自由設(shè)計師彼得和律師連恩在同十歲的女兒薩沙相處時有了麻煩。當(dāng)他們問薩沙問題時，她往往瞥一下眼睛或干脆當(dāng)做沒聽見；薩沙未經(jīng)允許就借穿連恩的衣服；在彼得打電話時，也會時常打斷他。當(dāng)彼得的父母來訪時，薩沙只顧干自己的事，都不到門口去和爺爺奶奶打聲招呼。

　　“碰到她這么做時，你有什么感受？”我問彼得。

　　“我們?yōu)樗械诫y過，因為她并不想親近我們。”彼得說。

　　“難過？”我問道，“難道你不覺得煩惱？我單是聽你們說這件事就夠煩惱了。你考慮過要告訴薩沙，她跟家中的長者講話時需要懷著敬意嗎？”

　　“我們希望在家里有平等和相互尊重，”彼得回答說，“我不喜歡那種強加的而非自然而然的權(quán)威?！?/p>

　　這就是問題的根源。我的思緒回到了“質(zhì)疑權(quán)威”的時代，想起了上個世紀六、七十年代印著“別相信任何超過30歲的人”的T恤。這是一對三十好幾的父母，其平等政治理念破壞了他們的家庭生活。彼得和連恩為了維護薩沙自我表達的權(quán)利以及沒有尊卑的家庭權(quán)利結(jié)構(gòu)，而在為自己的惱火、氣憤以及受傷的感覺自圓其說。他們表示，這個家庭畢竟也是薩沙的。

　　內(nèi)心充滿了負疚感的父母

　　當(dāng)單親媽媽塔瑪拉六歲的小兒子杰克表現(xiàn)得像個愛挑毛病的丈夫，對她所選的指甲油顏色、廣播節(jié)目和晚餐表達不滿時，或當(dāng)她的大兒子萊恩不理會宵禁時間的時候，她感到目瞪口呆。當(dāng)塔瑪拉對兒子的行為感到惱火時，便告訴自己說這個年紀的男孩都這樣，或是勾起了自己內(nèi)心的負疚感，反而對孩子們感到抱歉，因為孩子的爸爸并不關(guān)心他們的生活。離婚所帶來的內(nèi)疚，使塔瑪拉以為自己虧欠了孩子一大筆債，而不會認為孩子們已經(jīng)虧欠她尊敬之類的東西。

　　“只要成績好，你就可以視我如糞土”的父母

　　海瑟和羅伯特的六年級兒子蓋文，在功課和體育方面很優(yōu)秀。他在家里簡直是頤指氣使，等著讓別人來伺候他。父母對他這種不合禮節(jié)的行為并不以為然，只為他各方面的成績感到驕傲，他們對待孩子的哲學(xué)是“要是沒壞，就不用修理”。

　　認為“孩子自己有數(shù)”的父母

　　艾瑞娜和亞歷山大剛從俄羅斯移民來到美國，正設(shè)法入鄉(xiāng)隨俗。雖然這對夫妻都很有成就，艾瑞娜是生物學(xué)家，亞歷山大是個工程師，但他們卻讓出了不少身為父母的權(quán)威，因為他們把兩個念小學(xué)的孩子看成比自己更像“美國人”。孩子們每天把很多時間都花在看電視上，講話也流里流氣的。當(dāng)他們用“隨便”或是“那我干嗎要知道”來回應(yīng)父母的問題時，艾瑞娜和亞歷山大表現(xiàn)得像是聽不懂孩子所用的貶損語氣和詞句似的。“這就是美國，”他們這么提醒我，“所有的孩子不都是這樣講話的嗎？”

　　過度關(guān)注孩子感受的父母

　　戴維的兒子格蘭特12歲了，戴維認為自己的父親是“孩子聽大人的話就行了”的那種類型。戴維自己為人之父后卻很注意聽取兒子的感受，盡管格蘭特行為輕率、浮躁而且不肯合作，對自己父母想要了解他的誠意也不為所動。每當(dāng)夜深人靜時，戴維就會思考格蘭特的將來。他明白，除非事情有所轉(zhuǎn)變，否則格蘭特一輩子都很難跟老師、教練和老板相處。

　　如今，父母都比較尊重子女的想法和感受，這是沒有錯的?？墒且坏┳优莆樟嗽捳Z權(quán)，而父母卻屈居在下時，這世界就顛倒過來了。

　　孩子并不是我們的同輩，而他們也不想當(dāng)這種同輩。在上課研討時，除了教授猶太智慧，我經(jīng)常引用另一批賢人——馴狗師為證。這些專家知道，當(dāng)狗頭一次到人家家里時，樹立起權(quán)威對它有多么重要。馴狗師教新主人不斷加強自己的“優(yōu)勢”地位，方法是不讓狗坐得比主人高，也別讓它們跨過門檻。倘若狗會說話，馴狗師肯定也不會讓它們頂嘴。同樣的道理也適用于小孩。

　　“民主制度”并不太適用于小孩：那只會讓他們覺得不安。由于孩子很懂得狡辯，父母經(jīng)常遭到捉弄，但孩子的心理尚未足夠成熟到贏得這些爭論。他們在節(jié)制看電視的時間、控制自己的語言或是教會自己遵守禮儀方面，并沒有足夠的成熟度。我們或許都讀到過類似的俗語：“以孩子該走的路子加以訓(xùn)練，長大時就不會走上歪門邪道?！碑?dāng)子女還小的時候，就開始教育他們你才是老大，并不斷提醒他們直到長大成人可以離家為止，這一點很重要。

　　同樣的道理是你要樹立自己在家中的權(quán)威。首先，盡管孩子懂得玩上整整四個小時的游戲是不健康的，但也可能會一直玩上那么久，這是人之常情。只有一股更強大的力量，才能使他們擺脫這種誘惑。此外，有些誡命孩子會執(zhí)意不理：“為什么克爾克總是在我們家玩？為什么我不能去他家？”那些頑固的孩子，每到傍晚甚至?xí)棺h：“為什么在做功課之前，我不能看《科學(xué)小子》呢？那很有教育性??！”各種嚴肅和無趣的問題會接踵而來，你可能花一兩個鐘頭也沒法解釋每個問題。孩子有權(quán)了解道理，但真正重要的是你的話語，而不是你的解釋。

　　猶太律法劃分成律令和律例兩種。律令具備清楚的邏輯，律例則是指沒有合理解釋的律令，它們超出了我們的理解范圍。律法要求我們尊重長輩，這其實就是一種律令，而教導(dǎo)孩子尊重也有很多實質(zhì)性的好處。這么一來，對于父母的要求是否合理，就沒有了爭議，也就不必談及合乎實際和邏輯的議題，孩子僅僅因為這是律法的指示而加以執(zhí)行。