西媽實在太困了。沒等西西睡著，她已經(jīng)進(jìn)入了甜美的夢鄉(xiāng)。隱隱約約地，她覺得有人往她嘴里放了些什么。一種咸咸的味道透了出來。“媽媽，給你吃！”西媽一激靈，睜開了雙眼。她立刻被眼前的景象驚呆了：西西左手摳著小鼻孔，右手捏著一坨鼻屎送了過來。與此同時，他的小嘴巴里還在咀嚼著什么。天哪！原來那咸咸的味道……

　　相信很多爸爸媽媽們都獲得過孩子如此重口味的禮物。

　　那么，當(dāng)孩子一片誠心，將一坨鼻屎送到你面前的時候，以下的應(yīng)對方式，你會選擇哪一種呢？

　　●  大驚失色訓(xùn)斥孩子：“天哪！臟死了！拜托！不要再摳鼻子了！”然后帶著厭惡與苛責(zé)的表情，趕緊把他的鼻屎清理干凈。

　　●  接過孩子的鼻屎，優(yōu)雅地來上一句：“寶貝，謝謝你的禮物。我想把這個禮物轉(zhuǎn)送給垃圾桶！垃圾桶可喜歡這樣的禮物了。垃圾桶，你可要說謝謝哦！”當(dāng)然，給孩子一個親吻，或者摸摸他的小腦袋表示感謝，那是必須的。

　　●  接過孩子的鼻屎：“哇，這是什么呀？看起來很奇怪哦！”然后展開一場關(guān)于鼻屎的對話。

　　●  接過孩子的禮物，用紙巾包起來：“這個禮物好特別??！我要把它收起來?！笔潞笤僬覚C(jī)會悄悄扔掉，并找來與挖鼻孔、鼻屎等相關(guān)的圖書，或者其他相關(guān)的資料，跟孩子一起享受閱讀的樂趣，探究鼻屎的奧秘。

　　? ……

　　如果是我，除了第一種方式，其他方式我都會采用?；蛟S有的爸爸媽媽會質(zhì)問我：“天哪！難道你想縱容甚至鼓勵孩子這樣的行為嗎？”當(dāng)然不是。孩子的很多行為都不能簡單地以對錯來衡量。我們之所以接受不了他的某些行為，是因為我們不了解他這些行為背后隱含了什么樣的心理需求，自然也不懂如何順應(yīng)他的心理需求去解決問題了。因此，遇到孩子出現(xiàn)一些我們不太能接受的行為時，我們不妨先問自己兩個問題：他為什么要這樣呢？這是他的心理需求嗎？這兩個問題的答案找到了，我們對孩子的理解就更深入了。

　　就西西給媽媽送重口味禮物這個事件來說，如果我們不站在孩子的角度讀懂他的心思，就很難找到恰當(dāng)?shù)慕鉀Q辦法，或者因為過于急切而帶給孩子壓力。實際上，孩子進(jìn)入某個年齡段，他們必然會對自己身體的分泌物、排泄物產(chǎn)生濃厚的興趣。心理學(xué)稱之為“肛欲期”。處在“肛欲期”的孩子不僅對鼻屎感興趣，還會對他的大小便感興趣。因此，很多小孩子都會在大小便之后，很有興致地蹲下玩這些從他體內(nèi)排出的物事。

　　孩子的玩法多樣。用小手劃拉，或者用小腳踩踏那一攤液體，讓他的尿液四處流動、飛濺，然后饒有興致地看地上不斷變化的形狀。有的孩子甚至趁爸爸媽媽不注意的時候，塞一嘴的便便，或者抓起便便四處涂抹，讓爸爸媽媽們徹底崩潰。有個1歲多的孩子，趁奶奶不注意不僅塞了一嘴的便便，還把他所到之處全都禍害到了。等到奶奶聞“香”趕來，那個家早已……

　　應(yīng)對處在這個時期的孩子的這種行為，可不是一件輕松的事。爸爸媽媽們的煩惱，在琛琛小的時候，我一樣經(jīng)歷過，因此感同身受。所幸的是，我沒有因此呵斥他，懲罰他。

　　試想，當(dāng)孩子出現(xiàn)這樣的行為，我們?nèi)粢源直┑姆绞阶柚沽怂瑫硎裁礃拥暮蠊?？首先，孩子將他自以為很珍貴的禮物送給爸爸媽媽，那是多么充滿愛的一種行為??！而結(jié)果是，他的好心得不到回報，反而招來一頓訓(xùn)斥甚至其他方式的懲罰。表達(dá)愛的結(jié)果如此，他是不是會有很受傷的感覺呢？其次，孩子對因果關(guān)系的理解需要建立在經(jīng)驗的基礎(chǔ)上，一次這樣的懲罰未必能讓他明白挨罰的原因，就算他明白了，要讓孩子理解并服從，也是需要時日的(這就是為什么很多孩子會不斷 “犯同樣的錯誤”的原因之一)。下一次，他還會繼續(xù)嘗試。直到有一天，他終于明白，原來玩便便、尿尿才是挨罰的誘因，這個事情真的不能做。當(dāng)他明白這層關(guān)系的時候，他也許被罰過很多次了。即便他只被罰一次便明白其中的道理，并且很乖巧地終止了這個行為，我們帶給他的也是一種心理上的傷害。因為，他可能將大小便的經(jīng)歷與這種不愉快的體驗聯(lián)系起來，進(jìn)而對自己的身體產(chǎn)生錯誤的認(rèn)知。于是，每逢大小便，或者聯(lián)想到相關(guān)的人體器官，他的潛意識里就會產(chǎn)生罪惡感。而這，也是導(dǎo)致成年后不自尊不自重的早期誘因之一。再次，爸爸媽媽突然變得如此“兇神惡煞”，孩子的內(nèi)心會十分恐慌。很多孩子被爸爸媽媽嚇過之后，需要很長時間才可以重新找回安全感。這是多么得不償失的一種方式呀！

　　對孩子來說，自己的體內(nèi)居然能生產(chǎn)出這樣的物事，那是多么神奇的事情！他當(dāng)然抑制不住想要探究其中奧秘的沖動啦！

　　如果是鼻屎，孩子要吃，讓他吃好了。反正不會有太大的危害。嘗試幾次，了解了鼻屎的特性，他的好奇心得到滿足，自然就不會再有吃的欲望了。

　　記得有一天在我們會所，正好碰見一個孩子在吃鼻屎。我走過去，與他有了如下的對話：

　　我：“好吃嗎？”

　　孩子：“好吃！”

　　我：“是什么味道的呀？”

　　孩子：“咸的。”

　　我：“哦，原來是咸的呀！”

　　孩子摳一坨鼻屎，送給我：“林老師，送給你?！?/p>

　　我感激地接過來：“謝謝你的禮物！我要用紙巾包起來，放在辦公室。”

　　我沒有限制孩子的這種需求，也不去批評他的這種行為。于是，他的自尊得到了保護(hù)，他的好奇心也得到了滿足。過了幾天，這個孩子對鼻屎就失去了興趣，他的注意力很自然就轉(zhuǎn)移到了別的方面。

　　看到我這樣處理這個問題，有的爸爸媽媽或許就要問了：“那如果孩子將鼻屎送給別人，讓我覺得很尷尬呢？”

　　我想，如果是我的孩子將鼻屎送給別人，而我在場，我會這樣處理：把孩子的鼻屎接過來，用紙巾包起來，然后告訴孩子：“我們先用紙巾包起來，改天快遞給阿姨吧！阿姨收到快遞，肯定會更開心的?！比绱艘粊?，我們的尷尬消除了，孩子的一片好心也得到了保護(hù)，這就兩全其美了。如果我不在場，讓他體驗一下被人拒絕的感覺，事后給他一些心理疏導(dǎo)，讓他意識到，這樣的禮物送給人不合適，下次可以送別的禮物，問題也就解決了。

　　當(dāng)然，為了防止我們不在場的時候，孩子送給別人這樣的禮物，我們可以給孩子一些引導(dǎo)：“這個禮物媽媽最喜歡了，你只送給媽媽一個人好不好？你也可以送給垃圾桶，垃圾桶收到這個禮物肯定特別開心。噓，這可是我們倆的小秘密哦！”媽媽這樣的要求，孩子通常都會滿足。畢竟，對他來說，媽媽才是他最愛的那個人呀！博得媽媽的歡心，也是小孩子最大的心理需求呢！

　　如果我們不想再接受孩子類似的禮物，也可以換一種方式來表達(dá)：“這個禮物很珍貴的，有一個就好了。多了就不珍貴了。你知道我現(xiàn)在最想要的禮物是什么嗎？一幅畫(一個小紙片，一朵花，一根小樹枝……)，要不，你送我一幅畫(一個小紙片，一朵花，一根小樹枝……)，好不好？”

　　鼻屎的問題相對好解決，而大小便的問題就不那么輕松了?？吹侥菬狎v騰的一攤或者一坨出來，孩子熱情高漲，玩兒性正濃，爸爸媽媽難免頭大。遇到這樣的情形，怎么處理好呢？其實也不難啦！處在玩大小便年齡的孩子，正好同時處于“泛靈性”的階段。所謂“泛靈性”指的是他們認(rèn)為一切事物都是有生命的，有靈性的，跟自己一樣，可以吃飯、睡覺、思考、說話、走路，有爸爸媽媽，有快樂也有難過……因此他們會很自然地與小花、小草、椅子、衣服等聊天，與繪本中的人物聊天。利用他們“泛靈性”的特點，我們就可以既不責(zé)備孩子，又很好地處理掉他的大小便了。

　　琛琛小的時候，我經(jīng)常會采取以下的方式處理他的大小便問題：

　　●  夸張地責(zé)備他的大小便：“嘿，臭粑粑(尿尿)，你怎么跑到客廳來了？快回你的廁所去吧！”然后很自然地打掃干凈就好了。如果擔(dān)心他繼續(xù)玩兒，就拽著他一起幫我去拿工具。

　　●  “我聽到你的臭粑粑說‘快讓我回廁所吧！我可不想在外面了’。我們

　　把它送回廁所吧！”

　　●  “琛琛，你還記得上次你的臭粑粑生氣的事嗎？我們以后讓它直接去廁

　　所吧！廁所才是它的家。它想回家找媽媽呢！”

　　這樣去跟孩子交流，孩子內(nèi)心就不會有壓力，他們通常都會很配合的。更何況，孩子不會一輩子送人重口味的禮物，也不會一輩子玩大小便。如此一想，我們便釋然了。何必跟孩子這種階段性的行為較勁呢？