當孩子犯 “錯”時，或許只是他的需要沒滿足。

　　有一次，我在客廳里和媽媽說話，五歲的小言言在一邊玩。五歲的孩子常常是“不甘落寞”的，何況小言言本就屬于那種天生好動的孩子，只見她一會兒把電視的聲音看的很大，一會兒又在我們周圍的沙發上跳來跳去，并不時大聲叫。顯然，她很想把我們的注意力引到她身上，最好是能跟她一起玩。

　　媽媽就說：言言，別吵！大人們說話呢。言言聽完，安靜了一下，可沒一會兒又依然故我。這時，我不想停止談話去陪她玩，可是她需要陪伴和注意的需要又擺在那里。我不認為言言的行為是“犯錯”，那只是她自然地需要而已。怎么辦呢？我想啊想，終于想出了一招。當言言又叫喊的時候，我就把食指放在嘴邊，看著言言，輕輕的說：“噓——。”大概是言言從來沒有看到過別人對她做這樣的動作，一下子楞在哪里，隨后也把食指放在嘴邊，對我們輕輕的說：“噓——。”樣子可愛至極，我和媽媽相視而笑。

　　接下來，我和媽媽繼續聊天，小言言呢，就在房間里不停的轉換位置，把小手放在嘴邊對我們“噓——”，我也自然回之以“噓”。好長一段時間內，小家伙樂此不疲，再也沒有故意的跳鬧、喊叫或者開大電視的聲音。

　　當孩子“犯錯”時，或許只是他不知道怎么辦。

　　有一次我和孩子們一起農家采風，采訪結束后大家各自開始寫采風日記。有一個叫陽陽的孩子在那里拖著長音喊：我不會寫，怎么辦呀？我沒問清楚怎么辦呀？本來大家都很安靜的，他這么一鬧，有的孩子就煩了：你自己剛才沒好好采怨誰呀，別在這影響大家。陽陽聽了更急了，帶著哭腔和這個孩子吵起來。小組輔導老師就過去調節，試圖安慰和勸說陽陽，收效甚微。

　　我當時目睹了這一幕，心想陽陽在想什么呢？他為何如此？在我印象中陽陽是有一點依賴、愛抱怨的孩子，這樣的個性自然是不敢承擔責任、害怕失敗的。那么，對他們最好的方式應該是告訴他們可以怎么做，給他們希望，而不是停留在他外在的表現——抱怨、哭鬧，那不過是因為害怕罷了。究竟是不是這樣，我決定試一下，于是開口說：陽陽，不會寫可以學，沒問全可以問問別人。

　　真奇妙，陽陽一下子就安靜下來了，同事們事后都稱贊我厲害，我心里說只不過我看到并指引了陽陽的困境而已。

　　當孩子“犯錯”時，不如給孩子一個出路。

　　兩年前，我在安徽參加一個親子活動，全國各地的家庭在一個火車站旁邊的咖啡館集合。大家到達的時間不一致，在等人的間隙，我就和父母們聊天，孩子們就帶著那個年齡特有的興奮勁兒跑上跑下的到處玩。過了一會兒，有一個孩子跑過來說，壞了，有人把咖啡館的東西弄壞了。我就過去看，發現原來咖啡館的大廳里，有一個用石子擺成的裝飾——“喜迎奧運2008”的字——被弄亂了。孩子們見我過去了，就圍在那里，互相叫嚷“是誰先弄的”、“和我沒關系”之類。

　　顯然，孩子們在生活中接觸的是“被追究”的模式，為了不被訓斥，他們互相推卸責任。其實，這并不是一個很好的方式。當時孩子們的聲音越來越大，我先讓孩子們安靜下來，然后說：我不關心究竟這些字究竟是誰弄壞的，我想問你們誰能把它復原。孩子們聽我這樣說，都很高興，紛紛舉手說“我能”、“我能”。(我猜他們大概內心都松了一口氣，除了參與過弄亂裝飾的孩子害怕外，那些沒參與的孩子也害怕，因為這種不明“罪魁”的情況下，很容易一并受罰的。)于是，我說：好，那大家一起來吧。幾個字有什么難擺的，很快“喜迎奧運2008”就還原了。

　　當孩子“犯錯”時，或許可以借此變得更好

　　這件事不是我處理的，但我目睹了全程。當時我在皖南農村，參加一個封閉式的十多天的兒童營。有一天，營地旁邊住的老大爺生氣了，不允許孩子們再去他家吃飯了(平時我們都借用人家的地方就餐)。原來有幾個淘氣的男孩子把老大爺的一堵矮墻踩壞了。

　　營長就把六七個相關的孩子叫到一起，很嚴肅的跟他們講“現在我們沒有地方吃飯了，怎么辦？”孩子們有的說“我們賠償，去請人來把墻修好”，有的說“我們應該向老大爺道歉”。海子說好，孩子們就開始分頭行動，好幾個孩子拿出自己的“私房錢”，并去聯系當地的工人來修。然后大家排著隊，去跟老大爺鞠躬道歉。老大爺一看孩子們這么誠懇的道歉也很感動，甚至對自己當初的發火也有點不好意思，當孩子們說賠償的時候，老大爺連連說“算了不用了，我自己和點水泥磨好就行了”。這時候，孩子們請的工人到了，三下五除二的把墻搞定了。

　　孩子們貪玩爬上跳下的把墻給老大爺弄壞了，當時算是“犯錯”，可是通過這次犯錯，孩子們很有體會的懂得了尊重和愛護別人的東西，懂得了為自己的行為負責，也從老大爺的態度變化中更懂得怎樣和人相處，一堵矮墻的損壞換來了這么多，不是很好么？

　　對于孩子“犯錯”，我想，不過是我們認為那是“錯”罷了，而那個“錯”背后一定有很多可以理解的緣由。上面舉的實例都是孩子們無意中“犯錯”，當然，孩子們也有故意的時候，但如果是故意的話，那就一定有更需要我們理解的東西，通常那是因為孩子和我們的關系出了問題。

　　面對孩子的“犯錯”，雖然我不敢說批評完全沒有必要，但我可以肯定的是，除了批評外，我們還有很多其他的方式，而且效果常常比批評好。當我們不去著眼于孩子外顯的“犯錯”或者“過失”，而是去探究背后的緣由，如果孩子不懂我們就教給他，如果孩子不知就告訴他，如果造成不利的后果就引導他們如何彌補……這時候“犯錯”就不再像看起來那么糟，相反會變成一個機會，我們可以借此幫助孩子成長也讓他們感受到我們溫暖的愛，這不正是我們想要的么？（文/孟遷）