態度vs能力

　　在關系中，態度比能力重要。

　　我是從2001年做親子教育的，那時候我的能力肯定不如現在好，但是用心做，是從人家的需要著想，結果就是現在還是朋友，彼此都有情分在。倘若我以“專家”的姿態“告訴”“提醒”“幫助”人家，大概早就不聯系了。

　　親子關系也一樣。父母不一定就總比孩子強，孩子想學的父母也不一定會，這本身并不讓孩子失望，相反如果父母坦率的承認自己不會、不行，孩子還會從這個態度中獲得滋養和鼓勵，親子關系就會因此親密。倘若父母不敢正視自己的不足不是，又總是標榜自己，或者催逼孩子做到父母沒有做到的。孩子不僅沒有進取的動力，也會對父母有很大的失望，從而關系上開始疏離。

　　關鍵看“誰”說

　　比如“父母于子無恩”，如果是子女說，那就是忤逆不孝，父母生下自己就是給自己最大的機會，當然有恩。如果父母說，那就特別好，不以養育之恩自居，事實上，孩子是被自己邀請到這個世界上來的，自己不過是人類繁衍鏈條上的一環，沒什么確切的恩情可居。

　　再比如“感恩父母”，如果是子女說，就特別好。如果是父母說，味道就是討債，讓孩子不好反駁，但內心是不舒服的，遠離的，愿意盡義務，但情感不會在義務里。

　　無論是誰，對別人說：

　　“我這是為你好，你知道么”

　　“我為你付出了好多，你知道么”

　　“我這么關心你，你懂么”

　　聽到的人都會覺得自己不感激好像不合適，但是內心必然沖突。因為真地對別人好，是不覺得對別人好的。比如說行善，只要你意識到你在行善，你就肯定不是行善，而是滿足你自己的某種需要，這種需要可能是“這樣做了你心里舒服”“借此把自己歸為好人”“顯擺自己有多好”，真正的好人會讓別人忘記他，會自然而然的想“我沒做什么呀，人不都是這樣么”。

　　所以，“我這是為你好，你知道么”“我為你付出了好多，你知道么”“我這么關心你，你懂么”，這些話是要別人講才算數的，自己講就是討債和強加，是一種明明是滿足自己的需要又要別人感恩戴德的無賴。

　　親子關系中，父母愛孩子是因為他是自己的孩子才愛，而不是因為愛孩子這個人，然后口口聲聲的訴苦、討債，就是無賴行為了。

　　真正的愛和對別人好，是不需要自己強調的，對方會很敏感的感覺到，人太能感到別人愛不愛自己了，從生下來就敏感得要命，因為那關乎生存。如果你只是愛對方，而不是通過“愛”來滿足自己某一個目的，對方是一下子就能感覺到的。

　　言行的對應

　　做到不一定說，沒做到最好別說。

　　做到可以說，但不需要都說。有的時候做到就說，會給人顯擺的感覺，這樣的做往往是做給人看，要是做給自己就不那么需要說給別人聽了。現在這個社會比較拜金，我們老家是農村，我有一個叔叔，剛剛在公路旁邊拆了原來的房子蓋了兩層小樓，是努著蓋的，而拆的房子其實很闊很新，就是典型的那種“自己有錢還不行，讓別人覺得我有錢才行”。

　　沒做到最好別說。

　　也不是不能說，象馬云那樣口出狂言自己還真能實現，那是真牛，但這種情況是少見的。口口聲聲地說一個標準或者結果，自己實際行動對不上，反而降低了自己信譽，讓人家失望，結果讓自己難做，這是最普遍的。

　　還有一種情況就是，說的時候就知道自己做不到甚至也沒想做，但是通過標榜、許諾來提升自己的形象或者拉近和別人關系，這種情況注定以失敗告終，常常眾叛親離，連個朋友都沒有。

　　預設

　　這個感悟來自于一次去心里沙龍的經歷。自己是第一次到那個地方去，然后那里的老師先是給我介紹了一些基本的知識和注意事項，我連說，明白明白。然后開始做沙盤，這個過程中，那位老師又說了很多指導性的話，我從開始的不耐煩到生氣，我就說：你剛才說的一切我沒有一點不知道，你怎么可以斷定我呢？我覺得你預設我是一個新手，什么都不懂，而且犯了常見的錯誤。

　　當時在場的還有幾個人，他們對我這樣對待“權威”很驚訝。很好的是，這位老師因此開始傾聽，這是挺難的，一般人會覺得在自己的地盤上“威嚴”得到了挑戰。

　　接下來，我們就開始了平等的探討“預設”的來源。

　　其一預設與角色有關。比如你作為演講者站在臺上，很容易預設自己權威，仿佛下面的人都不如你；比如你作為一個場合的主導人，很容易預設別人不如你。其實，角色是暫時的表面的，弟子未必不如試，聽課的也未必比講課的水平低。

　　其二，預設常常發生在有了一定的基礎后。比如我做親子教育，一開始是不敢預設的，因為自己懂得少。慢慢有了一些經驗，見過了一些類型，有了一定的自信，這時候，就很容易預設了，人家剛一開口，就打斷人家，說你別說了，你這種情況我見過，你不用說了，我明白你。

　　這就好比開車，剛開始人技術不熟練，不敢亂開，開了一兩年，有了一定經驗后，就不那么小心了。如果再開幾年，因為經見的多，又開始小心，很多老司機就是越開越小心，因為見果的意外太多了，這才是真正的成熟期。

　　結合到親子關系，也是非常容易產生預設的，父母覺得自己是權威是大人，特別有資格“教”孩子“幫”孩子，自己是過來人，不用聽就“懂”孩子。這就是父母不成熟的表現。

　　有些情況和教育觀有關系，比如信奉“孩子是一張白紙”，教什么，傳遞什么，孩子就呈現什么。其實這種教育觀只看到了環境影響的作用，而忽視了孩子作為獨立個體的主體性，孩子天然就有自己的精神胚胎，有自己的個性傾向，有自己的認知風格，就象他的身體是獨一無二的一樣，他的心靈也是獨一無二的，遠遠不是“一張白紙”。

　　合理化

　　因為一個朋友的關系，最近常常想到一個詞“合理化”。所謂“合理化”，就是對一件不好接受的事情，想一個理由或者解釋使之變得可以理解和接受。比如，老婆和我溝通不好，我就想，理解是很難的，溝通不好挺正常的。這樣我就不會因為和老婆溝通不好而失望和痛苦了。

　　“合理化”不是一個貶義詞。我發現很多貶義詞和所謂褒義詞都是中性的，比如自我感覺良好，小時候被大人批的時候，這是一個諷刺的詞，可是現在發現這個詞是多么重要，自我感覺好，就是自愛和自信啊，難道人非得小心翼翼、謙卑到刻意甚至輕佻么？

　　合理化的好處是適應、放下、自保，不好就是不作為，背后大多時候是適應性的改變。前兩天和朋友談到適應性改變和成長性改變，最后達成共識，適應性改變常常是成長性改變的基礎，在特定的階段適應性改變是必要的，沒有人能完全杜絕適應性改變。但適應性改變也常讓人為了安全而不去覺察和嘗試，形成慣性，從而又妨礙了成長。

　　合理化是人自我保護的常見方法，是一種強大的本能，任何一種成功的適應背后都有合理化，合理化防止我們受傷、痛，讓我們能夠順利的生存下來，是一個應該深深感謝的資源。我大概就是合理化的能力弱，才有那么多的痛和放不下。但是合理化能力弱的好處就是促使我行動，尋找和追求。

　　學習和成長

　　成長的路徑是多種多樣的，比如從教育上來講，有的人信奉蒙臺索利，有的人推崇華德福，有的人喜歡夏山學校，而我最近則迷戀薩提亞。

　　走哪條路都可以，關鍵在于怎么走。歸根結底要處理到一個人和自己關系，自己和現實的關系。

　　走哪條路都沒什么值得炫耀的，什么都不信自己整合探索也沒什么值得炫耀的。關鍵在于你做得怎么樣，是否能真誠的、敞開的面對自己和現實。如果是選擇性的看、聽和知道，那無論信奉什么都幫不到這個人太多。

　　學習是好的，成長是好的。但是學習也可能“未受其益，先受其損”，成長也可能“貌似成長實則原地打轉”。我覺得看一個人是否成長了，可以注意他是否更加真實，是否對人對自己對事情富有感情。

　　ps:  人都是自己怎么對別人，就希望別人怎么對自己的，但這往往是不能實現的，因為別人和自己是不同的，不是意愿的問題，而是客觀上就不同。（文/孟遷）