一位高中老師曾經告訴我，一個學生瞞著父母參加戲劇小組。這個女生的家長非常希望她能考進一所好大學，他們認為這種活動毫無意義，對考大學也不會有什么幫助。所以每次女孩去參加排練，都跟家長說她去圖書館或者朋友家里學習了。她的朋友、戲劇老師以及戲劇小組成員都幫她保守秘密。她的家長一直都沒有發現，也從來沒去觀看過一場她的演出。他們從未看到過女兒做自己最喜歡的事。

　　當我把這個故事告訴高中戲劇部指導老師時，他說，家長擔心參演戲劇會影響學習，他解釋道：“每場戲劇都會寫在單獨的一條線上。”“懂了嗎，那是成績報告單上的不動產！”他對那些家長說道，“戲劇小組在適合區域給孩子的成長提供了充足的土壤！”當我在講課中說到這個故事，聽眾的笑聲中都夾雜著驚訝與釋然。驚訝于居然會有錯過自己孩子表演的父母，同時又在慶幸，在引導青少年成功走向成人的艱苦時期，自己沒有不尊重孩子真正的才華和夢想。在《放下孩子》中，我說過要接受孩子真實的自我，接受這個按上帝圖譜打造的普通小孩，而不是一個在各個方面都拔尖的小冠軍。對于大部分家長來說，把一個歡笑的六歲小孩看成是上帝的創造并不難，因為那時孩子的未來還顯得十分遙遠。

　　在孩子上中學的第一撥浪潮中，再輕松的家長都會變得很難接受自己的小孩。而在孩子長到八至十二歲時，你會突然間有一種感覺：他們要面對的關鍵時刻比我們成長時要多很多，危險也多很多。所以家長們會覺得在孩子上高中前，應該給他安排合適的位置。“瑞秋的自律能力不強，我擔心如果她現在不加入超常教育，以后可能會跟一些品質惡劣的孩子混在一起。”

　　派對上，家長們不再談論去哪能買到健康小吃，他們更喜歡談論大學申請時的激烈程序。“你有沒有在高校機密網站上看到，會吹管樂器的孩子能增加獲得獎學金的幾率？所以杰瑞米現在在學雙簧管。你能不能幫忙給本杰明找個新的數學家教？”難以置信的是在六年級，選擇選修課就已經變成了一個艱難的決定。“艾莉森能上國際語言班嗎？還是現在就應該讓她開始專修法語？”

　　原來我們認為孩子小的時候去發掘他的潛能是可行的，長大則不太可能。而現在這一切都不同了。“普通”已不夠，尤其是當孩子像受人關注的廣告牌一樣走在公眾面前時，他需要成為“卓越”。而這個時間段成了塑造他永久個性的時期。這是一種將青少年當成有待開發、包裝、檢驗的產品一樣的強烈感覺。體育成績優秀，打鉤。精通至少一種樂器，打鉤。學習能力測驗成績優秀，打鉤。身材健美，打鉤。學生領導者，打鉤。似乎不將孩子培養成全能型人才就是父母的失職。

　　一位母親向我坦言她對次子的擔憂：他是一個很好的孩子。他現在還喜歡模型火車，經常跟他的妹妹玩。大家都喜歡和他在一起，但他還沒有發現自己真正感興趣的方面。他畢竟還只有十四歲。但每當我看到別的父母對孩子的教育態度，讓我感覺他的未來只有兩種可能：領先或者落后。所以我必須對亞當做點什么，多督促他，讓他把火車放一邊，玩一些不那么孩子氣的東西。這讓我很傷心，因為他是家里最快樂的人。快樂，這應該是好的品質，對吧？

　　奢望一個孩子在各方面永遠優秀，將孩子變成一臺在學校、社會、藝術、體育各方面都游刃有余的機器，這不是愛孩子。期望任何人變成完美都是不現實的。當我們抱有這樣的態度時，孩子就會備受折磨。我曾擔任一個學校的輔導員，在過去十年間，青少年為達到完美所付出的潛在代價以及其中蘊含的黑暗面，已是我們在會議上所討論的最常見的熱門話題。

　　據輔導員描述，男生通常都在網絡游戲中釋放壓力，或者他們不做作業。這些男生的家庭作業比過去他們父母的都要多，而他們無法清楚地表達作業的無聊和沉重。他們不夠成熟，無法在完美和失敗之間找到平衡，于是他們選擇投降。女孩子呢？她們將痛苦施加在自己身上。詩人艾德麗安·里奇寫道，當女孩子無法觸及或者說出自己的憤怒時，她們就會“像生銹的釘子一樣向內施壓”。她們希望外表看上去完美，但內心卻極度匱乏。她們抓撓，切割，甚至是焚燒自己。身體上的疼痛能讓她們釋放壓力。我治療的一個女孩子就直接對我說：“當我感覺自己在某方面失敗時，我就會傷害自己。”

　　我們的文化對成功的定義非常狹隘：成績、合群、志向、外貌。這些品質都能在一張更深長、更不同的成年人滿意的生活因素列表中找到。無論學齡后還是學齡前，我們都不要忘記孩子是按上帝圖譜來到我們身邊的。孩子們以自己的方式變得優秀，沒必要按我們自己喜歡的方式去改變。有些青少年，他們的才華和特點很容易被忽略，或者不能以數字的形

　　式來衡量。他們喜歡和動物玩耍；很容易跟巴士上坐在旁邊的人找到共同點；對顏色有很奔放又協調的感覺。有一些特點只是非常不同，并不意味著就有缺陷。

　　青少年同樣也在進步，他們天生不平整、不確定。今天，家長們在他身上看到的某些品質說不定下周一就不見了。上帝和自然賦予他們發展的速度，我們作為家長不能去給他們加速或者減速。接受青少年本身個性和自然進步，是家長要面對的最艱難的一個挑戰。這意味著配合孩子們獨特的發展時間表、天賦、性情和風格，而不是與之作對。家長對青少年的接受度，對孩子的天賦，他的自信和生活樂趣，對他的自尊以及他對你的尊重至關重要。

　　要對青少年提供不遺余力的支持很難。主要緣于三點：家長未達成的夢想，對大學和未來的恐懼以及被青少年拒絕的痛苦。

　　實現家長的夢想不是孩子的職責家長會很自然地在孩子未來中植入自己公開或隱秘的夢想，但這些夢想要建立在孩子實際愿望和能力之上，而不是我們所希望的他們擁有的夢想。事實上，很多體貼、明智、盡職的父母都會為孩子設想這樣的未來：

　　我的兒子全年得優，擔任曲棍球隊隊長。他還設計了一個網絡程序，而這個程序非常成功，所得收益將用于填補減去獎學金后的學費差額。而巨額獎學金是由他自己挑選的大學頒發的。而且，他和他的女朋友在夏天會教那些貧窮家庭的孩子沖浪。

　　也有其他的夢想。一位男孩的母親告訴我：“我想他會成為一名藝術電影的布景師，坐著游輪環游世界。然后當我們在養老院時，他會給我和我的朋友講述一些詼諧的故事。”或者作為家長的你過去一直鐘愛藝術，結果卻從事法律工作，而如今你的女兒卻恰好極富繪畫天賦。

　　家長當然希望能為子女感到驕傲，但要謹慎。當我們對青少年要求一些預先決定或者不現實的成就時，我們就越過了一條重要的線。要求兒子是學者、運動員、企業家、人道主義者？很少有一個成年人能擁有以上的所有特點。那期望你的兒子全部擁有這些特點就公平嗎？而期望孩子去實現自己未能達成的夢想也很危險，比如，過藝術家般的生活，輕松找到合適的戀愛對象，創造驚人的職業生涯等等。

　　無法接受自己的生活、外在和成就的家長，極其希望子女能做到自己沒有做到的一切。經常有這樣的一些家長，他們對自己的孩子沒能成為更好的學生、運動員、競爭者、領導者而氣惱。當孩子讓家長失望時，家長會如此對孩子說：

　　你應該拉大提琴，至少也該去彈吉他。你應該喜歡讀書。你不應該像我這樣為減肥感到苦惱，更不應該讓那么多人知道你減肥失敗。你不應該在學校里惹麻煩，況且我還是學校董事會的一員。你不應該在交際中顯得這么尷尬，你的父母都這么有涵養。

　　通常將失望轉嫁到青少年身上的父母，都可能掉進一個相當久遠的圈套中。這些家長很容易將自己的子女看成是實現自己未實現夢想的最后機會。現在這種情況更普遍，因為今天的青少年在家庭中很少有其他的“功能”。

　　比如過去，會有一個集體組織來磨平青少年的年輕氣盛，把他們當成雇農、傭人或者部落衛兵一樣使喚。如今，大多數青少年的家長都不讓自己的孩子去做任何粗重危險的工作。他們的職責就是要給家庭帶來榮耀和安心。家長幾乎不會大聲跟孩子們講述自己的目標，就算講，也可能會像這樣：

　　要是瑪尼的能力測驗能考一百分，我們就成功了。這樣的話，加上其他的成績，她就會成為班里的明星學生。在家里的媽媽就會高興了！泰勒現在是大學足球隊隊員，也是游泳隊隊長。那我的父親終于可以欣賞我為家庭生活付出的心血了。而他的其他子孫呢，根本沒法跟我比。

　　實際上，父母或者祖父母的夢想，對于青少年來說是很痛苦的負擔，猶如長期在田里耕作的艱苦日子一樣沉重。

　　父母不明白自己向孩子傳達的失望之情有多清晰，對孩子影響有多深刻。一所女子學校校長問她的學生：“你們想讓父母知道什么？你們想讓我在家長會上對你們父母說什么？”女生們回答：

　　“告訴他們我在竭盡全力學習，但我實在沒有他們想象中那么聰明。”“我沒辦法做到樣樣精通。”

　　“如果我吃了奇多(一種膨化食品)，或者考試成績不太理想，希望他們不要生氣。”

　　一所重點高中做了一項調查，其中包括一道題，要求學生寫出他們最害怕的事情。學校的輔導老師告訴我，她以為學生會說擔心家人生病、考試成績太差、失去朋友、恐怖主義或者上不了大學等等。但他們給出的最多的一個答案是：“我最害怕讓父母失望。”

　　實現家長的夢想不是孩子的職責。當我們要求孩子去實現家庭志向時，我們不僅是在培養悲傷、壓抑、自我挫敗的青少年，也是在怠慢上帝對孩子們的旨意。眾所周知，有一個基本猶太觀點：上帝創造每一個人，是為了讓我們在有生之年去達成一個特定的目標。每個人都有責任去發現并達成屬于自己的神圣目標。作為家長，我們不能決定孩子們所走的道路是什么，更不能決定道路通向的終點。我們能做的，就是鼓勵他們去了解自己獨特的力量，幫他們邁出人生第一步。