當孩子情緒失控時，我發現我總是想離他越遠越好，與他們思想共鳴實在太難了。

　　——勞拉，2歲孩子的母親

　　由于缺乏經驗和認知能力，孩子會經常情緒波動。如果此時我們能保持鎮定，就能幫助他們發展自己的神經系統，促使他們控制自身情感。但是，大多數人發現，當孩子無法控制自己時，我們很難在思想上與他們保持一致。于是，我們內心便出現了一種沖動，希望大聲吼叫“不！”

　　☉　不，我現在沒有時間處理這事！

　　☉　不，你讓我感到難堪，人們都在看我們！

　　☉　不，我到底做錯了什么，他又這樣大發脾氣？

　　☉　不，她為什么這樣對我？

　　☉　不，為什么你就不能乖一點兒，按我說的去做？

　　瞧啊！大多數人小時候就意識到，我們的情感沒人重視，我們的感受甚至是危險的。所以，當我們的孩子情緒失控時，我們內心的

　　“小我”便被激活，危險信號燈亮起。與其他情況一樣，當危險迫近時，我們就會產生恐懼感。我們的第一個念頭就是逃跑，或者勃然大怒。我們希望孩子閉嘴，或者我們變得不知所措。

　　我們能不能理解孩子，允許他釋放所有情感？即使孩子的發泄對象是我們，我們能不能不帶個人色彩，接受他們的行為？對于大多數父母來說，這有點兒難度。我們所有良好的愿望都飛出了窗外。

　　然而，每個孩子都經歷過無數恐懼、憤怒、挫折和哀傷。他們需要表達這些感受，并希望我們傾聽。隨著時間的增長，這會讓他們真誠面對自己的情感，更加有效地進行管理。事實上，我們是孩子的榜樣。通過觀察我們如何控制自身情感和行為，孩子也會學習控制他們的情感和行為。

　　那么，到底如何才能消除我們對孩子情緒波動根深蒂固的反應模式，更加有效地幫助他們呢？

　　☆承認你的情感。我們面對孩子原始情感產生的恐懼，實際上與我們的童年經歷有關。將其斬草除根的唯一途徑是，觀察兒時它對我們的影響。對你不斷上升的怒火說：“謝謝你在我年幼時保護了我。我現在已經長大成人了，這些感受已經沒有問題。”

　　☆提醒自己這并不嚴重。“孩子情緒波動時，我這樣反應十分自然。無論發生什么，我都能處理。”這并非威脅，對方是你心愛的寶貝，他現在需要你的幫助。如果你的內心不斷發送警報，告訴它你稍后再處理這一問題，現在不會處理。

　　☆提醒自己表達情感是件好事。無論如何，你的孩子都會感受這些情感。唯一的問題是，你是否允許孩子將情感表達出來，或者你是否告訴他們，這 些情感是有害的。一旦孩子感到這些情感，它們便會煙消云散。(你有所懷疑，只是因為他原來壓抑的情感，現在沒有預兆突然爆發并產生了相應表現。)即便你不 能完全贊同，當孩子情緒失控時，請你盡量避免脫口說“不”，而是說“是”，就像其他情況下孩子需要你的幫助一樣。

　　☆消除壓力。你沒有必要一定糾正孩子或者解決問題，你需要做的只是保持關注。孩子并不真的想要那只紅杯子，也不是他哭喊著想要的其他東西。 他需要的是你的關愛，滿足他所有糾結的情感。他的失望、憤怒和痛苦？這些都沒有問題，你只需對他表現出關愛，一切都會煙消云散。

　　☆深呼吸，然后選擇愛。我們所做的每一個選擇，從核心來看，不是為了愛，就是出于恐懼。讓你對孩子的愛為你提供選擇愛的勇氣。不僅要愛你的 孩子，而且要愛你兒時的自己，以及現在作為父母的你。堅持深呼吸，提醒自己，“我要選擇愛”。太粗俗？研究表明，這樣做是有效的。不過，你還可以輕松發現 另外一個有效咒語：“這件事也會過去……我順利度過了童年，我的孩子也會……我能處理這一問題……”選擇任何一種對你有效的辦法。

　　☆包容情感，不要行動。如果你愿意，可以以后再做。或者，就在幾分鐘后，當你鎮定下來以后再采取行動。然而現在，你需要感受情感。借助呼吸 度過這段時間。如有必要，可以默念情感的具體名稱。當然，它就是“憤怒”。然而，憤怒的下面又是什么？傷害？恐懼？失望？注意你身體的感受。

　　☆保持簡單。如果孩子需要你見證他宣泄情感，要讓他明白，盡管他擁有如此多的負面情感，他仍然可愛。試圖解釋、討論、懊悔、指責、建議、分 析他情感波動的原因，或者試圖對他進行“安慰”(“好了，好了，不用哭，夠了。”)只能阻礙他正常的情感流露。不要強迫他使用語言進行表達，在情緒如此波 動的情況下，他無法使用自己的理智。當然，你希望對他“引導”，但是這個過程需要再等一等。在他安靜下來之前，孩子什么都無法學習。你無需多言。你的鎮 定、愛撫的口吻才是最重要的。或許，你可以這樣說：

　　☉你是安全的，我就在你身邊。

　　☉我聽到了，每個人都有哭泣的時候。

　　☉你讓我離開，我就向后退一點兒。你現在心情不好，我不能讓你一個人留在這里。

　　☉當你調整好心態，我會在這里對你熱情擁抱。

　　☆尋找一個處理情感的方式。沒有什么比作為父母更能激發真摯情感了。你也需要宣泄情感，在不采取行動的前提下，借助呼吸感受并控制情感。有 人通過寫日記表達情感，有人通過哭泣釋放壓力，你還可以通過向他人傾訴進行宣泄。傾訴對象應拒絕為你提供建議。當你承認想要將孩子往墻上撞，或者將他一人 留在雜貨店，傾訴對象不會驚慌失措，他們知道每個人都有過類似想法，你不會真的付諸實施。聽到你的表述，傾訴對象不會因此懷疑你和你的孩子是否心理正常。 他們會允許你哭泣，他們會關愛你，就像你關愛孩子一樣。

　　對于父母來說，這是一份苦差事，但是對于孩子卻十分有益。好的方面是，如果我們“接納”孩子的所有情感，他們就會嘗試以健康的方式進行管理。事 實上，在你從愛出發面對孩子的每一次“發脾氣”，孩子充分宣泄情感后，心情就會大幅改觀，你也會馬上看到積極效果。這是無條件的愛發揮的作用。