“兒子不像以前那樣和我們有說有笑的，回到家里很少和我們交流了。”

　　“女兒不再和我分享她的小秘密了，她開始關起房門，和同學在電話里說個沒完。”

　　“孩子在衛生間梳洗打扮的時間越來越長了。”

　　“以前批評兒子的時候，我會對他喊‘站起來！’；現在兒子一米八了，我再說孩子的時候，會對他喊‘坐下！’，否則，我需要仰視著批評他。”

　　“我發現女兒每天都會定時給一個男生發短信。我不光擔心影響她學習，更擔心她上當受騙。”

　　……

　　家有青春期孩子的父母，對于以上的描述想必感同身受。與少年的溝通，實在是一件很有挑戰的事情。孩子好像在一夜之間長成了大人，不再撒嬌，不再輕易請求你的幫助，不再開口閉口就“我媽說”；對你的循循善誘，他們顯得那么不屑，聽你的諄諄教誨，他們會脫口而出“又來了！”；他們不再想哭就哭，想笑就笑，而是擺出一副酷酷的表情；你以為他真的沒有了喜怒哀樂，可是，有一天你卻發現他在獨自偷偷流淚……我們在疑惑：往日那個陽光男孩或乖乖女哪里去了？我們到底做錯了什么？

　　人總是很善于遺忘。家有青春期孩子的父母，似乎忘記了自己的青春是如何度過的，當年我們抱怨父母多么不理解自己年輕的心，而如今，我們又感嘆無法猜透少年的心思。一代又一代的人，難道注定要進入這樣的輪回？

　　青春期孩子的父母，多數已到不惑之年，在事業上小有成績。本以為經歷過了人生，體驗過了生活，似乎真正進入到了“不惑”的境界。而當面對青春期的孩子，我們卻常常感到束手無策。于是，我們不得不感慨：作為父母，人生還有很多“惑”等待去解。

　　《如何說少年才會聽怎么聽少年才肯說》為父母們提供了和少年交流的實用方法，而在這些方法中，“尊重”被再一次強調。尊重他們這個年齡段孩子所特有的憂慮，尊重他們對父母提出的建議，尊重他們的情感需求，尊重他們內心的沖突和糾結…… “尊重”成為與青少年溝通的基礎。與《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》相比，這本書所增加的內容，更貼近了十到十五六歲孩子父母的需求。包括：少年的內心世界，他們對情感、友誼、家庭的看法，以及父母們最關心的“性”問題。

　　書中最值得父母反思的，或許會是第五章“走進孩子的內心世界”中提到的孩子給父母的建議。因為孩子從小到大，都是在聽我們的忠告，而我們很少想去聽一聽孩子給我們的建議。

　　“別再說：‘你可以告訴我所有的事情’，如果我們真告訴他們，他們就會大發脾氣，一通說教。”

　　“父母應該相信我們。即使我們做錯事，那也不代表我們就是壞人。”

　　“不要批評我們的朋友，你真的不了解他們。”

　　“如果你想讓孩子說實話，就不要因為一點小事而懲罰他們。”

　　“即使你的孩子不再是個小孩子，還是要告訴他們你愛他。”

　　……

　　當我翻譯到這段文字的時候，內心被沖擊著。雖然孩子的身高看起來已經像個成人，但是，他們的內心多么需要我們的理解！建議每位父母，不妨讓孩子列出他們的建議，結果可能會出乎我們的想象。

　　孩子的成長，何嘗不是父母的成長？不惑之年的父母們應該開始學習新的功課。孩子經歷青春期，總是讓我們聯想起蝴蝶破繭而出的

　　過程，正如羅大佑的一首歌中所唱，“就像蝴蝶必定經過蛹的掙扎，才會有對翅膀堅強如畫”。青春期的孩子在自我沖突中不斷長大，青春期孩子的父母們也在關于孩子問題的一個個挑戰中成長。只要用心去思考和學習，終有一天，父母將和孩子一起完成蛻變！

　　                                                                         安燕玲

　　                                                                     2013年 4月于北京

　　關于本書的誕生

　　很長一段時間以來，我們并沒有意識到需要寫一本關于青少年的書，直到我們收到這樣一封來信：

　　親愛的阿黛爾和伊萊恩：

　　請幫幫我！當我的孩子還小的時候，《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》就是我的家教圣經。但是他們現在已經 11歲和 14歲了，我發現自己面臨全新的問題。你們想到過給青春期孩子的父母寫一本書嗎？

　　不久之后，我們又接到這樣的電話：

　　我們的市民協會正計劃舉辦一個年度“家庭討論會”，希望你們能談一談與青少年相處的話題。

　　我們有些猶豫，因為以前從未專門涉及過關于青少年的項目。但是這也引起了我們的興趣，為什么不做呢？我們可以大致講一些有效溝通的基本原則，舉青少年的例子，然后用角色扮演的方式來把溝通方法演示出來就可以。

　　嘗試新事物總是會有挑戰，你永遠都不能確信聽眾是否會參與進來。但是在座談中，他們都積極參與互動。大家專心聽講座，反響熱烈。在問答的環節中，大家詢問我們對于宵禁、拉幫結派、頂嘴、禁足等等各種問題的觀點。后來，我們被一小群家長圍著，他們希望與我們有更深入的討論。

　　我是一名單親媽媽。我 13歲的兒子開始和學校里的一些壞孩子混在一起。這些孩子吸毒，可能還干其他壞事。我一直告誡他遠離這種孩子，但是他根本不聽。我覺得自己一步步地在打敗仗。我該如何說服他呢？

　　我太難過了。我看到 11歲的女兒收到一封男孩子寫給她的郵件：我想和你發生關系。我想把我的 **放到你的 **里。我不知道該怎么辦。我該不該給他的父母打電話？我該不該向學校匯報這件事情？我該如何對女兒說呢？

　　我發現 12歲的孩子在抽煙。我該怎么跟她說呢？

　　我都快要嚇死了。在收拾兒子房間的時候，我發現他寫了一首關于自殺的詩。他在學校挺好的，也有很多朋友，看上去沒有什么不開心的。但是，也許有什么事情我沒有發現。我該不該告訴他我看到了他寫的詩？

　　我女兒最近一直在和一個 16歲的男生網上聊天。他自稱是 16歲，但誰知道是真是假？現在他想和我女兒見面。我認為自己應該和她一起去。你覺得呢？

　　在回家的路上，我們不停地討論：這些父母們面臨的都是些怎樣的問題！……我們現在生活的世界真是太不一樣了！……時代真的有這么大的變化嗎？當我們的孩子在經歷青春期的時候，我們以及我們周圍的朋友也曾擔心性、毒品、同齡人的壓力，甚至自殺的問題。但是不管怎樣，今晚所聽到的，似乎讓我們感到更糟糕、更恐怖，甚至還有更多擔憂的事情。并且，這些問題都比過去提前發生了，也許是因為青春期提前的緣故吧。

　　幾天之后，我們又接到一個電話，這次是一位校長打來的：

　　我們目前準備為初中和高中的學生做一個試驗項目，參與項目的家長都會得到一本《如何說孩子才會聽 怎么聽孩子才肯說》，因為你們的書太有幫助了。不知道你們是否愿意與這些家長見面，為他們做一些講座。

　　我們告訴校長，可以考慮一下，然后給她回復。

　　接下來的幾天當中，我們回憶起自己親身經歷的青春歲月。時光流轉，喚起我們塵封已久的記憶，回憶我們的孩子在經歷青春期的那段時光——有時暗無天日，有時閃亮燦爛，而有時又令人窒息。漸漸地，我們重拾往日的情懷，再一次體驗當年的焦慮。我們開始反思：是什么讓我們的生命在這個階段感到如此艱難？

　　并不是沒有人告誡過我們這些。當我們的孩子剛出生的時候，就會聽到有人說：“在孩子還小的時候，盡情享受和他們在一起的日子”……“孩子小，麻煩少；孩子大，麻煩多”……人們不厭其煩地告訴我們：這個可愛的小家伙將來會變成一個悶悶不樂的陌生人，他挑剔我們的品位，挑戰我們的規則，拒絕我們的價值觀。

　　盡管我們對孩子行為的變化有思想準備，但是情感上的失落卻是在所難免的。

　　失去了以往的親密關系。(家里這個不友好的家伙是誰？)

　　失去了自信。(他為什么會這么做？是因為我做了什么嗎？……還是因為我沒做什么？)

　　失去了被需要的滿足感。(“不用，你不用來了。我的朋友會和我一起去。”)

　　失去了保護孩子遠離危險的感覺。(都過半夜了。她在哪兒呢？在干什么？為什么還不回家？)

　　比失落更強烈的是我們的恐懼感。(我們該如何讓孩子度過這段艱難的年月？我們自己又該如何度過？)

　　如果我們這一代人是這樣過來的，那么今天的父母又要面臨怎樣的情形呢？他們養育孩子的環境比以往更惡劣、更野蠻、更冷酷、更物質化、有更多的色情和暴力。這怎么能讓今天的父母們不感到身心疲憊呢？他們怎么可能不反應過激呢？

　　我們不難理解為什么有些家長的反應會變得很強硬：他們發號施令，對很小的錯誤都要懲罰，對孩子嚴加管教。我們也非常理解為什么有些父母選擇放棄，撒手不管，卻又希望有好的結局。“按我說的做”和“你想怎么做就怎么做”這兩種方式都切斷了交流的通道。

　　年輕人會對使用懲罰的父母敞開心扉嗎？他會去向溺愛孩子的父母尋求指導嗎？青少年的身心健康，有時候甚至是他們的安全感，都取決于是否能從父母那里得到正確的想法和價值觀。青少年需要表達他們的困惑、傾訴他們的恐懼、需要父母們傾聽他們而不做評價，需要與父母共同探討、做出決定，并為自己的決定承擔責任。

　　除了父母之外，有誰能與他們朝夕相處、陪伴他們度過這段艱難的歲月、幫助他們抵御媒體信息的誘惑？誰來

　　幫助他們承受來自同伴的壓力？誰來幫助他們處理方方面面的問題：拉幫結派、渴望被接納、害怕拒絕、內心恐懼，刺激以及青春期的困惑？誰會幫助他們共同經歷內心的糾結、尋找到真正的自己？

　　我們知道，也清楚地記得，與青少年在一起的日子會讓人力不從心。但也正是在那段不平靜的歲月中所學到的方法，引領我們戰勝風浪，而不至于被淹沒。

　　現在，我們需要將自己的經驗分享出去，也希望我們的下一代能從中受益。

　　我們給校長回電話，愿意為這些家有少年的父母們安排第一次講座。