似乎每個家長都想養出一個聽話乖巧的寶寶。但是，真的聽話就好嗎？

　　“你這孩子怎么又不聽話啦？”“你什么時候才聽話，讓媽媽省點心！”“寶寶聽話，爸爸買一輛大玩具汽車給你。”這是我們日常生活生活中經常聽到父母對孩子教育孩子的話。聽話的孩子是乖寶寶，大人滿意的寶寶。一些父母還為自己的孩子聽話而感到自得，“瞧我家寶寶真乖，說什么聽什么，從不惹大人生氣。”

　　寶寶聽話就好嗎？在21世紀的今天，這種教育觀念顯然已經落后，我們傳統文化總是教育小孩從小要“聽話”，不要“淘氣”。其實，聽話的孩子不一定就是好孩子，淘氣的孩子也不等于是壞孩子。有識之士們已經提出：“淘氣的男孩是好的，淘氣的女孩是巧的。”“‘聽話’的兒童是問題兒童。”從小就如大人的指令機器人一樣乖巧聽話的寶寶，通常不是“獨立性差”，就是“膽小怕事”，“缺乏社交能力”。過分聽話的孩子沒有自己的主見，大腦思維呆板，自信心弱，一旦離開大人的指令就不知所措，難以適應環境的變化。

　　所以，不要再對你的孩子說“寶寶，乖，要聽話，不聽話，爸爸媽媽不喜歡你”了；相反，過于聽話的孩子倒要引發我們的足夠重視：孩子的心靈發育中，是不是缺少獨立自主的“鈣質”？我們該怎樣給孩子“補鈣”？

　　聽話

　　理由1 缺主見，孩子要你替他做選擇

　　1毛毛媽媽就遇到這樣的問題，毛毛很沒有主見：大到問她要買藍色的小裙子還是粉紅的小裙子；要一個會唱歌的娃娃，還是能換小舞裙的娃娃；或者干脆是能走路的娃娃；小到要一個巧克力味的冰激凌還是草莓味的冰激凌……毛毛都不想自己拿主意，非要媽媽幫她選。可媽媽的選擇未必如她的心意，要是她懊惱于媽媽選錯了，她也不會大吵大鬧，就會默默地生一天的悶氣。媽媽很郁悶啊：毛毛表面上聽話，可一點也不省心，光是猜她干嘛要生悶氣，就夠你從早猜到晚了。

　　解惑：不想自己做選擇的孩子，可能并不是“偷懶，推卸責任”，而可能是自身的生活經驗不夠，不知道哪一種選擇是最適合自己的。如果是這種情況，媽媽不能光提供三四個選擇項就完了，要想方設法降低孩子的選擇難度。在孩子選擇前，給她盡可能多的感性認識非常重要。如在超市購買時，盡量利用免費試吃的機會，讓孩子有親身的體驗；再如買玩具前，讓孩子在試玩區玩上10分鐘，也有助于孩子做出決斷。要允許孩子為自己的選擇后悔，不要對她說：“你選的東西不到3分鐘就不喜歡了，早知如此還是媽媽替你來選。”這樣的話將讓孩子大大懷疑自己的眼力，從此真的推卸做選擇的責任。鼓勵孩子自主選擇，并看到自主選擇的好處十分重要，你可以對孩子說：“你知道哪種帽子戴起來更好看，也不會被風吹跑了，你長大了，真能干！”讓孩子感覺到能做選擇是“長大”，“能干”的標志，他就不會被動地等你來做決定了。

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　　理由2 交流少，讓孩子呆板馴從

　　洋洋媽媽是個購物狂，如今各大商場為了方便媽媽們購物，會提供兒童寄放專區，由引導員帶著孩子玩玩具，做沙畫，跳韻律操，有時還開展比賽，發放貼畫等紀念品。洋洋媽媽每次去接洋洋時，都會看到別的孩子因為不樂意離開，跟媽媽“講條件”，或哭吵著要和小伙伴再玩一會兒，洋洋倒是從不哭鬧，一接就走了。如此順利倒讓媽媽犯上嘀咕：“洋洋這樣正常嗎？是不是太與眾不同了？”

　　解惑：洋洋媽媽首先要判斷的是，自己是否一貫強勢，總是從自己的想法出發，讓寶寶服從于自己。要是這樣的話，寶寶的自我意識就沒有適當的土壤成長起來，馴服，順從，也就成了孩子最“省力”的狀態。要是媽媽比較民主，孩子還是“一接就走”，可以肯定的是，孩子在大人不在場時，與其他孩子的交往很有限，她沒有投入地玩一回，更沒有在短短兩個小時內交到好朋友，這使她離開時毫無留戀。

　　洋洋媽媽可以在中途折回去觀察洋洋，看她是不是在兒童寄放區里的“邊緣人”，要真是這樣的話，媽媽就要在寄放前后為寶寶創造融入群體的機會，如寄放前找和洋洋年齡相仿的小朋友，讓她們搭上話；讓孩子主動結交引導員姐姐，說明自己搭積木、做沙畫的長處；要是孩子放在寄放區里一直有一種“媽媽會不會來接我”的不安情緒，也會讓她不能投入地玩一回，要是洋洋有這個問題，媽媽中途不妨回去看她一次，安撫她一下，慢慢把寄放時間拉長。等洋洋在寄放區如魚得水，她自會要求媽媽“再讓我玩一會兒”可能孩子還會和你講道理，“媽媽，我等了你這么久，你為啥不能等我一會兒呢？”如果這樣，恭喜，孩子的自我意識，開始萌芽了。

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　　理由3 恐嚇，讓孩子膽小順從

　　齊齊原來是個天不怕地不怕的孩子，活潑外向。有次，媽媽帶齊齊去動物園。正當要給大老虎照相的時候，大老虎不早不晚地張大嘴打了個哈欠，嚇齊齊一跳。從此，只要媽媽壓低嗓子說，“還不睡啊，大老虎來了！”“還不聽話，大老虎就來吃掉你！”齊齊就一臉蒼白，趕快聽話照做。齊齊媽得意極了，“大老虎打了個哈欠，解決了多少問題呀！”

　　解惑：靠嚇唬寶寶來讓他聽話，這種做法可以說是有百弊而無一利。由于寶寶年齡小，正處于生長發育的時期，他們的神經系統比較脆弱。恐嚇對寶寶來說，是一種強刺激，會使寶寶過分緊張而變得膽小畏縮，使寶寶形成懦弱的性格。有些人總是利用寶寶的弱點來嚇唬寶寶，如，知道寶寶怕黑，就嚇唬他關黑屋子；寶寶愛玩游戲，就以不讓他玩游戲進行恐嚇。寶寶為了怕關黑屋，怕剝奪游戲機會而聽話求饒，這就使寶寶將來成為唯唯諾諾缺乏主張的人，也可能使他成為陽奉陰違的人，這種情況對寶寶今后人際關系和社會性發展非常不利。

　　寶寶開始不聽話的階段，是他個體意識發展的階段，他開始獨立、擁有個性，這是好事。當寶寶的想法只是違背大人的意愿，本身沒有原則性的對錯，那么多數情況下需要尊重他的想法。但如果是原則性的問題，那么父母就要堅持原則。父母只有把寶寶當成獨立的人，凡事平等商議，寶寶才能慢慢撿回自信。

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　　理由4 過多束縛，孩子成了辦公室提線木偶

　　暑假帶優優去上班，媽媽一直叮矚孩子：“要乖，不能鬧騰！絕對不能讓媽媽的頭兒看到寶寶來了，要是被老總看到的話，媽媽就沒有工作了，優優的洋娃娃、冰激凌都沒錢買了。”優優一臉緊張地點點頭。可最后，偏偏還是在茶水間碰上了大領導，大領導和藹地請優優去他的辦公室玩一會兒，要送國外帶回的巧克力給她，優優說什么也不肯去，躲在媽媽身后，鬧得大領導很尷尬。

　　解惑：不得不帶寶寶上班的爸媽大多會夸張辦公室的紀律和等級森嚴，造成孩子畏首畏尾，孩子會因缺乏與成年人的交往經驗而變成爸媽的小尾巴，膽小內向。中國的爸媽最喜歡為孩子與其他成年人的交往做決定，造成孩子接不接受他人的禮物，能不能跟爸媽的同事和上司就餐，全要偷看爸媽的臉色，變成可憐的提線木偶，喪失了孩子特有的天真坦率。

　　爸媽可以為孩子設置一些規定，如“不能打擾伯伯超過10分鐘。”“可以接受一小包巧克力，不能拿上一大盒。”然后讓孩子自己決定要不要和同事或上司單獨交流。孩子需要在與其他成年人的交往中積累經驗，在短暫離開爸媽之時建立自己的安全感，這種迅速適應環境的能力是相當重要的，平時就要注意培養。

　　文/華明王月 

　　指導專家/兒童心理學博士 周燕