為了采寫這篇文章，記者在廣州采訪了前來辦瘋狂英語培訓班的李陽先生，緊接著飛抵北京，在李陽家里和李陽的妻子Kim聊了整整一個上午。

　　文章寫完后，拿給李陽過目——給主人公審稿，這是記者的職業習慣。多年新聞從業經驗告訴記者，一個小小的錯誤，即使是一個不切實際的稱贊，也有可能給主人公造成傷害。收在這本書里的文章，幾乎全給文章中的主人公審過稿。

　　李陽看完文章非常贊賞，不僅把文章全文貼到他的博客，還在博客里稱贊說：“寫這篇文章的翟老師非常專業。”在此，再一次感謝李陽老師接受記者的采訪，并贊賞筆者的文章。

　　寫李陽家里的美式家教這篇文章的那幾天，記者一直在思索著中西教育的不同，為了更好地了解西方的教育，記者又重讀了盧梭的《愛彌爾》。

　　記者以前讀過中國許多知名教育家的書，但總覺得是公說公有理婆說婆有理，讀了半天，總在困惑地想這些各種各樣的方法家長怎么記得住呢。有沒有一種教育孩子的態度，幾句話就可以講清楚，學了就真正地會教育孩子呢？而讀《愛彌爾》時才覺得如醍醐灌頂，覺得這才是哲學層面的教育觀，這才是觸及到教育本質的東西，這才是家長一學就靈的教育觀。盧梭最重要的觀點是尊重孩子，讓孩子自由地成長——按他的天性成長。

　　以前覺得自己在樹林里，看到的是花朵和果實，但是樹林的全貌是看不清的；現在，站在巨人的肩上，突然看清了樹林的全貌。這是我讀盧梭書的感覺。

　　盧梭在他的《愛彌爾》里講了他永不會忘記的情景：一次，他看見一個保姆打一個啼哭的嬰兒，嬰兒馬上閉嘴不哭了。盧梭心里想：這個孩子或許長大后有奴性，只要用嚴厲的手段就可以逼著他干這干那。可他想錯了，這個挨了打的孩子，憋著一肚子憤怒，連呼吸都呼吸不出來了，小臉都青了。隔了一會兒，他才哭出聲來，那高昂的哭聲，包含著無邊的怨恨和憤怒……盧梭甚至擔心這孩子這樣激動，會不會被氣死。他說：“如果說，我懷疑過在人的心中是不是有天生的正義感和非正義感的話，單單這個例子就足可以消除我的懷疑。我相信，假使一塊火熱的炭偶爾掉到這孩子手上來的話，也許他覺得，還沒有像輕輕地、然而是存心侮辱地打他一下那樣痛呢。”

　　正認為嬰兒也有尊嚴，所以西方人對小孩子都非常尊重。一個中國學者曾問幾個美國朋友，你們為何能夠做到非常尊重兒童？美國朋友的回答驚人地一致：受了盧梭的影響。

　　中西家教不同之處有很多，這里只談三點：

　　第一，認為嬰兒也有尊嚴，所以西方人對小孩子都非常尊重。中國家長雖然理論上認同要尊重孩子，實際上很多時候做不到。

　　西方家長從孩子一生下來就會想，就把他當成一個有人格、有尊嚴的獨立生命個體來尊重。我們呢，把幾個月的孩子當肉球，認為孩子兩歲前不會“想”。

　　看一看一些中國家長是怎么教育孩子的吧——

　　場景一：電梯里有許多人，一個母親帶著3歲的小女孩進了電梯，小孩子嘴里喊叫著要按電梯按鈕，一邊從人群里往前擠。母親一把扯住孩子，大聲訓斥道：“公共場合，不許大喊大叫，你的禮貌哪兒去了？擠了這位叔叔，向他道歉！”小孩子“哇”的一聲哭了。

　　場景二：飯桌上，5歲的兒子嚼東西很響，爸爸厲聲訓斥道：“你怎么吃東西像豬一樣響？嚼東西不能出聲，這是禮貌！說你一百遍了，就是記不住！”

　　家長可以教孩子有禮貌，但他根本不用禮貌的態度對孩子，這兩個場景隱含的信息是：我想怎么說你就怎么說你，因為你還是個孩子，你不值得我像對成人那樣來尊重你，我可以不在乎你的感受。

　　中國的家長對孩子說話常用命令式的口吻。第一步，溫和地命令：“好孩子，多吃一點兒吧。”第二步，嚴厲地命令：“你到底吃不吃？！”第三步，“不吃？找打？！”開始體罰。

　　西方的家長跟孩子說話總是用商量、建議的口氣，我們總是用命令的口氣。北京師范大學心理學院發展心理研究所教授、博士生導師陳會昌說，英國、美國的媽媽和孩子說話時，總是以“ Do you think(你是不是覺得)……”做開頭：你是不是覺得該寫作業了？你是不是覺得該吃飯了？

　　對孩子的不尊重，還表現在不尊重兒童的天性，總是把他當成縮小的成人，總是不顧兒童的心理特點，把成人的價值觀念和思維方式強加在孩子身上。處于強勢的成人，就像殖民者一樣打著為對方好的旗號一相情愿地把基督教、英語等他認為好的東西一股腦兒地強加在孩子頭上。這里邊的區別在于：殖民者并非真的為被殖民者好，但父母卻是真心真意地為孩子好。

　　不可否認，現行的小學教育中有很多違背兒童天性的地方。孩子的天性是好動的，可是七八節課幾乎將孩子一整天都圈在教室里；孩子的天性是喜歡游戲的(動物都是在游戲中學習生存本領的)，可是沉重得像山一樣的作業剝奪了孩子游戲的時間；孩子的天性是喜歡成功的，可是一次次考試讓孩子飽嘗了失敗的苦澀，直到他對學習徹底失去興趣……

　　心理學家李子勛在《陪孩子長大》一書寫道：“我們對孩子的內心世界了解非常少，卻自以為懂得非常多。原因是我們處在強勢，經常不自覺地以自己的思維方式來理解孩子，逼迫孩子放棄天賦中的能力，努力學習如何與成人相處，學習成人的思維模式和行為模式。可笑的是，我們把這個過程稱為教育。”

　　第二，西方家長注重培育孩子的生活技能。在美國，父母對子女是有限責任，父母不會把孩子的事情全部包下來，孩子還必須承擔一些家務勞動，如擺餐桌、洗自己的衣服、剪草坪等。中國家長包辦一切，對孩子是無限責任。

　　在衛生間，兩歲的孩子把卷紙抽得很長很長；在飯桌上，孩子把面包渣掉得到處都是；父母在前面走，剛會走路的孩子搖搖擺擺在后邊跟著——這都是非常美國化的鏡頭。美國的父母認為，不能打擊孩子做事的積極性。孩子自己吃飯把衣服弄臟了，沒什么大不了的，他們認為，把衣服洗干凈比重新培育孩子獨立生活的積極性，要容易得多。

　　美國父母認為，孩子能做的，就讓他自己做，這是對孩子的一種尊重。舉一個西方人尊重殘疾孩子的例子，也許能幫助讀者更好地理解這個觀點。父母帶著殘疾的孩子去旅游的話，決不會因為孩子殘疾就幫他背包，要讓孩子覺得自己有能力照顧自己，不是一個需要別人照顧的廢物，這就是一種尊重。

　　比起美國家長，中國父母是太愛孩子了，他們以照料孩子的生活為永遠的天職。他們寧愿給孩子喂飯而不肯讓孩子自己吃飯，僅僅是因為怕孩子把衣服弄臟。引導孩子養成打掃衛生的習慣，遠比你替他打掃房間更費事費力，教會孩子做飯，也比你為他做好飯更復雜、更艱巨。但是，別忘了，培育孩子的生活技能是為人父母的責任。

　　很多家長抱怨孩子的獨立性差，太依賴父母，就是因為家長不知道0～3歲是培育孩子生活能力的重要時期。不能認為孩子小，就總想代替孩子做事，或者是怕孩子傷了自己，就制止他做任何嘗試。這等于剝奪了孩子自信、獨立等生存能力獲得鍛煉的機會。

　　陳鶴琴在他的《家庭教育》一書里指出，大人替小孩子做事情，其壞處多多。首先，剝奪小孩子肌肉發展的機會；其次，養成小孩子懶惰的性格。小孩子的事情樣樣由父母替代他做，那他以后就不高興自己去做了。他視父母如奴隸，以為是上帝給他的使者，所以無論什么事都推給父母去做。以后他在社會上做事，也會成為不盡職的人。可以說，大多數的人懶惰的都是在他們小時候養成的，也可以說是他們父母替他們養成的。最后，養成小孩子不識時務，不知勞苦的性格。

　　第三，美國人注重孩子自信的培育，教育以鼓勵肯定為主，即使批評，也是在尊重孩子人格的前提下。中國的傳統教育是戒尺教育，以批評指責為主，不利于孩子自信心的建立。

　　教育不僅是培育孩子一種技能，更為重要的是把孩子培育成一個自信的人。鼓勵是培育孩子自信心的最有效的手段

　　家長從小把孩子當做一個獨立個體平等地看待，給孩子應有的尊重和理解，是培育孩子的自信心的前提；培育孩子的生活技能也是培育他自信心的手段之一。

　　美國人伊麗莎白·潘特利在她的《家庭教育的8堂必修課》中寫道：“或許讓孩子量力做一些家務的最大好處是能增強他的自尊心。孩子變得越能干，他就會越充滿自信。有了自信和所有重要的生活技能，孩子就會變得更堅強，在生活中更加朝氣蓬勃，能夠應對一切生活的挑戰。”

　　其實，中西家教之諸多不同點，都可以追溯到生存的壓力之輕重不同這個原因。美國的高中畢業生，成績再差也能讀社區大學，激烈競爭只限于哈佛等名牌大學；畢業后大都有一份豐衣足食的工作，激烈競爭也只限于能否進入摩根斯坦利等能給個人發展提供廣闊前景的公司。而我們的孩子，所面臨的生存和發展壓力實在太大了，以至于家長不可能不焦慮，于是苛求孩子完美似乎也成了別無選擇的選擇。

　　但是，除了生存壓力外，家長在教育孩子時總選擇愛的負面表達，是不是還有別的原因？

　　教育家陳鶴琴在他的《家庭教育》一書里一再提到家長遷怒孩子的問題。的確，家長有可能遷怒于孩子，有時候是有意識的，有時候是無意識的。遷怒是人性的弱點之一。工作壓力、經濟的壓力、人際關系的不和諧、與配偶的矛盾、對自己的不滿意、對事業的不滿意，這一大堆負面情緒無處發泄。對領導發泄？是找死；對同事發泄？會眾叛親離；對那一口子發泄？人家不吃你那一套。所以最安全的途徑是罵孩子。拿著放大鏡找孩子的缺點，然后對孩子大聲呵斥，唾沫飛濺。罵得義正辭嚴，罵完很有成就感，以為是盡了教育子女的責任和使命。

　　但是，這可能只是表象。問題的本質是，家長需要依賴孩子，而不是孩子需要家長的幫助。

　　記者摘下《古今故事報·藍版》陳彤所著的短文《母親的另類教育》，希望能給讀者們一些啟示——

　　我不肯寫我的母親，因為我不知道如何寫她——她絕對不是一個普通的母親，她和我所有同學的母親都不一樣。她小姐出身，上過大學，走在街上永遠挺胸抬頭，在年輕的時候，吃過北京所有的館子，去過北京所有的公園，在那一輩婦女中，像她那樣的女人是不多的。我為有她這樣的母親驕傲，但是她為有我這樣的女兒自豪嗎？ 

　　我是一個南方孩子，剛到北京的時候，由于口音以及個子矮小，常常被人欺負，最初幾個月，沒有一天我不是哭著從學校回來的。有一次，我在飯桌上哭得泣不成聲，外婆看著心疼，對母親說：“你總要管一管，去找找校長或者其他孩子的家長。”母親瞟了我一眼，問了一個我那個歲數根本不可能回答的問題：“為什么那些孩子只欺負你，卻不欺負別人？” 

　　這個問題幾乎伴隨了我整個成長——無論我受了什么委屈，無論我得到多么不公平的待遇，我永遠會先問我自己：為什么是你不是別人？有沒有你自己的問題？ 

　　個子矮小我無法改變，但是口音我徹底改掉了——現在即使我告訴別人我是南方人，人家都會說不可能，為什么你沒有一點兒口音？我心想，你知道我是怎么做到的？我是跟著中央人民廣播電臺學舌學出來的！ 

　　母親和我外婆的最大分歧在于，我母親堅持認為不要給孩子任何可以依賴的幻想，要告訴孩子真相——你不是最優秀的，你不是最好的，這個世界上有比你更強的人，你想要過更好的生活不是錯，但你要自己爭取，即使身為你的母親，也沒有義務為你提供你所要的一切，有本事，你就自己去掙；沒有本事，就不要抱怨。 

　　記得剛工作的時候，第一次出差，下了火車發現錢沒有帶夠，給母親打長途，希望她能從我的工資卡里給我取出1000元錢寄給我，母親憤怒地說：“你去出差為什么不帶夠錢？你媽媽不是家庭婦女，哪有那么多時間給你干這些事情？” 

　　我在電話里哭了——后來她當然是給我寄了錢，但是警告我下不為例。的確，后來我沒有為這些雞毛蒜皮的事情麻煩過她，因為她不止是一個母親，還是一個教授級高級工程師，她有很多更重要的事情。 

　　母親不是不肯為我作出犧牲，她只是不肯為我作出不必要的犧牲。 

　　去年某一天深夜，我被送到醫院急診，母親當時正負責寶鋼項目，她趕到醫院時，大夫告訴她我病情嚴重，刻不容緩，需要馬上化療，她當機立斷辦了退休，從此整整半年的時間，起早貪黑、風里來雨里去。她甚至對親戚說：“如果能夠一命換一命，就讓我換了她吧。” 

　　我常常想，母親為什么甘愿用自己的命來換我的命，卻不肯給我一點點依賴和幻想呢？這是母親的另類教育吧。