相信很多家長都遇到過這樣的情景：自己讓孩子做什么事時，孩子總是會跟你談條件，一步一步地靠近你的底線，為自己爭取更大的利益。那么，針對這種類型的孩子，家長應該如何找到教育的契機呢？

　　孩子跟你談條件是件煩人的事情，所謂“煩惱即契機”，在這場微妙的談判中，重要的不是誰輸誰贏，而是利用這個契機，讓親子關系更上一個臺階，讓孩子在家庭的內部談判中學習對外交往的智慧。再進一步，談判只是一個開始，重要的是用它來開啟孩子對人生的思考：除了習慣的行為方式，我們的生活還有哪些更新鮮的可能性？

　　從談條件到自覺

　　中午想讓陽陽午睡，但小人聽說要午睡，老大不愿意，而且把車里的紙巾弄得滿車都是，還揚言，非要吃餅干。

　　陽爸說：陽陽想吃餅干對嗎？陽陽回答，嗯。陽爸乘勝追擊，那你先把車上的紙都撿起來收在盒子里才行。哪知人家腦子轉得快，來了句，先給我買餅干，我再撿紙。陽爸又說，你先把紙撿起來再買餅干。

　　我對陽陽講，紙是誰扔出來的？人家供認不諱。那誰應該先把紙撿起來呢？人家陽陽也識趣，啥也不說，就一張張都收進了紙巾盒了。收好后他就說，爸爸，我都把紙巾收好了，你看呀！

　　下車后，陽爸直接帶著陽陽去了超市。這種情況最近時常在俺家上演。要想改變陽陽的這一現象，我從以下幾方面著手：

　　一、 從大人自己先改變。對于孩子提出的附加條件，不輕意承諾。而且告訴他做事情的最終目的和原因，而不是靠附加條件來達到目的；

　　二、讓孩子明白自覺的含義。其實，對于兩歲多的孩子來說，要想真正把自覺的概念灌輸下去并執(zhí)行是有很大難度的，需要平時慢慢引導，適時放手。現在陽陽就能夠自覺主動做家務、看書和入睡。

　　三、全家統(tǒng)一思想。要想把上述理念傳遞下去，并很好地執(zhí)行，這還需要全家上下同心才行。孩子往往能抓住那個“好欺負”的下手，以達到他們的目的。

　　談判中學到的另一種智慧

　　孩子所表現出來的智慧有時會超出我們大人的想象，我看到我家小區(qū)有一個小男孩，看到幾個比他大的孩子在玩很好看的汽車。他很想參與進去，但是，他并不著急。他很乖地蹲在這幾個大孩子旁邊很有興趣地看，然后在車子跑遠時很主動地去幫忙撿回來。每次撿車回來時，他都會問一句：這汽車很好玩吧？出于對他撿車的感激，大孩子們也會隨口答他一句：好玩！

　　就這樣，他一直看了半個多小時，在這半小時里他不時地進行詢問，大孩子們會不時地進行作答。半小時后，他的話題內容開始有所改變，在他撿車回來的時候，他會說：哥哥，這么好玩的汽車，等你玩夠了，讓我玩一會兒行嗎？大孩子看看他說：好吧！這樣的對話大約進行了十幾分鐘后，大孩子們終于決定將小汽車讓給這個小弟弟玩一會兒。

　　小男孩非常興奮，他終于可以親近他夢寐以求的小汽車了。但是他沒忘了說聲“謝謝”，還加了句“我玩一會兒就還給你們”。大男孩們這個時候反而很大度，“沒關系，你玩夠了再還吧！”

　　不得不說，這個小男孩簡直就是個小小的心理學家，他非常懂得人際交往之間的微妙互動，懂得以退為進地得到自己想要的東西。這其實也是談判中一個以退為進的心理技巧。

　　如果親子間出現了沖突需要談談，應該怎么談呢？

　　1.處理好自己的情緒。家長應該在談判之前先在自己的內心里進行一場談判，做好“演習”，調整好自己的情緒，用最恰當的語言和態(tài)度去和孩子進行談判。

　　2.忍耐的心理準備。在談判的過程中，家長要忍耐自己對孩子的心疼，忍耐孩子最初的激烈反抗，忍耐孩子的反反復復。

　　3.設置好底線。家長在心里要設置好自己的底線，以免孩子提出超常的要求時，自己無從應對，在自己底線的范圍內進行談判，是良好心態(tài)的一個反映。

　　4.清楚自己手里握有的籌碼。“不打無準備之戰(zhàn)”，也許用在和孩子的談判中并不恰當，但知己知彼，才能做到胸有成竹。

　　5.協助孩子，提出多方選擇。 根據實際情況，提出多樣的選擇方案，從中確定一個最佳方案，作為達成協議的標準。

　　6.達成協議，談判的結果可以與孩子用書面協議的方式表現出來，讓談判有理可依。