孩子不會與拿自己當朋友的父母逆反

　　我國有五千多年的歷史。受兩千五百多年來的儒家文化思想的影響，中國的家庭中曾經長時期的由長輩說了算，孩子無論多大歲數在父母面前都只有“聽”話的份兒，沒有上下輩的對話，更不可能希望父母像朋友一樣與孩子相處。因此，即使是當時代已經進入了如今改革開放三十年后的今天，很多父母骨子里仍然承繼著那樣的觀念，以孩子是否“聽”話，來看待或評價孩子是否可愛，是否討人喜歡。于是，很多父母與孩子說話的口氣，基本上都表現出不容置疑，更不容辯駁。

　　在過去的年代里，這種祖傳的家教方式的確顯示出了無可替代的作用，發揮著巨大的威力。可是，改革開放后，國門打開了，國情、家情都已經發生了巨大的改變，家庭中的平等和諧、民主協商成為新時期家庭的新風尚與追求。與此同時，受多元化文化影響的孩子，他們也已經不甘心在家庭中逆來順受。傳統的家庭教育方式，顯然已經不再適應這個時代的孩子們。在前面“不要將家庭教育等同學校教育”的章節中，筆者談到，家庭教育不是學校教育的附庸或延伸，兩種教育機構有著截然不同的職能與任務。孩子只有在能切實感受到“家”與“學校”區別的基礎上，才會樂意享受“家”的氛圍，接受父母的指點。然而，這兩者區別的基礎還在于：父母是否肯做孩子人生旅途中的朋友。或者，父母是否是他們人生旅途中的朋友。我們知道，所謂“朋友”，首先是平等的關系，并在此基礎上相互認可、相互欣賞、相互感知。當孩子能夠把父母當成朋友那樣去信賴時，逆反的情況是不可能發生的。

　　1.從孩子一出生開始就把他(她)當朋友對待

　　關于“做孩子的朋友”，已經是由來已久的話題。可是究竟該怎樣與孩子做朋友？或者什么時候開始與孩子做朋友？在已有的討論中似乎并沒有具體的內容。我以為，從孩子來到人世，做父母的第一次把他(她)捧在手中的那一刻起，就應該開始將孩子作為一個完整的個體去尊重。具體來講，這里的尊重如前所述，最直接的體現就是：要把他們當成聽得懂話的一個朋友，用輕言細語、商量的口氣和孩子說話。使孩子從小就能感知自己與父母的親密與被尊重。

　　在孩子逐漸長大的過程中，把自己與他(她)年紀相仿時的事情講給他聽。那些好玩兒、好笑的趣事；曾經讓自己的父母生氣的小事，會縮小你與孩子的距離，使孩子把你當成自己的伙伴去認同、去親近，從而把他自己的趣事、以及可能會讓爸爸媽媽生氣的事情說給你聽，而不是把父母當成無所不能的“巨人”，因敬畏而不敢把自己的事情說出來。不少父母覺得與孩子交流困難，是因為找不到合適的話題。其實，這就是最好的話題！事實證明，幾乎所有的孩子都對父母孩提時的故事感興趣。遺憾的是，很多父母不愿意這樣做。他們認為這樣做了會影響自己在孩子心目中的形象。這其實是一個很大的認識誤區！

　　當你能把孩子認為是父母“秘密”的故事告訴他，孩子是一定會認為父母拿他當朋友，他會為此感到自豪與自信，他也會將自己心中的秘密告訴父母以作為對“朋友”的回報。慢慢地，父母與孩子變得無話不說。

　　2、以輕柔的語氣與孩子講話或許，一些讀者會對這樣的問題感到不屑：中國的父母為了孩子可以犧牲自己的所有，怎么還會不是他們的朋友？可是從這樣一個普遍而簡單的反問中，我們似乎已經發現了問題：那些認為自己與孩子的相處是“犧牲”的父母，本身就把孩子看成了“負債”的一方。建立在這種認識基礎上的父母與孩子，還會是那種平等的朋友關系嗎？

　　以平等的身份與孩子相處，說起來并不難，但真正做起來，可能并不見得每一個父母都能自覺做到或堅持做到。父母與孩子平等相處是一種習慣的養成，是從孩子降生的那一刻起就要開始逐漸形成的。或許讀者會說，剛剛生下來的孩子懂得什么是朋友？怎么談得上“相”處？可是父母們可能不記得了，這時的孩子雖然不會說話，但是他們能夠“察言觀色”，他們會從父母的聲音、語氣中感覺到父母表示出的態度。這是作為“人”的生命所有的、與生俱來的本領。因此，平等相處，首先就是父母要從自己“一開始做父母時”的說話開始，從說話的語氣開始。

　　比如，一個出生不久的新生兒哭鬧時，父母如果大聲呵斥他，他會越哭越厲害；而如果用輕柔的聲音哄著他，他就會停止哭啼。筆者在剛做母親才十幾天的時候，就從這種比較中感覺到，新生兒是“會”聽大人說話的。之后，我一直盡量注意用輕聲和我的兒子說話。在他三個月大的某一天，我因為太忙，沒有時間理會放在床上不知道什么原因哭起來的兒子，就大聲呵斥了他幾句，不料他的哭聲立刻提高，不依不饒的，我馬上意識到自己的問題，于是把他抱起來，用臉貼著他的小臉輕輕地、反復給他道歉：“寶寶對不起，媽媽錯了，以后再也不會罵你了。寶寶不哭了哈。”他真的就眼睜睜地看著我，很快停止了哭鬧。這件事加深了自己“對嬰兒也要注意說話方式”的意識，在他長大的過程中，除了他真的做錯了事情以外，我很少用高聲對他說話。

　　3、用商量的語言與孩子說話

　　我常常看見一些深愛、甚至寵愛孩子的父母，不僅粗聲大氣對他們的孩子說話，還言不由衷地表示出不耐煩。比如：

　　孩子粘父母時，通常是聽到的是：“走走走，不要煩我！”。

　　當爸爸或媽媽催促正在看電視的孩子寫作業時，常常這樣對他(她)說：“看什么看？趕快去寫作業！”

　　當家長希望孩子去為自己拿一杯水時，會這樣告訴孩子：“去給我倒一杯水來！”

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　　雖然類似這樣的語言可能還不至于傷害孩子，但這顯然是居高臨下的語氣，不是平等關系的兩個人之間的語言。這里，我們不妨把前面所舉的例子中的語言換一種說法，試試看會是一種什么樣的效果。

　　仍然是孩子要粘著你，而你此刻正忙著，于是告訴孩子：“媽媽(爸爸)這會兒正忙著，你可不可以先自己去玩一會啊？”

　　提醒看電視的孩子寫作業：“孩子，你的作業寫了嗎？是不是應該先把作業做完再看電視呢？”

　　需要孩子為自己拿一杯水時：“孩子，你可以給爸爸倒一杯水過來嗎？”

　　上面對話中的“可不可以”、“是不是應該”、“你可以嗎？”雖然就是那么簡單的幾個字而已，但這幾個字卻改變了語言的性質，改變了對話雙方的隸屬關系，從命令似口氣的轉為“商量”與“商榷”的語氣。類似這樣的對話，對于每一個家長都不應該是難事，只不過是一種語言習慣而已。換位想想，如果父母用商量的語氣、使人愉悅的聲音同孩子交流，孩子怎么可能聽不進去我們的話呢？“商量”，是平等關系最直接的體現。

　　4、習慣向孩子道歉或承認錯誤

　　人非圣賢，孰能無過。父母在與孩子的相處過程中，難免會有急躁、誤解孩子的時候。而在孩子的幼兒、兒童、少年時期，相對年富力強的父母他們顯然是客觀的弱勢。面對父母的急躁與誤解時，孩子可能因膽怯而沒有解釋或不知道該怎么解釋。于是，錯怪孩子的事情就會常常發生。但是，無論時隔多久，只要做父母的知道自己錯怪了孩子，就要主動向孩子道歉；向孩子承認錯誤。這樣做不僅讓孩子從小就會形成良好的禮儀與教養，也讓孩子感受到自己與父母之間的平等地位。比如：

　　當一個做媽媽的看到灑在地上牛奶，或許第一時間就會想到是那個剛剛蹣跚學步的孩子所為，于是免不了抱怨：“你怎么不小心把牛奶打翻了呢？”雖然這句話對大人來說并不言重，從語氣來看，也并不粗魯，可是，這個小小的人兒心里明白這件事情并不是自己干的，他(她)不過是不能或還不會為自己申辯而已。因此，這個母親無論是很快就知道牛奶是其他的人不小心碰灑的，還是事后隔了一些時間后才知道的，都應該向孩子表示歉意：“孩子，牛奶不是你灑在地上的，媽媽錯怪你了，對不起啊！”消除孩子心中的委屈，以免去類似的事情經常發生而讓孩子積怨。

　　孩子之所以在逐漸長大的過程中會有“逆反”情緒，其實就是因為他們有了對事物的認知能力后，逐漸感受到他們與父母之間的不平等。很多時候，這種感覺是由誤解產生的。而這些誤會恰恰又是從一些不起眼的小事開始、并積累的。所以，不管孩子有多小，父母在意識到自己的言行出現失誤后，都應真心誠意的向孩子認錯、道歉，并養成習慣。

　　從小生活在平等、民主、互助、友愛、相互信任的家庭氣氛中的孩子，他們在懂得如何與別人友好相處的同時，也會在走出家庭步入社會時不卑不亢，表現出應有的自信與大氣，為成年后的事業成功打下良好的基礎。

　　筆者因為意識到、并重視了這樣的問題，所以兒子從小就把我和他爸爸當成自己的朋友，在他長大的過程中，并沒有出現過所謂的“逆反”時期。