警惕可能引起憤怒的高度危險因素

　　你是不是生活在讓你感到憤怒的生活境況中？如果是這樣的話，你就很有可能把自己的怒氣發(fā)泄到孩子的身上。失去了工作，或者經(jīng)歷了類似的有損自信心的事件，這些都讓你有足夠的理由感到憤怒。一旦你已經(jīng)怒火中燒，小過失很容易會被你看成是大問題。

　　如果你突然受到某個怒火觸發(fā)因素的刺激，下面的這句話有助于你讓全家做好心理準備：“我希望你們所有人都知道爸爸今天過得很倒霉。我失業(yè)了，我感到很生氣。我會找到另一份工作，我們大家都會好起來的，但是如果我有時對你們大吼大叫，那不是因為我不愛你們。我將努力讓自己平靜下來。”如果你的怒火大到實在難以克制，明智的做法是向孩子們道歉(在他們發(fā)脾氣的時候，你也應該要求他們同樣地作出道歉)：“我對自己的粗暴感到很抱歉。我不該對你們大吼大叫，這不是你們的錯，我并不是要對你們發(fā)火。”這將有助于你保持對自己的坦誠，弄清楚自己的弱點，并且?guī)椭惚３指叨鹊木X，直到引起憤怒的因素被解決掉。

　　在生活當中，總會有某些問題是你無法控制的。隨著你在為人父母以及為人處事中變得越來越有經(jīng)驗，你會漸漸地認識到，在生活當中，你唯一能夠控制的只有你自己的行為。你處理憤怒的方式?jīng)Q定了憤怒是為你和孩子所用，還是會給你們帶來傷害。

　　“我希望你把這些涂得亂七八糟的東西

　　擦干凈。你看，應該這樣擦。”

　　在養(yǎng)育孩子時，親密育兒法的首創(chuàng)者西爾斯博士會用哪些談話技巧呢？

　　養(yǎng)育中的談話

　　管教孩子的一項主要任務就是學會怎樣與孩子談話。通過你自己與孩子談話的方式，你教會了孩子如何與別人交談。下面列出了我們在與兒女們相處當中所學到的一些談話技巧：

　　在指導孩子之前首先要親近孩子。在給你的孩子以指導之前，你應該蹲下來，視線和他的眼睛處在同一水平線上，與他進行目光的接觸，從而引起他的注意。應該這樣教他集中注意力：“我需要你的眼睛看著我。”在你傾聽孩子訴說的時候，你自己也要采用相同的身體語言，眼睛看著他。需要注意的是，你看孩子的目光不能太尖銳，以免讓孩子覺得你盯著他是要控制他而不是與他親近。

　　在指導孩子之前先與她親近

　　要稱呼孩子。在對孩子提出要求時，首先稱呼他的名字：“斯蒂芬，請你……，好嗎？”

　　保持扼要。我們一直堅持只說一句話的原則：頭一句話就說出主要的指示。你越是啰啰唆唆，你的孩子就越有可能變得對父母的話置若罔聞。在與孩子談論一個問題的時候，一個很常見的錯誤就是說得太多，這種做法會讓你的孩子覺得你自己都不確定你想要說什么。

　　保持簡單。你應該用單音節(jié)的詞來構(gòu)成簡短的句子。可以去聽一聽孩子們是怎樣相互交流的，并且記錄下來。當孩子表現(xiàn)出目光散亂、心不在焉時，那就說明他們壓根不明白你在說什么。

　　要求孩子向你重復你對他的要求。如果他重復不了的話，那就是你對他提出的要求太長、太復雜了。

　　提出孩子無法拒絕的要求。你可以和2～3歲的孩子講道理，并尤其要避免情緒上的對抗：“勞琳，穿上衣服，這樣你才能到外面去玩。”你應該向孩子說明你對他的要求能給他帶來什么好處，向他講明道理，讓他難以拒絕。這樣做能夠給他以動因，使他放棄自己原先固守的立場，讓他去做你要求他去做的事。

　　要采用積極的方式。不要對孩子說：“不許跑！”而要這么說：“在屋子里的時候我們要慢慢走，到了外面你才可以跑。”

　　在你發(fā)出的各種指令前面加上“我想要……”。不要對孩子說：“下來！”而要這么說：“我想要你下來。”也不要對孩子說：“現(xiàn)在該輪到貝基了。”可以這么說：“我想要你現(xiàn)在讓貝基玩一次。”對于那些想讓大人高興而又不喜歡被別人呼來喝去的孩子，這樣的辦法能起到很好的效果。通過對孩子說“我想要”，你就為他提供了順從你的動機，而不僅僅是對他下命令。

　　“在……之后，就……”。“在你刷了牙齒之后，我們就來開始講故事。”“在你的任務完成之后，就可以去玩了。”“在……之后”這種說法背后隱藏的意思是你期望孩子服從你，比對孩子說“如果……”更有效。“如果……”意味著你的孩子可以有選擇，而實際上你并不打算讓他選擇去做別的事情。

　　先走到孩子身邊去，然后再提出要求。不要對孩子這樣大喊大叫：“把電視關掉，現(xiàn)在該吃飯了！”你應該走進孩子看電視的房間，花幾分鐘時間和他一起體驗他的樂趣，然后在電視里插播廣告的時候讓他關掉電視。走到孩子的身邊去，這表明，你對孩子提出要求的態(tài)度是認真的；否則的話，孩子會認為你對他提出的要求是可聽可不聽的。

　　為孩子提供多種選擇。“你想先穿上睡衣還是先刷牙？”“是穿紅襯衫還是穿藍襯衫？”

　　要依據(jù)孩子的成長情況，正確地對孩子說話。孩子年紀越小，你對他說的話就應該越簡短。你必須考慮孩子的理解程度。例如，父母們常犯的一個錯誤是向3歲的孩子提出這樣的問題：“你為什么那樣做？”就算是對于成年人來說，大多數(shù)人也無法回答這樣的問題，來解釋自己的行為。你可以試一試換一種說法：“我們來談談你做的事情。”

　　對孩子說話要符合社交禮貌。即使是2歲的孩子也會明白“請”字的意思。你應該希望你的孩子講禮貌，孩子們不應該認為禮貌是可有可無的。因此，你希望孩子們用什么方式與你說話，你就必須在與他們說話時首先采用這種方式。

　　要采用正確的心理學方法對孩子說話。喜歡對孩子進行恐嚇和批評的人往往會使孩子采取提防的態(tài)度。“你如何、如何”的說法會讓孩子不愿意與你說話。而“我如何、如何”的說法就不是指責式的。不要對孩子說：“你最好這樣做……”或者“你必須……”，而可以這么說：“我希望你……”或者“我很高興你能夠……”。不要說“你必須把桌子收拾干凈”，而應該說“我需要你把桌子收拾干凈”。如果你要向孩子提出一個引導性的問題，而答案必然會是否定的，那么你就根本別去提這樣的問題。如果問他：“你可以把你的衣服撿起來嗎？”不會起作用，那就只有這么對他說：“請把你的衣服撿起來。”

　　采用書面的形式。對孩子的提醒難免會變成嘮叨，特別是對于那些十歲剛出頭的孩子來說，他們會覺得你一遍又一遍的告誡簡直是把他們置于了被奴役的境地。其實你不用說一個字就可以與他們交流。你可以用一個便箋本和鉛筆來與孩子交談，給孩子留下幽默的便條，然后就可以到一邊歇著去，看著孩子照你的話去做。

　　用話語讓孩子平靜下來。孩子叫喊得越大聲，你就要回答得越輕柔。你應該讓孩子自由發(fā)表自己的意見，同時又要不時地插上幾句：“我明白。”或者：“我能幫你嗎？”有時候，只要旁邊有一個體貼的傾聽者，就能讓孩子的怒氣平息下來。如果你和他一般見識，那么你就要面對雙倍的怒氣。在他面前，你應該有成年人的表現(xiàn)。

　　安撫孩子的情緒。在你向孩子發(fā)出指令之前，你應該讓孩子恢復情緒上的平靜，否則的話你只會浪費時間。當孩子情緒失控的時候，他是什么都聽不進去的。

　　重復你對孩子說的話。初學走路的孩子需要你反復地對他說上一千遍。兩歲以下的孩子很難將你對他的指導轉(zhuǎn)化為他自己內(nèi)在的稟性。大多數(shù)3歲的孩子開始將你對他們的指導內(nèi)化為自己的習慣，因此他們會開始聽從你提出的要求。隨著孩子的漸漸長大，你就越來越不需要對他進行重復了。10歲出頭的孩子會把你的重復看作是嘮叨。

　　讓孩子有完整的思考。別對孩子說：“不要把你的東西堆得亂七八糟。”可以試試對他說：“馬修，你想把你的足球放到哪兒去。”讓孩子自己去完成填空，這很可能從此就為他開設了一門長期的課程。

　　采用朗朗上口的規(guī)則。比如，你可以說：“如果你要打人，那就罰坐板凳。”應該讓孩子重復這些規(guī)則。

　　為孩子提供另一種開心的選擇。比如，你可以這么說：“你不能自己到公園去，但是你可以到鄰居家的院子里去玩一玩。”

　　鼓勵孩子用語言而不是身體來表達自己。比如：“你應該用話語來告訴媽媽你不開心。”

　　預先作出提醒。比如：“我們就要走了，跟玩具們說再見，跟姑娘們說再見……”

　　讓不愛說話的孩子打開話匣子。在與不愛說話的孩子交談時，小心選擇詞句能夠讓他向你敞開他的心扉。你應該始終圍繞孩子感興趣的話題來談，給他一些選擇，而不單單是可以用“是”或“否”來回答的問題。談話始終要具體、明確。不要這么問孩子：“今天在學校過得好嗎？”可以試一試問他：“你今天做的最有趣的事情是什么？”

　　采用“當你……的時候，我感到……，因為……”的說法。比如對孩子說：“當你在商店里從媽咪身邊跑開的時候，我感到很擔心，因為我擔心你會走丟了。”

　　結(jié)束與孩子的討論。如果一件事確實不能再討論下去，那就應該明白地告訴孩子：“對不起，在這件事上我不會改變主意。”這么做能使你自己和孩子都不至于心力交瘁。“我是認真的”，這種語氣應當留在你真的想結(jié)束討論的時候使用。

    本文由新華文軒北京出版中心·華夏盛軒圖書授權(quán)摘自《西爾斯親密育兒全書》