猶太思想家朱特比有一句名言，被猶太家長珍藏在愛子教科書中。他說：“讓孩子自己的事自己解決，如果父母過分呵護孩子，反而使孩子失去自信心。這樣的孩子長大以后絕對沒有獨立的人格，更不可能有出色的成就。”猶太名人馬克思也曾說：“人要學會走路，也要學會摔跤，而且只有經過摔跤，他才能學會走路。”

家長為什么放手難？當新生兒呱呱落地的時候，他與母親相連臍帶、血脈相連，這就使放手成為剪不斷、理還亂的難題。猶太家教法則告誡父母：這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是讓孩子盡早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，以他獨立的人格，面對他的世界。撤退越早、放手越早，孩子就更容易適應他們的未來。

在猶太父母看來，不肯撤退、不肯放手，把孩子培養“超齡嬰兒”，“播下的是龍種，收獲的是跳蚤”是父母對一個美好生命的辜負，是父母教育的失敗。真正為子女幸福著想的父母，要有超越世俗成見的慧眼，自己要向后退一步，為孩子多創造挺身而出、探索外界信息的機會。而不是沖鋒在前，一手包辦，擋住了孩子展望未來的視線。

猶太父母認為，如果做父母這份工作可以用績效來考評，一手包辦、越俎代庖的100分父母不見得是成功的標準，換個思路，撤退得當、放手不放任的80分的父母可能會取得更好的業績。

不做包辦的管家，做一個參謀、觀察、提醒的軍師是猶太家長對自己父母角色的定位。父母退居二線，鼓勵孩子挺身而出，尋找興趣和愿景，尋找自己的人生坐標并付諸實踐。以自己的速度朝著或許平凡卻不平庸的理想人生前行，盡管一開始飛得慢，卻能續航到終點。 

猶太父母對兒女的愛，就是這樣以終生受益為目標，他們常常比喻自己的家教方法說：我們不做短線，要做長線投資。

猶太民族并不見得比別的民族更聰明，不過，以僅占世界人口0.2–0.3%的比例，誕生出那么多不勝枚舉的天才：馬克思、達爾文、弗洛伊德、愛因斯坦、弗羅伊德、伯格森、卡夫卡、海涅、蕭邦、門德爾松、梅紐因、夏卡爾、卓別林等。1982年開始設立的諾貝爾獎，這個獎可以說是由猶太人所獨占，因為有32%的得獎人是猶太人，其比例是其它民族的100倍。為什么猶太人培養出這么多世界頂級人才呢？在人才培養的成功率上，家庭教育幫助猶太人“千里之行，始于足下。”

如果父母還沒有懂得愛的藝術，可能會說，“特別狠心特別愛”對孩子是不是太狠心，太殘酷，太沒有人情了？

其實并非如此，“特別狠心，特別愛”是以讓孩子長大后生活得更好為出發點，點燃孩子生命深處的技能和素質，它是藏起一半愛，不是丟失一半愛，它是愛得更理性、更科學、更藝術，而不是愛得越來越沉重、越來越迷茫。

有的家長擔心：“特別狠心，特別愛”會不會破壞我和孩子之間的感情？

其實，這種想法沒理解猶太家教“特別狠心，特別愛”的精髓，沒悟到它隱藏在狠心后面特別愛的那部分。實施“特別狠心，特別愛”的猶太家教，強調愛與教結合，但愛和教都要有度，只強調教，孩子就成了教育的靶子，他感受不到愛，他和父母之間的愛也就不會流動。通過對猶太孩子的觀察，我發現“特別狠心特別愛”并沒有隔離開猶太父母與兒女之間的血脈情緣，反而更增添了家庭的凝聚力，增強了孩子的安全感。猶太父母和孩子之間的感情也黏糊著呢！就拿我的教育實踐來說吧！

1.我在家里實施有償生活機制，鍛煉他們的家務能力，培養他們的財商和生存能力、管理能力、責任意識，但同時，我也要用愛經營好家庭，讓全家人心心相印。我會跟女兒相約公主茶室，共度溫馨美妙的母女時光；我會跟孩子一起做“時間旅行”，享受黏黏糊糊的親子之樂。當他們留著最甜的橘子給我吃，當他們搶著把雞翅放在我碗里，當他們鄭重地許愿，要交給媽媽一個燦爛的明天，要給我三把鑰匙時，我真是百般滋味涌在心頭。

“有償生活機制”是一把篝火，激發了孩子們的生存潛質，在他們脫胎換骨的改變中，我們的親子之情不僅沒稀釋，反而隨著孩子年齡的增長而更感激母親的良苦用心，更欽佩母親的智慧。

2.同樣，愛也是“延遲滿足”最重要課題。當孩子提出這樣那樣的要求時，作為父母，你是接受還是拒絕？你怎樣能讓孩子懂得感激而不一味要求？怎樣讓他們了解最值得珍惜的不是五光十色的禮物，而是親人，是快樂，是愛。

我也曾經拒絕滿足孩子們的超額要求，但是，我會花費很多心血，讓孩子明白什么東西是真正值得擁有的，從爸爸媽媽為他們做的點點滴滴，讓他們體會到愛的渾厚與深沉，愛的綿長與體貼。

3.越愛孩子，越要后退一步的“特別狠心特別愛”，不是對孩子放手不管、不負責任、放任自流。相反，保持愛的距離，并不代表馬放南山。我就是遠隔千山萬水也跟他分享心事；不越俎代庖，不是撒手不管。相反，我們每個周末都召開家庭會議，一起曬曬太陽，聊聊煩惱，持家比做生意更需要用心經營；我退居二線，鼓勵他們尋找自己的興趣和愿景，并不代表我就可以當甩手掌柜了，相反，我更注重跟孩子之間的思想與感情交流，辦事更要從孩子的前途和長遠發展著想。我經常與孩子對話和探討，并常常對孩子加以引導，誘發孩子進行思考。因此，三個孩子也擁有了好口才和判斷能力，在腦海形成“我也要成為這樣的人”、“我以后要做……”，一步步實踐下去，成功隨之而來。

是否要根據“特別狠心特別愛”的愛子秘籍改變自己的愛子方式、愛子質量？改變與不改變是家長的選擇，這個選擇可以作為一面鏡子反映出家長的價值觀念。

不過，21世紀，孩子將面臨更加激烈的未來競爭，從小具備自信心、健全的思維模式，具備解決問題、管理自己、管理事務的能力，將為今后的成長、學習和工作做好充分的準備和積累，就能夠更從容地面對未來。而這些能力的大敵就是溺愛的育兒方式。溺愛是種毀滅性的育兒方式，相信這一點天下父母都有共識。然而，令人憂心的是，很多深陷在溺愛誤區中的父母，絲毫也沒有意識到自己就是其中的一員干將，自己正在送給孩子最可怕的禮物。

但是，“特別狠心特別愛”的愛子方式，放在經濟寬裕的家庭，執行起來就需要更高的境界。

我的兩個兒子成長的過程中，家里的經濟條件不是很好，他們很能體會媽媽的艱辛。在我對孩子們的生存教育和理財教育中，更讓他們很早就懂得通過自己的智慧和勞動，幫助媽媽分擔家庭責任。

在小女兒妹妹的成長過程中，家里已經過上了比較富裕的生活，但是對她的生存教育卻讓我感到糾結、矛盾。

妹妹16歲生日時，我請她在上海的味千拉面吃生日面，因為她喜歡吃那里的骨湯拉面。我們點了兩碗骨湯拉面，服務員給我們倒好了免費供應的大麥茶。然后，女兒伸出小手一招，叫過來服務員說，給我再來杯鮮榨橙汁。我勸女兒說：“妹妹，這里有免費的大麥茶，很好喝，媽媽認為不需要橙汁了。”

那時候，女兒也正處于青春期，她馬上就生氣了，站起來轉身就要走。我喊住她，說：“妹妹，如果你要走，你把媽媽給你準備的生日禮物一起帶走。”女兒想了想，又回來了，我把送給她的生日禮物和生日紅包一起給她，禮物是一件她向往已久的東西，紅包里另外裝了1600塊錢，寄托著我這個做媽媽的祝福：一帆風順。

等女兒的脾氣消了，我慢慢跟她講道理，“妹妹，一杯橙汁18元，媽媽不是買不起。但是如果你要的任何東西，媽媽都滿足你，你會當成是一種習慣，習慣于想要什么就要什么。可是，社會上的每個人并不都是你媽媽，他們能給你所想要的一切嗎？今天你16歲的生日，媽媽專門挑了這一天，拒絕你，讓你掃興了，媽媽跟你說聲對不起。但是，媽媽這樣狠心，就是想要你記住，如果我無限寬容你，你走向社會就會吃大虧。媽媽今天如果幫你擦了這次眼淚，將來就要幫你擦一輩子的眼淚。”

 拒絕女兒喝橙汁這件事，我在中央電視臺心理訪談節目里講述過。當時，參加那期心理訪談的嘉賓、心理學專家楊鳳池先生也提到了他拒絕女兒的一件事，他說：“我給我女兒做飯，她那時候很小，剛剛上小學吧，我太太出差，我這人做點飯本身就是費勁，又是大熱的天，做好飯擺上來，我女兒噘著嘴不吃，我說怎么不餓呢？女兒說：‘我要吃麥當勞。’爸爸給你做飯了。‘我不想吃爸爸做的飯，就想吃麥當勞。’我說不可以。她說為什么，難道爸爸沒錢嗎，我說爸爸有錢，爸爸不缺錢，但那是爸爸賺的，你要愿意吃麥當勞，將來你賺了錢你買一麻袋麥當勞天天吃爸爸都沒意見。”

父母愛孩子的心意是永恒的，但是，這種愛的質量有沒有考核標準？猶太父母對這個糾結的心理問題給出了一個明確的答案。高質量的父母之愛就是“特別狠心特別愛”，是讓孩子終生受益的愛。