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　　孩子的一生會遇到很多十字路口，隨時都有自己做決定的機會，而父母是不能代替孩子的。父母不可能時刻陪在孩子身邊，那就要給孩子獨立的機會。孩子會真切地感受到生存價值，更清晰地認識自我。

　　看到過這樣一則報道：

　　一個8歲的女孩，在一次集會上，毫不猶豫地前去采訪當時英國的搖滾歌星喬治。她不停地問這問那，直到喬治有些不耐煩地說：“快點提出你的難題吧！”那個女孩卻自信地回答道：“先生，這應該由我決定。”

　　看完這則新聞后，我為這個勇敢的女孩拍手叫好。她知道有些事情是她可以自己決定的。但是中國的很多孩子，都缺乏這項能力。

　　在國外，如果一個4歲的孩子鞋帶開了，你彎身去幫他，他會說：“我已經4歲了，自己可以系好。”他的意思是他有自己解決問題的能力。

　　如果是中國孩子，他會傻傻地站在那里，等你為他系好鞋帶。

　　難道是因為我國的孩子天生就缺少這項能力嗎？不是的，這是教育的差異所致。你用成人的思維為孩子指明方向，明確告訴孩子怎么做，這剝奪了孩子自己決定的機會。你自己付出辛勞，又減少了孩子的鍛煉機會，這是費力不討好的事情。

　　要求孩子乖、聽話，其實是在培養孩子的無責任感，縱容孩子的依賴，孩子不會用自己的腦筋思考問題，唯唯諾諾，或者事事靠你給她做決定，將來步入社會，恐怕也很難有所成績。

　　有了這樣的見聞和感受，在教育桐桐的時候，我就很注意鍛煉桐桐的獨立性，桐桐可以自己做決定。獨立做事的時候，我都給她機會，即使有時候她不喜歡做，我也會努力說服她自己去做。

　　我不喜歡別人把我的女兒定義為“乖孩子”，我也不要求她聽話，相反，我很希望她可以有自己的主見，那樣，即使我和妻子都不在她身邊，我們也會放心。

　　有一次，我送桐桐上學。路上車很多，因為堵車，桐桐遲到了。桐桐怕老師批評自己，哭著要求我把她送進教室，她知道我和老師關系不錯，如果我送她到教室，老師就不會批評她了。

　　但是，我沒有那樣做，我斷然拒絕了桐桐的要求，告訴她：“你現在可以回家，也可以自己進教室，這是你自己的事情，你自己做決定吧！”

　　我想讓桐桐知道，有些事情，她是可以自己做的，同時，結果也是需要她自己負責的。有了這樣的意識，桐桐自己去了教室，向老師說明情況。老師不但沒有批評她，還夸她是愛上學的孩子。

　　有了這次愉快體驗，桐桐變得有主見多了。

　　當我問桐桐“你是要喝牛奶還是喝果汁”時，她也不會再說“什么都可以”，而是會說出自己是喝牛奶或是果汁。

　　這是我希望看到的。

　　有一次我在電視上看見采訪國際象棋棋后謝軍和她的媽媽。謝軍媽媽是清華大學畢業的電子工程師，看到謝軍喜歡下象棋，不禁為她的學業和前途所擔憂。于是，她們母女倆做了一次促膝長談。

　　“你特別喜歡下棋，是吧？”媽媽問謝軍，謝軍點了點頭。

　　媽媽嚴肅地告訴謝軍：“好，但是你要記住，下棋這條路是你自己選的，今后，你要為自己的選擇負責。”謝軍將媽媽的話記在了心里。

　　謝軍后來取得的成功和當時媽媽那番話是有直接關系的。她很感謝媽媽給她自己獨立做主的機會，也感謝媽媽對她的尊重和信任。

　　媽媽正是把決定的機會交給謝軍，謝軍也做到了對自己負責，從而做出了讓媽媽吃驚的成績，這些都是相輔相成的。

　　有專家做過這樣的實驗：小狗出生后，將它放在軟包裝的房子里，防止它碰疼，時間長了，“軟房子”的小狗失去了基本的生存能力，甚至用鼻子去聞蠟燭，結果把鼻子燒焦了。

　　對于孩子，也是同樣的道理，只有讓他自己嘗試了，他才可以更深入地認識生活。

　　孩子的一生會遇到很多十字路口，隨時都有自己做決定的機會，而父母是不能代替孩子。父母不可能時刻陪在孩子身邊，那就要給孩子獨立的機會。孩子會真切地感受到生存價值，更清晰地認識自我。

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