想起有一次朋友說到她給兒子講“子欲養而親不待”，聽得我淚水漣漣。她的父母也是早逝的。

　　我很愛哭，但這不是缺點。從來不哭的人是可怕的，也是可悲的，堅強的外表下，往往隱藏著孤獨和自卑，內心其實充斥著無助和絕望。

　　我們常常說人要有責任心，但責任心不是憑空產生的，責任心來自于愛。

　　魯魯小時候，有一次帶他去西單，看見采血車，我說：“我想去獻一次血。”魯魯一聽，一把捂住我的嘴，使勁把我往旁邊推。后來每次去西單，只要看見采血車，他都不讓我靠近，連提都不許我提。對于獻血的意義，他是知道的，我給他宣講，他也接受，但就是堅決不許我去獻，沒有理由，就是不許！

　　他平時并不太做家務事，但是如果我身體不適，正好又只有我倆在家，他就會放棄玩耍來照顧我。

　　他平時難免會犯一些錯誤，有時也臉皮厚，怎么說都不聽。但只要我真的生氣、真的傷心了，他都會立刻停止，真誠道歉，直到我情緒好轉為止。他不會做傷害我的事，不是什么教育使然，而是因為愛，有愛，就會對我好，就會對我負責。

　　真正孝敬父母的人，并非是為了想做一個孝子、為了實踐先賢教導而刻意去隱忍服從，真正的“孝”，一定是發自內心的愛，對父母有一種發自內心的親近、尊重和愛惜，從而形成一種習慣、一種責任感，于是不可能在日常的言語中傷害父母，更不可能在父母需要幫助時拋下不管。沒有真正發自內心的愛，孝就是一種偽善，并且是不可持續的。

　　所以，在“孝”的形成這個問題上，起主導作用的是父母而不是孩子，我們要強調的是，父母首先要做一個好家長，然后才是孩子做一個好孩子，這兩者是密不可分的。但傳統教育中恰恰相反，將父母放在絕對支配的地位，處處強調孩子的恭敬、服從，以孩子的退讓、犧牲為代價來構建兩代人的和平共處，這是不對的，也注定不能成功。

　　孩子對父母發自內心的愛，不是由于圣賢的教導產生，而是因為父母在長期的養育中感染而成，是父母關愛呵護孩子的自然反饋，是在相濡以沫中產生的親密關系。

　　我有一位朋友，她的兒子非常叛逆，高中畢業后就幾乎不回家，回家也沒有好臉色。我這位朋友是鐘情于國學的，她兒子從小就熟背《三字經》《弟子規》，小時候倒是規規矩矩，對人很有禮貌，甚至是太有禮貌，讓人憐惜，但長大以后性格卻驚天逆轉。我了解她家的情況，她家最大的問題就是暴力，她老公脾氣非常壞，經常對孩子動手，孩子很怕他。她本人脾氣要好一點兒，但不足以彌補老公對孩子的傷害。孩子在家里最喜歡的是奶奶，他對奶奶很有孝心，一般情況下他不敢違背父親，但他父親吼奶奶時他就會站出來干涉，不惜因此得罪父親。他對奶奶的孝可以壓倒對父親的孝，為什么？因為奶奶是對他最好的人！

　　這種關系在很多家庭都不鮮見，隔代親情有時候勝過了親子關系，就因為老人對孫輩更加慈祥、更加呵護。

　　孝心來自于愛。假如孩子生活在一個有愛的家庭，父母本身的寬厚品行就足以培養出一個孝子，這其實是他們自身的福報。而我之所以反對背誦《弟子規》這樣的東西，不是說它一無是處，而是因為它讓許多有問題的父母不去審視自身的問題，卻寄希望于孩子能克制自己來滿足父母。在這種缺乏自省的家庭中，“傳統文化”就像馴獸師的鞭子，家長利用它來達到自己的目的。

　　父親的最后一年，我一直在他身邊照料，很多人稱贊我是孝子，特別是老人們，非常羨慕我父親。但其實，我對父親所做的，不是因為孝，而是愛和憐惜。試想一下，一個深愛著你而你也深愛的人，你難道不希望他快樂、他長在嗎？哪怕不是因為愛，當一個人已經懸在萬丈深淵的邊上，他緊緊抓著你的手，把你當成他唯一的依靠，你就是他的救星，你一松手他就完了，你能松手嗎？

　　“孝”這件事，還真不是我所考慮的。一位來探望父親的老人對我說：“你要好好報答他，你要想想你小時候，他對你那么好。”我聽起來覺得很別扭。我真沒想那么多，只要一想起小時候父親對我的好，心里就滿是悲傷，而沒有“報答”這兩個字。一切都是自然而然，如果我不那么做，我就會難受，沒人逼我，是我自己心甘情愿的。

　　所以，“孝”這件事，真的是個因果報應。孩子只不過是在學著父母的樣子，父母所種下的，將來都會收回。兒女孝順，是你該得的，兒女不孝順，也是你該得的。