給孩子提問，適當地運用技巧也很關鍵。楊謹老師給父母提供了一些溝通技巧。

　　問小不問大

　　很多父母愛問一個很大的開放性的問題，比如“你今天在幼兒園過得怎么樣”，其實，這個問題對孩子來說非常大，孩子不會跟大人似的給出一個總體評價，他們有的是具體的感受，比如被老師批評時很難受，跟小朋友玩得好又覺得很開心。孩子在幼兒園的一天里，不同的時候有不同的心情。這種宏觀的問題讓孩子很難回答。還有的父母會問今天學了什么，這也是一個非常宏大的問題。孩子在園里有好多活動，不同的課有不同的內容，孩子該從何說起呢，這無疑給孩子一個難題。所以父母要從小處著手，比如問孩子，“今天有畫畫課嗎”，“畫了什么”，這就是一些非常具體的問題，孩子容易回答。

　　不否定，只同理

　　在跟孩子溝通時，家長習慣于對孩子的行為直接作道理上、規范上的評價和糾正，總覺得這是教育，這是對孩子負責任的表現。其實，這也會讓孩子不愿跟父母說話。楊謹老師說，要先理解、接納孩子的情緒情感，以同理的姿態跟孩子說話，溝通就不會變得費勁。比如孩子回來說今天中午有個小朋友老做鬼臉，擾得自己沒睡好覺。如果父母一開始就否定孩子說，那是別人的事情，你不用管人家的事，做好你自己就行了。孩子可能再也不往下說了，父母也失去了了解孩子的機會。如果換一種方式，問一問孩子那個小朋友為什么會那樣呢，你當時在想什么呢……那么孩子可能就會一直往下說。只有孩子愿意說，溝通才能延續下去。

　　從別人的故事開始

　　父母想了解孩子在外面的表現，可以先問孩子有關小朋友的情況，比如今天甜甜來幼兒園了嗎，你跟她做什么游戲了。孩子聽到這樣的問話，會自然地說起別人的故事，甚至還會滔滔不絕。因為孩子在說自己的故事時，會時刻注意父母對自己行為的態度，是認可還是反對，這事關他在這個家庭的生活質量，而說人家的故事總是更安全一些，不會招來任何說教和指責。趁孩子說得起勁，父母再慢慢地引向自己孩子的故事，問問他做了什么等問題。通過這種方式，父母就可以知道孩子在幼兒園里發生的大概事情了，也有助于了解自己孩子的情況。

　　蹲下來跟孩子說話

　　“蹲下來跟孩子說話”，是楊謹老師非常強調的溝通方式。她認為蹲下來，對孩子來說是一種極大的關心與理解；是父母關心孩子內心世界的一種方式。蹲下來也意味著家長放下權威的架子，和孩子做朋友，用愛與尊重作為引導。蹲下來不僅僅是從身體上蹲下來，而是從心理上蹲下來，了解、尊重孩子的需要和獨特性，接納孩子的情緒和思想。

　　父母為什么蹲不下來呢？

　　“這跟父母對孩子的愛的份量和自身的同理心有關，有些善于溝通的父母，善于捕捉溝通過程中的一些細微信號，就容易做到真正地蹲下來。”有些父母總是高高在上，兇巴巴地跟孩子說話，這是為什么呢？“這樣的父母往往是自己內心有一個很大的痛楚，自己也不愿意去碰觸，看著孩子的某些情緒，自己就偽裝一個堅硬的外殼去對待他們，因為他不知道怎么用柔軟的方式去面對孩子的柔軟，他們內心也怕被擊倒。還有一種可能就是他自己小時候也未曾被父母蹲下來對待過。他會沿襲父母對待他的這種方式。有些孩子從小是被父母打大的，到了他為人父母的時候，就自然啟用父母曾經的做法?！?/p>

　　那么父母又怎樣才能真正蹲下來呢？

　　父母想真正蹲下來跟孩子說話，該從何著手呢？楊謹老師建議父母開啟自己個人的心靈成長之旅，梳理自己?，F在社會上心靈成長類的書籍和工作坊都很多，如果父母想提高自己的生活質量，不妨嘗試走進心靈成長工作坊，或走進心理咨詢室，讓專業人士幫助梳理整合自己的一生，明白自己這一生是怎么走到今天的，自己小時候有什么遺憾，有什么未完成的愿望，內心深處有什么渴望，思考怎么能更好地發展自己，怎么更好地面對孩子。

　　但現在很少父母會在自己的心靈成長方面去下工夫，而是花很多的精力在孩子的教育上，比如報興趣班，參加各種才藝考試。但其實這里有一個簡單的道理，自己內心是一條干涸的河流，怎么可能勻出水來供給別人。給孩子的愛也一樣，自己內心都沒感受到愛，因為工作、家庭時常被煩燥困擾，怎么能給孩子高質量的愛呢，自然地蹲下來、溫柔地對待孩子就變成了一件難事。

　　如果父母把自己梳理好了，生活就會有更合理的規劃，不重要的事情和重要的事情的優先級就很容易區分開來，處理大小事情的時候會有條不紊，處理某件事情時不會牽掛其他，于是也會有更好的狀態對待孩子。

　　本報記者 胡雪瑛 

　　楊謹

　　親子專家，家庭關系專家，資深國家心理咨詢師。CCTV-1綜合頻道《開學第一課》特邀心理專家；CCTV-2財經頻道《財智少年》特邀親子專家；CCTV-14少兒頻道《寶貝一家親》親子專家；中國教育電視臺1頻道《成長不煩惱》特邀心理專家；BTV-卡酷少兒頻道《和自己對話》節目特邀心理專家，中國移動親子專題特邀講師；《心理育兒》等親子雜志專欄作家。家長的專業顧問，孩子的良師益友。著有《蹲下來和孩子說話》一書。

    就是要讓你看到我

　　——訪親子關系教育指導師張曉紅

　　“在我多年的咨詢工作中，看到太多的孩子會以故意對抗、重復犯錯、自殘甚至‘自殺’的行為來獲得關愛。當你罵他的時候，他很滿足，因為你終于看到他了，當你打他的時候，他很滿足，因為他得到你身體的碰觸。盡管這種碰觸是以懲罰的方式出現的，孩子依然很想很想得到?！?/p>

　　這是在張曉紅著的《媽媽，愛我你就抱抱我》一書封底出現的一段文字，讀來真有觸目驚心之感。

　　孩子希望自己被父母“看到”，這是一種怎樣的需求，這份需求有多重要？如果需求不被滿足，會出現哪些狀況呢？為什么父母很難真正地看到孩子……