記者：每個父母都是愛孩子的，但是，愛的方式卻是各不相同的：有的愛，表現為嚴厲，對孩子的無理要求堅決說“不”；有的愛，表現為放縱、遷就，對孩子的各種要求有求必應。不同的愛，會有怎樣不同的結果呢？

　　李玫瑾：對孩子的無理要求堅決說“不”的家庭，孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，他不可能對父母提什么特殊的要求，也不可能以什么極端的手段要挾父母。他們時時能感受到父母的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

　　對于孩子的要求有求必應的家庭，家中的長輩都爭著對孩子施愛，唯恐孩子不快樂、受委屈。就是這樣的家庭，令他們百思不得其解的是，他們用情感和全部的心血培養起來的孩子卻有一天突然讓他們覺得那么陌生，那么敵對，那么可怕……有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里說“他參與搶劫了”？有的父母覺得自己對孩子那么好，可是有一天怎么因為說他幾句居然就自殺了？有的稍不滿足就離家出走了。記得一位出走孩子的母親就發出這樣的疑問：“前兩天我和他出門過馬路時他還拉著我的手，怎么到學校后(是寄宿學校)就出走了呢？我真搞不清……”為什么我們那么愛他們，他們還會這樣呢？

　　記者：從小就對孩子的要求有求必應的家庭怎么會出現這樣的情況呢？

　　李玫瑾：原因在于：孩子的成長需要“愛”，但愛的本質、愛的藝術、愛的表達可不僅僅是給予，不僅僅是滿足，更不是百般遷就，不是讓孩子永遠地感受“快樂”！

　　人生中的生與死，相遇與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現，成長中的孩子也必須經歷“成對”的教育，必須讓他經歷心理上的“強化”與“負強化”。所謂“負強化”，就是在孩子成長中對他說“不”，就是讓他有痛哭一番的經歷……

　　這種說“不”的時間要早，一定要在孩子6歲之前。

　　記者：為什么要趕在孩子6歲之前就對他說“不”呢？說晚了會有怎樣的結果呢？

　　李玫瑾：我常講：父母若在6歲之前(最晚別超過10歲)對孩子說“不”，他盡管會因為你的拒絕而感受痛苦，但最多也就是痛哭一番，嚴重些就是哭得氣噎、哭得在地上滾來滾去……可是，你若等他12～14歲之后再對他說“不”，他不會再簡單地哭、不再氣噎、也不再打滾……他會離家出走，會服毒自殺，會跳樓威脅……因為他已經有了對付你的各種能力和選擇。曾有家長哭著問我：“為什么那么小年紀的孩子會自殺？”我回答：那是因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他其實并不知道死的真正含義。

　　所以，父母之愛要有藝術性、原則性，不要給孩子一種誤讀的可能！

　　記者：如何對年幼的孩子說“不”？怎么才能達到理想的效果呢？

　　李玫瑾：第一，選擇孩子早期表現出任性的時候，一般在3～5歲開始對孩子的無理要求說“不”。在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達，所以哭聲是一種信號，我們要幫助他解除痛苦感受，要去關愛他……但是，孩子到3歲之后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體痛苦，而是一種意向表達，譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家；你帶他去商場，看見好玩的東西非要得到，父母不買就大鬧……當父母發現他的這種“不達目的不罷休”的情況一出現，就要有意地對他進行說“不”的教育。

　　第二，說“不”的環境要講究，要讓孩子單獨面對你，而不要讓他在眾人面前、或在其他親屬前面對你。所以，無論他在哪里與你對峙，與你大鬧，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇在臥室內，因為房間里沒有危險物品。你將他置于臥室中，把門關上，讓他單獨面對你，他會感受一種情景壓力，然后，告訴他“你今天這樣是不對的！下次不許如此！……”

　　第三，初次這樣做，孩子可能會繼續哭，這時父母一不要打他；二不要罵他；三不要在這時給他講道理，因為他還小，很多言語還不太明白；四不要走開，因為要讓他一直感受你不讓步的態度。所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。他開始時會很傷心，還很氣憤，這沒有關系。因為他現在全部的反抗本事就是哭，大不了他在哭鬧時將頭撞在床腳上，但他自己一定知道疼，不再撞……而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態度，不要曖昧要堅決！這對你、對他都有好處。

　　這種說“不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，不會心疼，我對你的愛是有原則的，這取決于你自己的表現！

　　所有的孩子都會從中感知你的反應。只要你堅決，他就明白了。從此之后，他不會再如此辛苦地與你鬧！然后你再進行疏導性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他——這種“較量”越早越好。