那天下午跟你在長途電話中談過話之后，我把辦公室門關起來，熄掉燈光，將腳蹺在桌面上。一面好好回想一下剛才你講的話，另外，我也要好好享受一下心中那種“為什么我的運氣那么好”的感覺。

　　“爸爸，很抱歉我沒有等到晚上11點再打電話，”你故意裝得很輕松，緊接著你的聲調轉變了，“因為我跟女朋友已經決定分手了。”我沒有問你原因，當然更沒有勸阻你，因為這是“你”的事。

　　對很多父母而言，這是最困難的一點—他們總把小孩的事當成自己的事。一般而言，我們比較敬佩為子女奉獻一切的父母；早上很早就起來為孩子做早飯，把該換的衣服準備好。我的一個好朋友，夫妻倆還輪流陪小孩做功課，小孩多晚睡，他們就多晚睡。星期六晚上有的父母會等門(讓小孩知道父母多為他們操心)；小孩一放下電話，他們立刻問是誰打來的。還有就是，告訴小孩他的女(男)朋友不好。

　　可是，孩子應該什么時候開始練習要求自己呢？例如，上學不要遲到。什么時候開始練習自己作判斷呢？特別是父母不在身邊的時候。就像你現在一樣。

　　思考、判斷、作決定都需要練習，而且是要經過多次、長期的練習才會具備的能力。很多父母卻一直在替小孩思考、判斷、作決定，還假設他們一進入社會就自然會有這些能力。

　　在你祖父80歲生日的宴會上，我曾向所有來賓說，直到多年，當我自己也有了四個小孩，當我的小孩也都長大成人之后，我才發現做一個不辛苦、不操心的父親，比做一個勞累奉獻的父親要困難得多。那時候，我發現你的祖父、祖母都在會意地微笑。

　　有時，當我看到你跟年幼的弟妹說話口氣那么尊重；當我看到你在主持同學會時充滿自信的神態，我內心也會有那種微笑。

　　就像現在，我也沒有問你會不會寂寞孤單。因為我知道你已經具備自己處理問題的能力了。

　　謝謝你，讓我覺得自己很重要

　　那天接到你的電話，真是高興。每次我打電話回家要你幫我找一份數據，沒過幾天你就有響應了；我喜歡拖延的毛病，你一點兒都沒有遺傳到。

　　每次我托你幫我辦的事，無論是買書、買清潔牙齒的用品，你都會把它當成重要任務，立即去辦，有時候還會發現新東西，連它們一起買了。說真的，每次的經過都會讓我覺得自己很重要。

　　雖然你是我女兒，但我常覺得我們有朋友的那種情誼。你說是嗎？

　　那天你說，在找東西的時候，發現資料袋里我保存了很多別人寫給我的信，有的20多年了，有的30多年了。你說，因為你那時候還沒出生，所以看的時候有種奇妙感覺。的確，親眼看到自己出生前他人寫下的筆跡，觸摸發黃的信紙，的確會引發很多聯想。

　　DiXon總裁已經退休，卡爾森執行長現在已經不知道到哪里去了，想當年他們都是高科技的領軍人物。有的人已去世，有些人近況不太好，他們好像都很欣賞我。你說，想不到以前有那么多人贊賞我、嘉勉我。我覺得很高興。

　　那些慷慨的贊美對我是種肯定，也是種激勵，正因此我把那些信留到現在。聽你那歡喜、真誠的口吻，讓我覺得這些信更加寶貴—因為它們能夠讓我的好女兒分享到這份成功的喜悅，也使她更成熟、更熱愛生命。

　　好像是歌德說的，“能分擔他人憂苦的是人，能分享他人成就的是神。”這句話似乎刻薄了些，但也很接近事實。要是有人告訴我，他的父親得了重病，他很難過，我也會很難過。要是有人“混”得不錯，大賺大發或平步青云，最好不要來跟我講；或是，他不找我的話，我絕不找他。

　　但是，要能分享他人的快樂、成就，該有多好！

　　有些人能分享親人的成就，但朋友或同事的成就就難以“普天同慶”了。因而，當我聽到你仰慕的聲音時，我也希望有朝一日你能將范圍擴大，真心發掘其他人的優點，并且告訴他你是多么欣賞這些優點。就像這次一樣，你看到那些贊美我的信，好高興，立刻打電話告訴我，對朋友、同事也要如此。

　　卡內基認為，人的一生需要覺得自己很重要。但不知道為什么，重要感真的很難得到。人的一生都在追求重要感，為了能獲得重要感；有的人要念好多年的書拿博士；有的人要賺錢再賺錢(或捐錢再捐錢)；有的人要開名車，戴名表；有的人要服務，做公益活動；有的人要強暴；有的人要殺人。像尼采說的，人總會找到辦法獲得重要感。

　　如果我告訴你，你已經擁有給予他人重要感的本事了(多么值得慶幸的本事)，你一定很開心。你的這通電話讓老爸覺得自己很重要，與你交往的人們也一定有這種感覺，你真的好有福氣。