讀者周女士向我們反映，她的孩子現在快兩歲，特別喜歡叫人，在小區或電梯里只要看到人就叫，根據不同的人和年齡，他會主動叫阿姨、姐姐、叔叔、 爺爺、太太。小區里的這些阿姨叔叔因此認識并喜歡他。最近周女士發現孩子遇到了一些問題。孩子不太喜歡叫人了，有時看到熟悉的爺爺他會說怕。周女士經過觀 察發現了一些問題。那些孩子很熟悉的大人，因為知道這個孩子喜歡叫人，所以不論孩子在哪里，在做什么，都會上去打擾他，并對孩子說：叫我什么？你幾歲了？ 孩子這個時候往往都不喜歡叫。一些大人的聲音比較響，孩子會有些害怕，有幾次他會馬上躲到周女士身后說，怕，怕，并要求媽媽抱他。

　　周女士很無奈，也為此很心煩，因為她知道這是大人的問題，她希望“兒童中心”有機會可以就她所遇到的問題，談談成人應該如何與兒童打招呼的問題。

　　感謝周女士所反映的情況，我覺得這個問題很有普遍性。從周女士的反映來看，周女士在育兒方面積累了很好的經驗。在她敘述的過程中，我經常可以聽到“觀察”這個詞，這是“兒童中心”所倡導的教育理念中的核心理念之一。無論發生什么狀況，家長或老師首先做的事情就是觀察。

　　發生了什么？你觀察到了什么？這是解決問題的開始。

　　兒童喜歡成人怎樣與他們打招呼呢？這真是個好問題。我看一些新聞或電影時，有時會被一些細節吸引。舉個例子。英國足球運動員貝克漢姆到英國的一 所小學參加活動，小朋友都很高興，但他們并不會因此而亂喊。孩子天生喜歡安靜。小朋友們坐在桌子上，圍成一圈，等待著大明星的到來。貝克漢姆進來后， 說：“大家好，我叫貝克漢姆，很高興見到你們。 ”小朋友聽完后，都笑了起來。因為他們早就知道他了。貝克漢姆坐在他們中間，小朋友沒說話，都在打量著這 個大明星，有些孩子還低下頭，晃著小腳。他們可能在想說些什么呢？貝克漢姆也不說話，也晃起了腿，靦腆地看著大家。后來他們好像很輕聲地互相問了一些問 題，見面就這樣結束了。

　　我是在電視新聞里看到這個畫面的，那一刻，我覺得貝克漢姆很美。他像孩子一般內向，安靜，晃著腿，微笑著，不給孩子任何壓力，不說些不著調的怪話，靜靜地等待著孩子對他的觀察。

　　我于是天真地想，他的狀態也許決定了他的球技。

　　你知道如何與孩子打招呼了嗎？

　　——王 崇

　　請不要打擾孩子

　　為了使這個問題更明朗，“兒童中心”請來了專家孫瑞雪。

　　兒童中心：你怎么看周女士提出的這個問題？

　　孫瑞雪：成人對小孩子說，“你叫我什么，你幾歲了”，這個問題很復雜。這里面蘊含著不平等。因為一個成人是不會對另一個成人說“你叫我什么，你 幾歲了”的。如果是那樣，我們一定會覺得這個人哪兒出了問題。成人喜歡孩子，但是并不了解孩子，把孩子當玩偶，所有才會那么隨意處事。但這個問題的復雜在 于，如果這個孩子不叫他們，他們又把這個孩子當成人看，會不高興。

　　兒童中心：那么應該如何與孩子打招呼呢？

　　孫瑞雪：在沒有跟孩子產生連接時，請不要打擾孩子。

　　兒童中心：什么是與孩子產生連接？

　　孫瑞雪：當一個小孩正在玩耍時，他很專注，這時大人就不應該打擾他。如果你對這個孩子感興趣，你可以觀察他。當他停下來，抬起頭來，對你笑一笑，你們就連接上了，你就可以向他問好。

　　兒童中心：如果他停下來，沒有笑，只是看了一眼，又繼續玩了，這算連接上了嗎？

　　孫瑞雪：沒有，請不要打擾他。

　　兒童中心：當與孩子連接上了以后，成人往往都會問一些無聊的問題，比如你幾歲了。

　　孫瑞雪：成人不知道如何與孩子相處，也不知道怎樣與孩子說話。更不知道他們這樣問孩子，孩子是怎么看他們的。

　　兒童中心：怎么看的？

　　孫瑞雪：我們幼兒園發生過類似的事。有一次教委到我們廣州的一個幼兒園視察，突然一位教委的老師跑來問我，說孫老師那個小孩是不是智力有問題？ 我問她為什么。她說：“我問他多大了，他說兩歲，那個小孩一看就是6歲了。”當時我也搞不清楚為什么，就去問那個小朋友，你為什么和那個阿姨說你兩歲啊。 那個小朋友說：“園長媽媽，他們太煩了，過來一個人就問你：多大了，叫什么。我說兩歲就再也沒有人問我了。”

　　兒童中心：聽了真叫人不知說什么好啊。有什么具體的建議嗎，或者至少可以告訴大家兒童不喜歡大家問他們什么？

　　孫瑞雪：我還是希望大人可以多觀察孩子，觀察的前提是尊重，有了觀察就有了尊重。喜歡孩子，只要觀察他們就可以了，觀察下來，知道他們需要什 么，及時給予幫助就是最好的交往方式。兒童最不喜歡別人問無聊的問題：你幾歲了，你叫什么名字……除非你與他們產生了連接，并平等地進行自我介紹。

　　“兒童中心”專家孫向晨認為，與孩子打招呼、交往、溝通，所需要的前提條件都是一樣的，那就是關心孩子，與孩子“一般見識”。

　　與孩子“一般見識”

　　少兒教育非常重要，可以提出很多理念。但最重要的一點就是要善于溝通，只有基于和孩子完全溝通基礎上的教育才是真正有效的教育。

　　那么如何和孩子溝通呢？許多家長覺得這并沒有什么難，每天都和孩子有交流，了解孩子的情況，然后如何如何吩咐一番。事實上這不一定是真正的交流，只是你對孩子說了一些話，孩子有所反應而已。

　　要和孩子交流好，首先要和孩子“一般見識”，想他所想，急他所急，關心孩子自己最關心的事，而不是你最關心的事。如果能做到這些，那么孩子就會 把你看作同類了。在孩子的眼中，大人都是異類，都是另一個世界的人物，喜怒哀樂都是和小孩不同的。只有讓孩子覺得你是同類，才真正有了完全溝通的渠道和保 障。當然這說起來很容易，做起來卻是很難的。主要有兩個方面的原因，一是如何真正進入孩子的世界，二是一旦與孩子“一般見識”了，孩子認同你了，周圍的人 會覺得你沒大沒小。這兩點是互為因果的。只有在周圍的人看來你是沒大沒小的，孩子才會把你看作是自己人；只有真正進入孩子的世界，你也就一定會變得沒大沒 小了。這看似是個困境，生活中卻是有解的，因為你并不真的和孩子“一般見識”，你并不真的和孩子“一般大小”。與孩子“一般見識”只是為了更好地了解孩 子，以孩子最能夠接受的方式說服他，引導他，教育他，培養他，樹立他對別人的尊重。只有在這個意義上，孩子會真正地尊重你，不只是因為你是父母，是家長； 更因為你是與他“一般見識”的朋友和伙伴。 (孫向晨)

　　“兒童中心”專家團伊愛娃(瑞典)： 瑞典駐上海總領事館新聞文化處主管

　　孫向晨： 復旦大學哲學學院教授

　　孫瑞雪：孫瑞雪教育機構創辦人，“愛和自由、規則和平等”教育精神發起人和倡導人

　　蔡敏莉(中國香港)： 中國國際薩提亞學院創會會長、中國九型人格協會會