誰不希望自己的孩子是個“好”孩子呢？聽話，懂事，人見人愛。為了達到這個效果，我們常常會對孩子說：“要乖！”“要表現(xiàn)好！”無形中，“孩子在別人面前為我們做足面子、讓我們覺得臉上有光”成為了判斷是否是好孩子的標準，但事實是否是這樣呢？所以，當務之急，一定要認清，好孩子的標準究竟該是什么樣。

　　“表現(xiàn)好”？

　　舊標準：孩子有社會稱許的表現(xiàn)

　　新標準：對孩子的期望符合孩子的年齡發(fā)展階段

　　典型情境：你的女兒兩歲。好友貝貝媽帶著貝貝來訪，貝貝看中了你女兒最心愛的娃娃要玩，你女兒不給，你命令女兒把娃娃交給貝貝，女兒只得照做。貝貝走后，你的女兒大哭一場，說再也不和貝貝玩兒了。

　　孩子不“摳門”，能和小朋友分享，無疑會讓我們覺得很有面子。但希望兩歲的孩子就懂得分享，而且是分享自己最喜歡的東西，這個要求就超出孩子的年齡了。即使我們自己，就一定能把最心愛的鉆石耳釘借給朋友分享一晚嗎？

　　研究表明，18～19個月的幼兒就開始希望自己所做符合成人的期望，做得好的時候會期待得到成人好的反應。成人的合理期望會讓孩子不斷進步。但對孩子的期望需要符合孩子的 年齡，期望過低，會讓孩子遲遲不能學會本應學會的行為；但期望過高，會讓孩子產(chǎn)生挫折感，對成人的“標準”產(chǎn)生懷疑。

　　比如對于這個分享的事情，既然分享本來就應建立在自愿的基礎上，就可以讓孩子自己決定拿出哪些玩具和小朋友分享，這樣既尊重孩子對自己玩具的所有權，又向孩子傳達了“媽媽期望你能分享”這個信息。孩子達到這個期望不那么痛苦，又在和小朋友一起玩的過程中感到了樂趣，就會對于“分享”產(chǎn)生良好的感覺，逐漸把分享變成自己的行為方式。

　　實用策略：

　　妥善安排情境

　　通過對情境的安排和控制，避免孩子因自己的沖動而產(chǎn)生不好的后果。比如，如果確定孩子無法和別人分享某些玩具，可以在小朋友到來之前收起來，免得引起麻煩。

　　給孩子提供足夠的支持

　　當你提出的要求符合孩子年齡時，要給孩子足夠的支持，幫助孩子達到期望。比如，在孩子有點不情愿地和小朋友分享的時候，給孩子很多鼓勵，讓她為自己的決定感到愉快。

　　“聽話”？

　　舊標準：孩子聽從成人的指示

　　新標準：孩子有內(nèi)在的行為準則

　　典型情境：孩子在游樂場上遲遲不走，你催了一次又一次，只見小朋友越來越少，你對孩子說：“別的小朋友都回去了，你也該走了吧！”終于把孩子拖走了。

　　當我們用“別的小朋友都如何，所以你也 要如何”這個句式來向孩子提要求時，潛臺詞就是，我們對你的標準是相對于別的小孩的。于是孩子可以很容易地反駁：“你看東東還沒有走，我也可以不走！”相似的，幼兒園老師也習慣說：“你看小班的小朋友都能如何如何，我們中班就更要如何如何。”孩子就可以說：“你看大班小朋友還在打人，我中班的打人又怎么了？”

　　我們對孩子的語言模式里隱含著我們的假設和判斷。當我們一貫以相對的標準來要求孩子時，不僅會陷入自相矛盾，和別人比較也會成為孩子關注的焦點。

　　相反，如果我們對“什么事情該怎么辦”有一種相對穩(wěn)定的做法，孩子就會更容易將這種做法內(nèi)化，成為自己的行為準則。長大之后做事也不會輕易受其他人影響，能夠更有主見。

　　實用策略：

　　對某一種情境下孩子應該如何行事有明確的標準，并且一貫地執(zhí)行

　　比如，每次到游樂場，要離開的時候都提前5分鐘給孩子“預警”，到提前1分鐘的時候再警告一次，到了時間說走就走。孩子就會形成根據(jù)時間控制自己行動的習慣。

　　不同照看者對孩子遵照同一標準

　　當不同成人采用不同方式時，孩子就會感到很混亂。對于希望孩子做到的事情，比如睡前不吃甜食，不能打人，不能罵人，成人的態(tài)度越一致，孩子會越容易遵守。

　　“懂事”？

　　舊標準：孩子很講道理，不輕易發(fā)脾氣

　　新標準：孩子有一個平等、民主的家庭氛圍

　　典型情境：你4歲的兒子和鄰居家的浩浩一起玩游戲，兩個孩子有不同的玩法，你的兒子說：“你那樣就不對，我這樣就對！你一定得按我說的玩！”，兩個孩子你一拳我一腿地打了起來，你把兒子拉到一邊，厲聲呵斥了一頓。

　　在現(xiàn)代社會中，人和人之間的尊重是一種重要的道德原則。尊重包含很多含義，在有不同意見時能夠傾聽、理解他人的觀點，甚至想方設法達到妥協(xié)，就是尊重的內(nèi)涵之一。

　　研究表明，那些道德發(fā)展較好的孩子，往往來自有平等、民主氣氛的家庭，母親往往比較有靈活性，更多使用討論的方式和孩子溝通，而不是命令式，在教育孩子時往往帶著積極、愉快的情感。

　　一個自尊并且尊重他人的孩子，一定是要先得到過成人的尊重。如果我們不給予孩子這種尊重，對孩子很粗暴，孩子也會想當然地認為別人就應該按照我說的去做，難以站在別人的角度考慮問題。

　　當孩子自己不能很好地處理問題時，家長可以幫助孩子，給孩子一個好的榜樣。比如幫助孩子找到一種自己和小朋友都能接受的游戲方式，讓孩子感覺到每個人的意見都受到了尊重。

　　實用策略：

　　容許孩子表達不同的意見

　　孩子的意見在成人看來往往是幼稚可笑的，否定、嘲笑他們的見解太容易了。好的父母應克制自己讓他們閉嘴的沖動，耐心傾聽孩子的話，甚至從中找出好的地方加以肯定和鼓勵。

　　即使不能實現(xiàn)孩子的想法，也表示你理解他

　　尊重孩子不等于凡事都聽孩子的，但要求孩子服從的同時，需要讓孩子知道你是理解他的。

　　“有規(guī)矩”？

　　舊標準：孩子做出好的、能夠得到獎勵的行為

　　新標準：孩子有內(nèi)在的秩序感

　　典型情境：路上又堵車了。你從左邊換到右邊，從右邊換到左邊，還是開不動，于是把車從緊急停車道上開了過去。后面5歲的女兒問你：“為什么我們走這邊？”你說：“這兒沒警察，也沒有攝像頭，沒關系的。” 內(nèi)在的秩序感是現(xiàn)代人的特點。比如在發(fā)達國家的一些小路口常能看見這樣的景象：路口沒有警察，可能只有個STOP標志，但四個方向來的車可以依次通過，并不會造成擁堵。

　　對孩子的行為我們會給予獎懲，但是獎懲本身只能讓孩子知道趨利避害。孩子們更多會通過觀察成人的行為來學習。當我們在沒人監(jiān)督時候違規(guī)，孩子就學到：只要不被抓住，做什么都可以。當我們在孩子面前要決定自己該如何行為的時候，需要想一下，我們期望孩子生活在一個什么樣的社會中？成為一個什么樣的人？是成為一個連排隊都不會的人，生活在一個大家擠來擠去的混亂的環(huán)境，還是成為一個文明程度更高的人，生活在一個更加現(xiàn)代化的環(huán)境？

　　實用策略：

　　當孩子做得好時可以獎勵孩子，但是不以獎勵作為有好行為的交換條件

　　“給爺爺奶奶唱個歌，就給你糖吃！”，這種所謂獎勵其實更接近行賄或收買。

　　不以懲罰作為家長自己出氣的方式

　　懲罰是讓孩子接受自己行為的后果， 比如因為沒有收拾玩具，玩具會被沒收24小時。雖然是懲罰，但家長的態(tài)度應該是平靜的、講道理的。

　　教給孩子自我控制的技巧

　　好孩子的培養(yǎng)需要家長和寶寶共同的努力，家長也需要學會一些技巧：比如轉(zhuǎn)移注意力、尋找替代滿足物，通過想像好的結(jié)果以及積極的自我對話來克制沖動、延緩滿足、抵御誘惑。

　　一般說來，道德水平更高的孩子會不那么自私，會有更多利他的行為。研究發(fā)現(xiàn)，利他的孩子往往更活躍，社會化更好，更有能力，更有主見，更有同情心，能夠在團體中承擔不同的角色，在道德思維水平上也更高。有一個這樣的孩子，真的是一件很有面子的事情。有諷刺意義的是，過于看中面子而不重里子，我們反而不會有這種收獲。