入營第一天，等待注冊的孩子及家長在校門口排隊一直到街心花園，Sean已經等不及了，不停地催我快點帶他入校。

　　這次回紐約的目的之一，就是要送小兒子Sean去上紐約的Little Red夏令營，這是自2007年我們回國后Sean第一次在紐約上學。過去一個月，我每天都在擔心，害怕Sean會在校門口對我堅決地說：“媽媽，我們回家，我不要去夏令營！”畢竟這里沒有他熟悉的環境和小朋友啊。

　　但出乎意料，他很高興地進入了教室，玩了會兒后立即坐下畫了張圖，然后對我說：“媽媽這是給你的，小兔兔陪你回家吧，下午來接我哦！”

　　一進入教室，Sean 到處看了一遍，然后坐下專注地開始畫畫。沒幾分鐘他就對我說，這是送給媽媽的小兔兔，讓兔兔陪媽媽回家吧。這時我明白，過去一個月的“功課”都做對了。

　　在我的AskJane.cn育兒專欄里，一直有媽媽提問如何讓孩子不粘媽媽，如何不哭不鬧上幼兒園。剛回國時送Sean入上海的幼兒園也是遇到過麻煩的。久而久之，通過2個孩子分別在紐約和上海的入學經歷，我也積累出一套“哄孩子入園”的經驗。

　　第一， 讓孩子提早明白將要發生的事。早在來紐約前的一個月，我就在上海的家里，每天飯桌上都會與兩個寶貝聊去紐約夏令營的事。大兒子早已習慣了中美兩地的生活和學習，而小兒子才5歲，我的工夫當然要下在他身上。我在網上找到了夏令營學校的照片，讓Sean實實在在地看到有很多好玩的小朋友和活動會在那里等待他去參加。這樣耳聞目染了一個月，Sean對夏令營的理解已經很充分了。

　　第二， 為孩子找個小同伴一起去。正好我朋友的女兒 Milla小姑娘也決定去同個夏令營，所以讓兩個已熟稔的小朋友作伴去一個新的環境會幫助減少他們的焦慮和害羞。

　　第三， 提早去學校，讓孩子熟悉外部環境。一到紐約的第二天我就約了Milla小姑娘和Sean一起去了學校，我帶他們邊參觀邊介紹下周一將要開始的夏令營活動，一方面讓Sean對新環境有心理準備，另一方面也在慢慢勾起他對夏令營期盼的心理。

　　第四， 與孩子一起準備去學校的物件。別小看這個環節，在做完了以上三個步驟后，如果孩子答應與你一起來準備上學的個人用品，那么這件事的成功已經八九不離十了。

　　在學校夏令營開出的清單上，明細列出以下物件：

　　* 一套替換衣服

　　* 泳衣

　　* 防曬用品

　　一個孩子喜歡的陪伴物：如一條小抱毯，一個小熊，或小布娃，在孩子休息或想家時用來陪孩子。當然，Sean 肯定是選擇帶他的小熊弟弟啰(我自己做的，請看圖)。有了小熊弟弟，他會感到親切、溫暖和安定，雖然離開了家和媽媽，但只要見到小熊他就明白媽媽會在家等他放學，這是一種心理暗示和心理安撫。

　　Sean 的書包里裝著他心愛的小熊，午休時他會抱著小熊安靜地休息一會兒，可能那時他會想一想媽媽，不過有小熊在好像媽媽也不會太遠的。

　　這就是Sean書包里小熊的清晰照。白天，當寶寶不高興時，會抱著安撫小熊傾訴，當寶寶開心時，又會親吻小熊；夜晚，安撫小熊陪著寶寶入睡，搖動時，身體里發出的鈴鐺聲讓寶寶時刻覺得身邊有一份貼心的陪伴。

　　而自我安撫這個概念的確在國內很新，父母不一定會認同，每當我提及“自我安撫”時，總會有一大群反對的聲音，例如有的媽媽這樣質疑道：“從母親的天性和對孩子需求的敏感度來講，用物來滿足寶寶對于感情的需要(如果這是母親有能力、有時間可以給予的)，都是不合情理的，無助于孩子成長的。”我想說，養兒育女是一件很私人的事，父母大可不必按別人的辦法去養自家的孩子，但同時我的養育經驗告訴我，媽媽可以多聽、多看、多學習、多實驗，用開放心態學做媽媽，其收獲一定會是豐富的，甚至超乎自己的預料。

　　給孩子一個安撫小熊，并不是讓孩子忘了媽媽，更重要的是讓孩子學會自己照顧自己的negative mood (消極情緒)，學會用外力獨立地去安撫自己的情緒，而不是靠媽媽每時每刻的擁抱和親吻來撫平害怕和焦慮。就如我們成人，壓力大時會用吃來放松心情，焦躁郁悶時會用音樂、健身來自我發泄一下。其實，西方的媽媽和教育機構早已懂得使用心理暗示來引導孩子獨立，比如父母為孩子從小建立一個獨立的睡眠環境，從而讓孩子從起居開始入手，習慣離開媽媽后的暫時獨處；幼兒園允許幼齡孩子攜帶安撫玩具/ 陪伴，讓孩子需要時可以自由自在地抱著小熊進行自我對話(他們會與心愛的陪伴說話)，自我想象(他們會想象小熊就是他愛的媽媽或親人)，從而達到自我安定和安撫的作用。

　　許多小朋友的安撫陪伴(小熊、小布毯、小抱娃)都被“安置”在標明各自名字的Cubbie 里，有需要時他們才可以取用自己的小伙伴。在集體中，孩子就這樣慢慢學會了自我管理心愛的物件，同時也管理起自己的情緒。

　　寶寶會與一個或幾個安撫玩伴建立起親密關系，這是寶寶對自己熟悉物件的一份依托，是嬰幼兒成長過程中所需要的一份心理和生理要求。而對媽媽，寶寶當然擁有與生俱來的不離不舍感，而這份粘連則應該隨著孩子心智成長而逐漸減弱，如果這份情感粘連發展過度，或不被其他社會角色所替代，孩子就會變得過度依賴，大家都明白戀母不是一件好事，因為它會影響孩子身心發育和人格成長。我之前的一篇博文《寧讓寶寶戀物，勿要黏母》就有曾討論過“戀物”PK“黏母”。

　　做媽媽的責任就是讓孩子輕松快樂地“離開”自己，為他們逐漸進入和擔當起的社會角色開路并護航，就如今天早上 Sean 沒有任何焦慮感地走進了一個全新的小集體。雖然Sean是帶著那個小熊走進教室的，但他明白不到休息的時間，小熊就應該呆在書包里，只有等到 Sean 需要休息時小熊才可以出來陪伴一下，而Sean的媽媽更應該快點回家做媽媽自己的事去。只有當孩子有了這份獨立的意識，媽媽才能安心于自己的稱職母愛，否則母愛會顯得越來越泛濫、越來越多余。

　　我對自己的告誡是：媽媽多用智慧去愛，少用情緒去養。

　　如果媽媽們在養育的過程中遇到難題或困擾，可以前往我的專欄Ask Jane提問，我每周會選擇回答問題。希望我的經驗能幫到各位媽媽們！ 文：黃靜潔