變較勁兒為相互對話，你會發現，孩子也不是那么不通情達理。只要你是對的，孩子會改變自己向“左”走的念頭，跟隨你正確的腳步，向“右”走。

　　將桐桐帶回自己身邊后，我和妻子沒少操心，吃飯就是個大問題。因為母親不吃肉，桐桐跟奶奶在一起的時候，也就養成了不吃肉的習慣。

　　妻子做的菜里幾乎都有肉，桐桐每次都是夾幾口菜，或者直接干吃米飯。為此，妻子沒少批評桐桐，可是桐桐還是我行我素，任憑妻子磨破嘴皮，她就是不吃。

　　這樣下去也不是辦法啊，孩子的身體需要各種營養，再說，因為桐桐不吃肉，妻子經常沖桐桐發火，對她們母女關系也是有影響的。

　　于是，我對妻子說：“咱們別和桐桐較勁兒了，吃飯的時候，咱們故意將肉吃得津津有味，孩子受到感染，說不定就會吃了呢。”妻子同意了。

　　那天，妻子將肉菜放在了桐桐面前，我和妻子沒有直接將肉夾進桐桐碗里，而是夾起肉，放進自己嘴里，邊吃還邊說：“這肉真香啊！”

　　但桐桐無動于衷。

　　以后每天吃飯的時候，我們都這樣相互配合著在桐桐面前“演戲”。

　　終于有一天，桐桐看著我和妻子滿足的樣子，忍不住夾起了一塊肉，放進嘴里，小心翼翼地吃了起來。吃完了，還滿意地對我說：“爸爸，這肉也挺好吃啊！”

　　從那之后，桐桐不再排斥肉類了。

　　糾正桐桐不吃肉的習慣，我們沒有訓斥和要挾，而是通過簡單示范、疏導，就達到了理想效果。不僅使桐桐不好的生活習慣得到了改善，家庭生活也因此變得更加輕松和諧。

　　很多時候，孩子在父母眼里都是“不聽話”的。面對這樣的情況，你要理解你的孩子，孩子要往“左”走，你就不要強迫孩子和你一起往“右”走。但是，你可以通過潛移默化的影響，讓孩子不自覺地跟著你向“右”走。

　　這就需要父母掌握引導孩子的技巧。

　　有一次，到吃飯的時間了，可是桐桐非要吃薯條。我當時拒絕了她，她的要求沒得到滿足，就坐在地上號啕大哭起來。

　　這時，妻子想去給桐桐拿薯條，我給妻子使了個眼色，于是和妻子一起走進餐廳，留桐桐一個人在客廳里。

　　我們兩人自顧自地吃起飯，沒有答理桐桐，桐桐的聲音低了下來。我們夫妻倆相視一笑。又過了一會兒，聽不見桐桐的哭聲了。

　　我們出來一看，桐桐正在那里翻看自己的漫畫書呢，早把薯條的事情忘得一干二凈了。

　　后來，我和妻子就有了一種默契：每當桐桐哭鬧的時候，我們不和她著急，也不批評她。我們還是照舊做我們的事情，不理她，讓她知道，哭鬧在我們這里是沒有用的。

　　我和妻子不和桐桐較勁兒，桐桐就真的很少和我們耍脾氣了。

　　有時，面對棘手、犯擰的孩子，采用冷處理，避免直接沖突，是一種有效的方式。一來不會助長孩子的“囂張”氣焰；二來可能通過拖延，把孩子的大問題化為小問題，小問題化為沒問題。

　　有一天，我打開郵箱，一封“許爸爸”的郵件映入眼簾。

　　“許爸爸”在郵件里寫道：

　　晚上和女兒一起吃飯，其間她一直朝電視看，還說：“那個歌星是我最喜歡的。”我承認自己當時的反應有些激烈，我拍著桌子說：“什么歌星不歌星的，你把成績提上去再聽歌。追什么時髦，你有資格追星嗎？”

　　也許是我的話刺激了女兒，倔犟的女兒沖我喊道：“我就是喜歡那個歌星，你憑什么說我沒有資格？”

　　這是第一次，女兒這么對我說話，我生氣地拿起筷子順手給了女兒一下。當時我就后悔了。

　　女兒氣沖沖地沖出家門。我不知道自己該怎么辦了。

　　妻子去世早，我含辛茹苦地培養女兒，可是她自從上初中后，我就覺得自己一點也不了解她了。她總是和我對著干，總是想挑戰我的耐心。

　　現在，女兒躲在同學家里，不回家，我又不好拉下面子“請”她回家。

　　成老師，你教教我怎么做吧？

　　我的心情頓時感到很沉重，回復道：

　　你的女兒進入青春期，成人感強烈，你應該理解她。

　　我知道，你的壓力很大，面對女兒，可能會心煩氣躁。這就是你的不對了。你要檢討自己對待女兒的方式，她有自己的尊嚴，崇拜偶像也是她的權利。如果你一味禁止或是貶低孩子，她會形成強烈的逆反心理，你們之間的關系也會惡化。

　　只要是為了孩子，有什么面子拉不下來呢？你去給女兒道個歉，試著和孩子講你的苦心，做女兒的朋友，她會明白你的心的。

　　孩子心智不成熟，不可能站在成人的角度對某件事情權衡利弊。變較勁兒為相互對話，你會發現，孩子也不是那么不通情達理。只要你是對的，孩子會改變自己向“左”走的念頭，跟隨你正確的腳步，向“右”走。