罰他。

　　但事實上，你對誠實和正直的長篇大論，對孩子來說，只是耳邊風(fēng)；你的懲罰也不能使他知道問題的所在。相反，他只知道他又淘氣了，而且將來他肯定 不愿意讓你知道這些淘氣的事兒。所以，更加關(guān)注他的不良行為效果會更好一些。你可以告訴你的孩子：“我知道你是怕我不高興，所以不想告訴我真相。但是我親 眼看見你打了小朋友。如果你下次對他有禮貌些，我想他會把他的玩具給你玩的。

　　但是，如果你對孩子的小小謊言過于在意的話，將會或多或少地扼殺了孩子的想象力。與其揭穿孩子的謊言，不如把它看作孩子學(xué)習(xí)語言表達能力的一個 機會。做父母的肯定不想壓制孩子的幻想，因為有了幻想，才會有創(chuàng)造力嘛。因此，父母惟一應(yīng)該做的就是確保孩子的幻想不會傷害自己和他人。比如說，父母可以 讓孩子相信圣誕老人，但是必須讓孩子知道人是不能飛起來的，即便插上翅膀也不能。

　　如果孩子的話總是不著邊際，那么父母最好給孩子講一講《狼來了！》的故事了，讓孩子懂得為什么對人誠實很重要。

　　5—7歲：逃避訓(xùn)斥

　　孩子為什么說謊：

　　快到上學(xué)年齡的孩子，他們就會意識到說謊是解決問題或者逃避懲罰的一個好辦法。毋庸置疑，你的孩子肯定會不斷提高他的欺騙技能，試探他欺騙的限 度有多大。這個時候，父母的“殺手锏”就是不能讓孩子因為說了慌、解決了問題就任他洋洋得意地逃脫掉。而且，父母向孩子灌輸誠實的美德的時候，最好要以身 作則，在孩子面前，盡可能地自己先做到誠實，不說謊。另外，也要讓孩子知道人和人之間的親密關(guān)系是建立在相互信任的基礎(chǔ)上的。

　　聽到謊言怎么辦：

　　告訴你的孩子有時候善意的謊言是為了不傷害其他人的感情。給孩子舉個例子能夠使他更加明白這個道理：“比如說，當你被同班小朋友邀請到他家做客 的時候，如果你直接告訴他你不喜歡他，所以你不去，那么你的話就會傷害他，使他很傷心。但是，如果你告訴他你有別的事情不能去，雖然并不是真正的實話，可 是不會令他傷心和難過。”另外，讓孩子懂得什么是善意的謊言也能夠使孩子明白他們需要替別人想一想，站在別人的角度上考慮他的感受。

　　然而，當你發(fā)現(xiàn)你的孩子說謊只是為了掩蓋他的錯誤和做的錯事的時候，你就應(yīng)該立刻清楚地告訴他你不允許他這樣說謊。父母立場鮮明對孩子來說非常重要。

　　針對孩子的說謊行為，有的父母認為還可以試一試下面的做法：

　　1、如果你明知孩子說謊，不要對他一再追問。其實，父母是希望能夠再給孩子一次說實話的機會，結(jié)果反倒又給了孩子一次說謊的機會。因此，如果父 母知道真相，就不要再反問孩子；當父母不知道真相，但是能夠肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提問題。總之，不要向?qū)δ阏f謊的孩子提問題。否則， 只能迫使孩子再用謊言遮掩他先前的謊言，既加深了孩子心理的內(nèi)疚和不安，也使父母更加火冒三丈。與其這樣，還不如相信自己的判斷，告訴孩子你希望或要求他 如何去做。

　　通過與我4歲兒子的反復(fù)“唇槍舌戰(zhàn)”，我從中領(lǐng)會到不能要求他向我坦白事實真相，直截了當?shù)馗嬖V他真相反而更簡單。就拿我兒子喜歡用鉛筆在墻上 亂畫的行為舉例吧，以前我看到后會問他：“這是誰畫的？”，而現(xiàn)在我就直接告訴他：“我看見你在墻上畫了。到廚房拿一塊兒擦桌布，然后蘸點水把墻上畫的東 西擦掉。”前者給了他一個說謊的機會，后者則沒有。

　　2、如果孩子是習(xí)慣性的說謊，那么向孩子提問題之前你就先告訴孩子你知道他會對你說謊，然后允許他給你一個更好的說法。很多孩子在說謊之前根本 就沒想他們還能說點別的理由。因此，父母可以先發(fā)制人：“我知道，如果我問你，你肯定不想對我說實話。不過，我希望你能給我一個更好的說法。準備好了嗎？ 我要問了。”然后向孩子提出問題。